一、帮我设计一个艺术签名
高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
18咱们玩老鸡捉小鹰吧
19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
26啊，空调里面还有电梯！
27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑
36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
57去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......小学的时候老师在台上讲“帅”的含义,我听不懂，同桌的女孩红着脸递给我一面镜子，那一刹那，我明白了
唐僧的家书：亲爱的八戒，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。中秋节快到了，别忘了给孩子讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。提前祝国庆，中秋节快乐!!!
ぁア孔子曰:打架乃用砖乎,狠狠的乎,照头乎,乎不死再乎!!佛曰:胡扯,我佛慈悲,不亦乎多,用刀砍!
轻轻的扣一块鼻屎，慢慢的放进口中，味道酸酸的，咸咸的，。。。初恋的味道。。。。。
曾经走在大街上。有个美女害羞地跑上来对我说：哥哥。你好帅哦……我上去就是两巴掌。“你他吗不是废话嘛”01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！
14.我不是随便的人，我随便起来不是人。
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多远，你就滚多远！！！
17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21.站的更高，尿的更远。
22.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
30.我想早恋，但是已经晚了……
31.师太！你就从了老衲吧！
32.我爱你！关你什么事？
33.学海无涯，回头是岸！
34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝，就封你当太子！
44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
48.将每个女生后面的男生数减少到6名！
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
二、怎么写自己的艺术签名
我们每个人都有自己独到的审美眼光,你不能把所有的字都写得好看,但有针对性的长期练习三两个字,还是可以写出好看又具有个性的签名的.当然,这个过程,也少不了借鉴参考和学习别人的写法.
想把字写得好看，本人总结为四字要诀：间架(结构)/比例(书法上就是六字要诀,加上"粗细").掌握这四字,怎么写都会好看.
方法/步骤
开讲前,我们要了解自己喜欢和适合写哪一类的签名.
我将艺术签名的类型分为五种:
常规类(适合办公，即合同，批阅等签名)；
简化类(适合明星与大众，用于书信卡片等方面的签名)；
美术类(适合明星与大众，用于书信卡片等方面的签名);
堆砌类(适合明星与大众，用于书信卡片等方面的签名)；
反写类(适合明星与大众，用于书信卡片等方面的签名)．
大家可根据自己名字用字的适合性,选定好类型,开始模仿着书写.实在没把握就在网上或生活中请能人帮你设计一款,描摹练习.这里我主要跟大家分享,我帮别人设计签名的创意.
首先讲解常规类:
这一类就是平常写法，但又不是正规正矩的一个字一个的写．这其中必须要有一定创意，否则就谈不上个性与独特了，更没有设计含量而言．
"李佳轩"(我一朋友的名字)：李字一横特意写斜，一撇一捺写成两点，而且与轩字一高一低产生对比，中间佳字相对小一些，但与李的下部，和轩的上部分基本在一个水平面，这样整体给人一种灵动谐调的美感．
因为整体轮廓像一个90度的Z字，而Z字是个中心对称图．这就是布局的讲究．
然后来讲简化类:
此类主要通过借用笔画,省略笔画，连续笔画达成效果(这也是本人最擅长的一类):
"胡勇华"(本人一朋友)：主要是连笔效果，一笔完成(也叫一笔连，当然最后一两点，一两笔不算属正常)．大家仔细看，也用了借用笔画和省略笔画方式：
古字右边与月字左边公用笔画，月字两点省掉．月字右边与勇字左边公用笔画，勇字右边与华字左边公用笔画．
这一款设计完全简化到了极致，而又不失辨认价值．是我极为满意的一款．
"胡立君"一款(我本人，第一步里第3款）：纯属一笔连．
还有一款"李佳轩"的简化签(第一步里第4款)，也是我极为满意的一款，这款比较特殊，起笔没按常理出牌，从佳字的人字旁起笔，主要是为了便于简写，必须得找一个突破点，尽量让笔画少一些．
所以大家注意，签名不需要中规中矩按汉字笔画顺序来．
再讲美术类:
也叫POP类，或图画类，就是手绘海报和涂鸦的效果．具有夸张随意的特性．但也讲究结构比例，否则就不好看．
例如"吴苗"，左上角夸大，右下角也夸大，中间的天与艹也差不多的小，整体轮廓也是中心对称图形．这就是POP类的随性．
"郭俊岭"一款(第一步里第6款)，很明显像图画，大家一定看的出来，因为名字中有个岭字，所以我把三个字上面写的像山峰．
"李月"一款(第一步里第7款)，也属图画类，因为此人是个女孩子，所以我就把月字直接写成可爱月亮形．
有趣吧，那是当然地．当然地，你也行，加油！
再来讲讲堆砌类:
这一类就是把名字的几个字写得挤在一块，不需太大技巧去把字变形，堆叠在一起，造成辨认难度就OK了．当然也可以运用一点简化类方法进去.
