一、开心一刻正能量笑话励志

开心一刻正能量笑话励志

开心一刻正能量笑话励志,我们人每一天就是要过得开心活得开心,开心对于我们每个人的身心健康都十分的重要,关于笑话正能量的句子有哪些一起看看,我收集的关于开心一刻正能量笑话励志的文章。

开心一刻正能量笑话励志1

1、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑,里面没有水,如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?” 2、唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,想看看猪跑。

3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了,手机壳和电池都摔出来了,还有藏在里面的200块。媳妇看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔出来啦。

媳妇:你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔,床底下爬出个男人,老公说这杂回事?媳妇慌张得说:你看你,刚加的好友你就给摔出来了。

4、媳妇买了只狗,没事干就拿着钱让狗闻。老公感觉很奇怪,就问:“老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑:“以后你就知道了!”几星期后,老公的私房钱不见了。

5、悟空和唐僧一起上非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍、2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔、4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

6、早上打车,到了目的地居然没带车钱,尴尬死了,正好身上带了两包中华,于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟,说:“这么好的烟啊,”我尴尬的准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定的说:“找零……”

7、和闺密逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:阿姨,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子……

8、女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我:老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在床上。

9、火车上看见对面一帅哥,一直没有机会搭讪,急啊,眼看深夜了,帅哥瞌睡了,在那点头晃脑睡上了,突然火车很强烈的晃了一下,帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗,一脸的汤,我顿时失声大笑,,,,,再看帅哥的眼神,我知道今天不用搭讪了!!!

10、病童:“打针前为什么要擦棉球?”父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。”病童:“可是我还是痛呀!”父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!

开心一刻正能量笑话励志2

1、就这么愉快地在一起了

大学舍友喜欢一个女生好久了,决定表白。

等女神下课,跟女神在校园走着。

来了辆洒水车,就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。

他一下子抱起了女神,可能太激动了,脚下一滑。

不过结局还是美好的,他们在一起了。

2、反对搭卖

女:我和你结婚还有个条件。

男:亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。

女:这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。男:这……女:怎么,你不同意?男:你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?!

3、先杀后奸

话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话?

甲:“这个要如何处理?”

乙:“我们先把她杀了,再奸了她。”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……

4、怎么像包粽子一样

早上找衣服穿准备上班,套了一件久未穿的裙子。

对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样!”

一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的`问题。”

5、也不至于差500多分

今天去面试,老板让我说说自己上学时候的事儿。

我就想起新闻上说,农村学生考清华最多可降65分的事情。

我说:“看到这个新出的招生计划我十分愤怒,要是当初也有这个政策,那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!”

开心一刻正能量笑话励志3

1、人生最困难的三件事:保守秘密,忘掉所受的创伤,充分利用余暇。

2、世界上最难的两件事:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。

3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

4、建筑工程与婚恋:征婚是招投标,谈恋爱是议标,女方父母是业主,男方父母是承建商,证婚人是监理,结婚证是合同书,结婚是开工典礼。

5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

6、想要有空余时间,就不要浪费时间。

7、雨说天空会流泪,咖啡说生活要习惯苦味,我说人活着简直就是受罪。

8、心境可以归于平和,但不能趋于死寂。

9、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

10、要想得到别人没有得到的,就得付出别人没有付出的。

11、如果真的相爱,当初又怎么舍得分开。

12、有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。

13、我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

14、征婚一曲为自己,有人陪我把床起,有人把我衣服洗,有人收拾桌和椅,有人陪我逛街去,心甘情愿消费去,你要全部能做到,快快来把红线抛,我在人海把你找,记得非诚勿扰!

15、最叫人不过瘾的事情是,能自由自在地为所欲为。

二、励志笑话句子

1、上联:下班晚休息少放假晚工资低累的像狗。下联:上班早值班多开工早工作多吃的像猪。横批:绝世好工作

2、一单位招聘,面试官问:你有领导和组织能力吗?面试者:我组织过几次罢工,不知道这个算不算。

3、经理:你完成了么?我:你猜经理:你猜我猜你猜?我:你猜我猜不猜你猜经理:这是工作场合,请注意言语。

4、办公室里一坐,文件材料一摞;遇见领导背驼,下属面前瞎做;忙到迷失自我,偶尔着急上火全是因为生活!

5、发工资了,同事们都开心,小李很恼火:怎么奖金扣完了呢,生活欺骗了我有一同事说:那你可以欺骗生活

6、为了养活你,上班五更起,工作很卖力,老板还满意;为了多挣钱,加班成便饭,披星戴月往家赶,回家数钱看笑脸。

7、老总浏览志愿报告,怒火冲天:咋就没我想听的呢!员工回复:我不是天桥上算命的,到哪里老那么多好听的嗑。

8、高精密仪器公司,职场的宗旨是上班迟,上班睡,上班总颓废,哎!退会。上班早,上班好,上班热情高,嗯!加费。

9、小李正在抱怨,太阳公公都下班了我还要加班!上帝说:那你跟他换小李很开心,结果上帝说:明早六点来上班。

10、我们都很忙,要工作,还要偷懒,要管人,还要被管,要被别人爱恋,还要暗恋别人,我们都是小人物不需要太多开心就好。

11、头可断血可流周末的加班不能丢,五加二白加黑工作的时间咱不少,干活多工资少从来不在乎,要问他是谁?单位顶天立地的二百五。

12、宿舍像天堂,厂区像地狱,每天早上去地狱,晚上回天堂,周未出了天堂远离地狱,走到大街上,才知道来到了世外桃园,祝周未愉快!

13、活,活,活,不干越发多,老板催你快,你言太奔波。想在职场笑,老板要哄好,想在职场发,趁早清头脑,今天又月光,啥也不说了。

14、职场如战场,学习兵法很重要:老板不动你不动,老板欲动你先动,偷闲得摆空城计,承认错误将计就计,下班不要多呆三十六计走为上计!

15、上班疲惫,吃饭还要排队,工资却不涨倍,情人至今没有到位,早晨不愿醒,晚上特想睡。这些我都无所谓,最不能忍的是祝你快乐也要收费!

16、天灰灰,玲叮叮,上班快点起起起。洗洗脸,刷刷牙,吃完早点冲冲冲。不辛苦,要努力,生活本就很苦逼。为媳妇,为孩儿,我要加班努努力。

17、生活如此多娇,引无数上班族折腰,月底工资发不了,日子过得挺寒酸。找个女友过不好,没钱就是大大的不好。看到短信笑一笑,好心情最重要。

18、小李每天都加班,结果很苦恼,老板说:小李今天加班了,我明天给你放天假小李开心极了,会家看了日历表,才知道上当受骗了,明天星期六。

19、在职场要会色:工作出色,领导才会赏识;懂看脸色,才不误踩雷区;要有特色,才会让人记住;演好角色,才能一帆风顺。愿你越来越色。

20、〔水调歌头。职场〕:薪水何时涨,提礼问主管,不知熬到房产,要等多少年。我欲寻机跳槽,又恐工资更低,它处更凄惨,馒头加稀饭,何似在这干!

21、选工作,就跟选媳妇一样,小李投了一家中意的公司,那家公司的人事经理姓陈,写快了标了个非陈勿扰,小李拿到黯然失色,怪爹不姓陈。。。。。。

22、东风吹,战鼓擂,如今职场谁怕谁;虎狼出,狡兔藏,工作要玩捉迷藏;敌一进,咱就退,游击战打败老板娘!祝朋友多动脑筋少出力,轻松上班不再忙!

23、职场秘诀:升职得向鹦鹉学,当好领导传声筒,汇报得向喜鹊学,报喜藏忧是准则,遇事得向乌贼学,将水搅浑好脱身,关系要向蜘蛛学,织织连连好办事。

24、再黑的黑夜也会迎来黎明,再长的坎坷也会出现平路,怀抱着一棵永不放弃的希望之心,明天就会有温暖的阳光雨露,坚持吧朋友,胜利就在你的下一步路!