最后讲讲反写类:
反写类其实并没有多大的创意，我不太有兴趣，所以也不想多讲．只要带有连笔效果的，反过来练习熟了就成功了(写在纸上从反面看的那种效果).
好啦,给大家分享讲解就到这里.相信大家只要有兴趣,有耐心,一定都会写出自己满意又有个性的签名的.
三、一笔一划教你姓名签名
签名分为：常规类、简化类、美术类、堆砌类、反写类。
1、常规类：
这一类就是平常写法，但又不是正规正矩的一个字一个的写．这其中必须要有一定创意，否则就谈不上个性与独特了，更没有设计含量而言。
"李佳轩：李字一横特意写斜，一撇一捺写成两点，而且与轩字一高一低产生对比，中间佳字相对小一些，但与李的下部，和轩的上部分基本在一个水平面，这样整体给人一种灵动谐调的美感。因为整体轮廓像一个90度的Z字，而Z字是个中心对称图。这就是布局的讲究。
2、简化类：
此类主要通过借用笔画,省略笔画，连续笔画达成效果:
"胡勇华"：主要是连笔效果，一笔完成(也叫一笔连，当然最后一两点，一两笔不算属正常)．大家仔细看，也用了借用笔画和省略笔画方式：古字右边与月字左边公用笔画，月字两点省掉。月字右边与勇字左边公用笔画，勇字右边与华字左边公用笔画。
3、美术类：
也叫POP类，或图画类，就是手绘海报和涂鸦的效果。具有夸张随意的特性。但也讲究结构比例，否则就不好看。
例如"吴苗"，左上角夸大，右下角也夸大，中间的天与艹也差不多的小，整体轮廓也是中心对称图形。这就是POP类的随性。
"郭俊岭"一款(第一步里第6款)，很明显像图画，因为名字中有个岭字，所以把三个字上面写的像山峰。"李月"一款(第一步里第7款)，也属图画类，因为此人是个女孩子，所以就把月字直接写成可爱月亮形。
4、堆砌类：
这一类就是把名字的几个字写得挤在一块，不需太大技巧去把字变形，堆叠在一起，造成辨认难度就OK了．当然也可以运用一点简化类方法进去。
5、反写类：
反写类其实并没有多大的创意。只要带有连笔效果的，反过来练习熟了就成功了(写在纸上从反面看的那种效果)。
注意事项：
1、签名注意首尾二字。其实，怎么把名字写得好看一些，一些简单的技巧。首尾二字，最为重要，因为它们决定了名字的整体效果。首尾二字写好了，签名便成功了一半。
2、适当的让笔画夸张一些，张弛有度。签名其实无关书法，当然，有一定书法基础自然对字的结构把握的要熟练一些，有时候也不必墨守成规，适当的让一些竖、捺，横等笔画夸张一些，让整体协调美观。
3、巧妙连笔，能简则简。有时候，随意所写的字反而有些部分会让人觉得好看，则是因为在无心的时候，随手的连笔，让整个字变得灵动起来。
4、勤练习，多摸索说到底，签名始终是个人的事情，可以多模仿，并在基础上多练习，假以时日，也会签出自己独特风格的名字。