25、床前明月光,赶紧起了床,瞟了一下表,时间还很早,返身回床睡,再也睡不着,天明去上班,两眼直发困,数据少个零,工资全扣净。前车之鉴,后生谨记。

26、另类职场定律。升迁三定律:要么忍!要么狠!要么滚!服从三定律:服从老板,服从金钱,服从规则;成功三定律:一要坚持;二不要脸;三要坚持不要脸!

27、你是白领,你是骨干,你是精英,原来你就是传说中的白骨精。白骨精混得好,八面玲珑少不了,吃好喝好和玩好,样样精通少不了,咳咳咳白骨精不好混啊

28、如果生活是一支烟,那工作就是烟头,时间是烟灰,你就是那烟雾,虽说是烟的精髓,终究是要风轻云淡,渴望升值或者加薪,等有一天烟里没有尼古丁再说吧!

29、老板那是大爷,纪律那是干爹,得罪不起,只能供着,任务那是饭碗,时间那是生命,只好端稳,工作那是生命,职场那是生活,只好习惯着,今天加班,还是主动吧!

30、哥第一次来,我是走过路过也不会错过这么好的地方的,想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了,连人的感情也改了,当年是为兄弟两肋插刀,如今是为老婆插兄弟两刀。

31、工作苦,工作累,快被工作给累废,老板不让我早退。梦想工资翻几倍,却赚一点辛苦费。家里家外总很累,妻却骂我窝囊废。我说自己运气背,梦与事实总相对,看来快乐才是对!

32、小王漂亮但没对象,领导想把他兄弟介绍给她。小王问道:他是你哥还是弟弟呀?领导不解的问:有什么不同吗?小王回答:要是你哥哥就好了,这样你就可以叫我嫂子了!

33、你干活着不干,活就在那里,不增不减,你怨或者不怨/,工资就在那里,不多不少,你乐还是不乐,老板就在那里,不喜不怒,你走或者不走,生活就是这样,不平不坎,说说工作,还是放开心怀吧!

34、可以或者不可以,加班都是必须的,因为那叫工作,抓紧或者不抓紧,时间都是一定的,因为那叫任务,开心或者不开心,一切都是必须的,因为还要生活,请假或者不请假,那都是没关系的吧,反正请假了也没钱!

35、工作苦,工作累,快被工作给累废,老板不让我早退。梦想工资翻几倍,却赚一点辛苦费。家里家外总很累,妻却骂我窝囊废。我说自己运气背,梦与事实总相对,愿君不要太疲惫,赚钱多少无所谓,轻松工作才是对!

36、某员工向领导提意见要求多招收美女员工,理由如下:招收美女员工后,员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。

37、单位给每人配备了电脑,老刘40多岁了,对电脑一窍不通,让说话口吃的同事小王教打字。小王先用智能拼音输入法教了半天,觉得不顺手,想转换成搜狗输入法,对老刘说:换搜???狗???狗???老刘听了一愣,生气地问:你怎么骂人呀?

38、上班很无聊,感觉像是在坐牢,领导是看守,你我是囚徒;下班更无聊,工资只够吃饭,没钱娱乐消费,晚上只好窝家里看电视上网,这才明白啥叫无钱寸步难行。想通了还是上班好,干活消磨时间还有工资拿;领导守着你,是为你好,免得你闲了无事,到大街去闹事。

39、小舅子半夜下班,回家吃了碗方便面,突然头晕嘴唇发白,我急忙送他去医院。医生打着哈欠问:几个月了?小舅子:刚犯的病。医生:肚子痛吗?小舅子:不痛。医生到处用听诊器听听,开了个方说道:没事,拿些药,吃完就安全了。我接过方子一看:姓名:xxx性别:女。我晕。

40、小马:这么忙,王工长咋不下来帮忙?老牛:以前他既当工人又当干部,忙上忙下。小马:现在咋不忙了?偶尔下来就像君子,动口不动手。老牛:你不懂,以前领导又叫干部,是干事的干,现在改了,叫管理阶层,当然就不用干事了。小马:有理,啥时咱工人也改个名就好。

早会分享励志笑话适合晨会讲的小笑话

早会分享励志笑话

1.如果真的相爱,当初又怎么舍得分开。

2.有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。

3.我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

4.征婚一曲为自己,有人陪我把床起,有人把我衣服洗,有人收拾桌和椅,有人陪我逛街去,心甘情愿消费去,你要全部能做到,快快来把红线抛,我在人海把你找,记得非诚勿扰!

5.最叫人不过瘾的事情是,能自由自在地为所欲为。

6.班长的最后留言:咱们不要再见了,还是永别吧!

7.女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。

8.动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。

9.爷爷都是从孙子走过来的

10.我想到最浪漫的事,是在清晨对你说:你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做,因为常说谎是不好的。

11.四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

12.职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。

13.全球七匹狼:色狼克林顿,猛狼科尔,野狼萨达姆,饿狼普京,恶狼沙龙,家狼陈水扁,独狼卡斯特罗

14.有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来

15.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

适合晨会讲的小笑话

1.在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

2.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的

3.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

4.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了

5.有些东西,我们等到最后也没有等到,只因为我们都没有去争取一句话的勇气。

6.爱情,多么甜蜜的字眼,可是也是很伤人的,他就像一双翅膀,可以带你自由自在的天空中翱翔,让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来,使你伤痕累累

7.︶如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。

8.失去了才知道珍惜,当初的美丽已是曾今,如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

9.我这辈子只爱你③天,昨天,今天明天,我会记住你四天,春天,夏天,秋天,冬天,你明白吗?

10.石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了

11.蜈蚣向蚂蚁求婚,蚂蚁说什么也不答应,蜈蚣生气的问他原因,蚂蚁羞涩的说:俺家穷,给你买不起鞋。

12.知道吗?其实我早发现我们不适合了,不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

13.二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?

14.某人下山卖草帽,半路草帽被一群猴子抢上了树,他想起爷爷的经历,就把草帽用力摔到地上,猴子不但没跟着做,反而笑着说:靠,你以为就你有爷爷呀!

15.比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!

晨会激励笑话

1.爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

2.巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼

3.有钱人终成眷属!

4.人都有以第一印象定好坏的习惯,认为一个人好时,就会爱屋及乌,认为一个人不好时,就会全盘否认。

5.别人的钱财乃我的身外之物!

6.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

7.我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

8.我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

9.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

10.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

11.生的伟大,死在花下!

12.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

13.那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白轻盈,那样的娇艳轻灵纪念我的头皮屑。

14.成功的速度取决于对成功的渴望度,给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

15.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

16.人都是在跌倒与爬起之间学会坚强,都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训,一些冷静的思考,而不该有绝望颓废不知所措。

17.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

18.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

19.鸳鸯戏水,都淹死;比翼双飞,都摔死。

20.不要和我比懒,我懒得和你比!

幽默笑话句子

一、同桌,天然呆奇葩,上课,我看她从抽屉里拿出感冒药吃,我问:你感冒了啊?结果那货回答说:没有,我就是饿了…我去!你是多没有东西吃啊!!

二、生物老师讲动物的尾巴,老师说:“袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡杆,松鼠的尾巴是撑杆。”同学问:“那牛的尾巴呢?”老师说:“是扫帚。”同学又问:“那狗的尾巴呢?”老师说:“是挥手。”

三、大约在二十年前,笔者还是一个中学生时,一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新,至今没忘。同学的话带有戏谑成分,但老师的教导却是一本正经的。老师:哪有‘半斤五两’这个成语?学生:考数学时,我答半斤等于八两,得了零分。老师:记住,这是语文课。上语文课时还得使用老秤!

四、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,这时教授忍无可忍的大声怒骂:「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!

五、今天早晨,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?

六、学校有个老师很懒,她是这样改试卷的:在宿舍里把试卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙发上的60以上,地板上的挂!后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了!

七、老师问学生:同学们来学校的目的是为了什么?学生回答:为了不使更多的老师失业!

八、某日数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了,为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几次中考的内容,我建议…”没说完被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

九、一个学生手持请假条去班主任那请假,以手指喉咙,意思喉咙哑了,需要请假休息。班主任开始给学生讲道理,希望学生能带病坚持学习,罗嗦了好半天,学生急了,直着嗓子喊出来:“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间,憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

十、我一想问题头就疼。评语:以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

十一、某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:观当今时代,学生须有心上进。某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:看现在世界,老师得无耻下流……

十二、上学时升国旗,脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。

十三、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊!一学期下来,老师提问我们无数次,每次我都假装睡觉……答题都是她。

十四、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子,没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛,一天午休,他光着上身半弯着腰坐着,对面床的北京人说道:“没看出来啊胖子,你肚皮上还有奥迪的标志,四个圈呢!”寝室里的四川人问道:“不知道是奥迪啥型号的啊?”这是小胖突然放了一个又响又长的屁,楼主悠悠然道:“不用看了一定是SUV,轿车没有这么大排气量。”

十五、那一年高考,我边上有位神人。盘膝而坐,嘴里默念着:阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做,嘴里默念着:菩萨保佑……

十六、宿舍里,A:新来的这个老师课讲得真好。B:是啊,我这个月手机流量都没用多少。

十七、化学课上,教授正在演示各种酸的特性:“现在,我把这枚银币放入这杯酸液里。请问,银币会分解吗?”学生:“当然不会!”教授:“很好!你能解释一下吗?”学生:“如果能分解的话,你才不会放进去呢!”

十八、初中生物课上,老师问一个同学:“运动之后身体酸疼,是产生了乳酸还是酒精?”同学回答:“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错,便问道:“为什么?”同学理直气壮的回答:“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道:“回家告诉你爸,以后想喝酒就别去买了,直接去操场上跑个一万米!”

a)老师问小红:小红,咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀?小红:是从冰箱里拿出来的。

十九、一名教师来到班里对同学们说:我姓李,以后你们就叫我王老师好了!全班晕倒一大片……

二十、刚才我买了罐辣酱。跟班长说:你看这是什么?班长回答:老干爹我:哎,乖儿子。班长:……过一会,班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君:这是什么?A君:不知道哇,这是啥啊?班长:老干爹啊。A君:哎,乖儿子。班长:……

二十一、同学聚会,班长男,喝多了,,他出去在饭店门口的小树旁小便,久久未归,一男同学出去寻找,发现班长正对着小树恶很很的说:“你给我松手听见没!别抓我!快点地!再不撒手我削你奥!……”细一看,班长把小树系到裤腰带里了…

二十二、上体育课,闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机,默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后,我就以百米的速度离去了,深藏功与名。

二十三、上了大学之后,感觉上了很遗憾。我成绩很差,挂了好多科,毕业时,老师问我:上大学遗憾吗?我说:没上大学之前,感觉不上很遗憾;上了大学之后,感觉上了很遗憾。

二十四、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语,这天,班上学生教了他一句:“哇先来造(我先走了)。”得意的他,一下课就跟其它老师炫:“我掀奶罩了!”另一位老师听完:“你慢慢掀,我先走了。”

二十五、班主任对我们说:“今天下午开师生动员会,同学们从西门进,东门不能进人,东门是老师进。”

二十六、老师来到教室通知道:“同学们,明天我们要进行摸底考试,大家好好准备一下,这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道:“老师,我们心里没‘底’,还是别摸了。”

二十七、班会,一女汉子要当体育委员,但很多男的都不举手赞同她,她悠悠地说了一句:“你们男生都不举是吧?!”结果她全票通过。

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超级开心一刻笑话

1.人生最困难的三件事:保守秘密,忘掉所受的创伤,充分利用余暇。

2.世界上最难的两件事:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。

3.你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

4.建筑工程与婚恋:征婚是招投标,谈恋爱是议标,女方父母是业主,男方父母是承建商,证婚人是监理,结婚证是合同书,结婚是开工典礼。

5.历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏。

6.想要有空余时间,就不要浪费时间。

7.雨说天空会流泪,咖啡说生活要习惯苦味,我说人活着简直就是受罪。

8.心境可以归于平和,但不能趋于死寂。

9.人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

10.要想得到别人没有得到的,就得付出别人没有付出的。

11.如果真的相爱,当初又怎么舍得分开。

12.有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。

13.我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

14.征婚一曲为自己,有人陪我把床起,有人把我衣服洗,有人收拾桌和椅,有人陪我逛街去,心甘情愿消费去,你要全部能做到,快快来把红线抛,我在人海把你找,记得非诚勿扰!

15.最叫人不过瘾的事情是,能自由自在地为所欲为。

励志笑话开心一刻

1.班长的最后留言:咱们不要再见了,还是永别吧!

2.女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。

3.动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。

4.爷爷都是从孙子走过来的

5.我想到最浪漫的事,是在清晨对你说:你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做,因为常说谎是不好的。

6.四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

7.职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。

8.全球七匹狼:色狼克林顿,猛狼科尔,野狼萨达姆,饿狼普京,恶狼沙龙,家狼陈水扁,独狼卡斯特罗

9.有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来

10.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

11.在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

12.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的

13.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

14.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了

15.有些东西,我们等到最后也没有等到,只因为我们都没有去争取一句话的勇气。

开心一刻搞笑段子

1.爱情,多么甜蜜的字眼,可是也是很伤人的,他就像一双翅膀,可以带你自由自在的天空中翱翔,让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来,使你伤痕累累

2.︶如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。

3.失去了才知道珍惜,当初的美丽已是曾今,如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

4.我这辈子只爱你③天,昨天,今天明天,我会记住你四天,春天,夏天,秋天,冬天,你明白吗?

5.石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了

6.蜈蚣向蚂蚁求婚,蚂蚁说什么也不答应,蜈蚣生气的问他原因,蚂蚁羞涩的说:俺家穷,给你买不起鞋。

7.知道吗?其实我早发现我们不适合了,不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

8.二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?

9.某人下山卖草帽,半路草帽被一群猴子抢上了树,他想起爷爷的经历,就把草帽用力摔到地上,猴子不但没跟着做,反而笑着说:靠,你以为就你有爷爷呀!

10.比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!

11.爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

12.巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼

13.有钱人终成眷属!

14.人都有以第一印象定好坏的习惯,认为一个人好时,就会爱屋及乌,认为一个人不好时,就会全盘否认。

15.别人的钱财乃我的身外之物!

16.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

17.我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

18.我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

19.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

20.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

三、简短励志的幽默笑话

简简单单的一个笑话也可以表达得很励志,下面我为大家带来了简短励志的幽默笑话,希望你会喜欢。

几个励志的搞笑段子,简短励志的幽默笑话

01

有一天,在公园里·····

女:"有三室两厅吗?"

男:"没有!"

女:"有路虎,奥迪吗?"

男:"没有!"

女:"有7位数存款吗?"

男:"没有!"

女:"那你有啥?"

男:"我………"

女转身就要走···

突然男的说:"我是做房产的"

女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜的说道:

"你不早说,经济这么差,你还没被饿死,一定是个潜力股,这就够了!够了!"

——这是2017年度最励志的段子!

02

"等我做房地产发财了,我就买房和你结婚."

他暖暖地说,

听完后,她心里拔凉拔凉的!

她想,这大概是最婉转的分手了。

——2017最佳微型小说提名奖

03

"等我干房产发财了,就和你离婚"

他淡淡地说

听完后,她心里暖暖的,

她想,没有比这更天长地久。

海枯石烂的承诺了。

——2017年度最佳微小说奖

04

讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学,喜欢一个女同学,男同学有点胖,为了追到女孩,每天只吃一个馒头,疯狂健身,一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了,女孩说:你瘦了我也不喜欢你。

05

家有一胖媳妇,最近嚷嚷着要减肥,这是背景,不割。昨天去接她下班走在回家的路上,路遇一电线杆,二货媳妇脑抽要我检验减肥成果,刷,一下跑到电线杆后面,我日,看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻,我插!掉下水道了。。。是谁把盖偷了,你出来我保证不打死你。。。

微信上一直在转发的几个搞笑段子

1、有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?

妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”

孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?

爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

2、老妈今天打电话问我:孩子啊,今年八月十五是不是一个人过了?

我说:妈,你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过,我都一天分几批过!

我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,长得丑,想的美,没人追,还能吹!

3、

记者:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?

大爷:起早,贪黑,熬夜,一日三餐不准时!

记者:啊?大爷您是从事什么行业工作的?

大爷:我是列车员!

记者:那大爷您今年高寿?

大爷深深吸了口烟,望向天空:快30了!

4、今晚上自习的时候听到某学霸无意中说了一句:“卧槽,这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了,做套化学试卷奖励一下自己。”突然感觉一阵寒冷。。

5、哥们晚上玩游戏,老婆各种诱惑无动于衷,凌晨两点了困得不行了,关了电脑准备睡觉,到卧室门口感觉里面有动静,老婆还没睡呢。于是洗了一下脸,打开电脑,还是再玩一会吧!

6、昨天朋友聚会,一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了,结果第二天看她最新签名:有一种幸福,把自己灌醉,给别人机会。。。。但还有一种痛,把自己灌醉别人也不要这机会.............现在想想不怪我单身,只怪自己太蠢。

7、小学同学结婚,邀请我当伴娘。心里有点小激动,但还是佯装一副害羞样,想谦虚一下。“哎哟,人家长得不好看啦,当伴娘你不怕丢面子哦!”“哪会儿呀,你的长相让我更有面子!”

8、我一哥们长得比较对不起人类,昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑,没有表态,说晚上考虑下。当晚,我哥们紧张不安的等待着,然后刷了下他女神的微博,发现多了一条动态:就算再饥不择食也不吃屎!这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式!

9、和朋友吃饭。他媳妇儿得150斤。我就开玩笑:“嫂子。你肉咋长的啊!?”嫂子长叹一口气:“我本来也100斤。谁知道他长一斤送半斤啊!!!”

10、有日闺密给我看她陌陌。一男子说:妞,今晚出来玩啊,给你钱不白出来。闺密说:你很有钱么男子说:没钱闺密说:没钱撒泡尿看看自己那比样男子说:那我有钱呢闺密说:有钱就买个镜子照照自己那比样……

双十一的搞笑段子精选

问:双十一最应该打折的是什么?

答:自己的手

女朋友问:“失败是成功之母,那什么是成功之父?”

我哭着说:“每当我花钱帮你清空购物车时,叫成功支付。”

老公:兄弟,我出车祸了,急需一笔钱。

哥儿们:肇事司机是谁?什么车?

老公:我老婆,购物车。

问:是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里,面对一年一度的双十一购物狂欢,依然保持朴实无华单纯美好的个性?

答:穷。

双十一,老婆拿着刀大喊要剁手,老公赶紧安慰她:亲爱的,钱没了还可以赚,手没了就真的没了,你放心买我掏钱!

她这才满意的把刀从老公手上拿开。

零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明,家家亮着灯。那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天是公元2017年11月11日……

女朋友:有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?

我:先听坏消息。女朋友:双十一我准备买十万块东西。我:那好消息呢?女朋友:双十一半价哦~

下班回家,老公忐忑地问老婆:“今天双十一,你买了多少?”

老婆说:“五六百吧。”

老公说:“还行,有进步。”

老婆说:“五六百个订单吧!

双11广告铺天盖地,作为一个穷鬼,决定改名东方不buy,表明心志。

青年问禅师:“大师,又到年底了,双十一、黑五、圣诞三关怎么过?”

禅师双手拢入袖中,笑而不语。青年:我明白了,你让我心中沉静,袖手旁观。禅师:我是说手都剁没了还有啥可说的。

老公:媳妇儿,给你商量个事儿。

老婆:说说吧。

老公:别再拿我的钱在外面养男人了好吗?

老婆:我没有啊!