一、找一篇散文,高分酬谢!
你要找的应该是《相忘于江湖吧》，其作者简媜是台湾人，她的作品在大陆很少出版，另外再附上其作品《四月裂帛》。
《相忘于江湖》/简媜
隔一程山水，你是我不能回去的原乡，与我坐望于光阴的两岸。
彼处桃花盛开，绚烂满天凄艳的红霞，你笑得清浅从容，而我却仍在这里守望，落英如雨，印证我佛拈花一笑的了然。
爱，如此繁华，如此寂寥。起身，然后落座，知道，与你的缘份，也只有这一盏茶而已。
结局早已先我抵达，蛰伏于五月的一场雨，十分钟，或许不够一生回忆，却足以老去所有年华。
五月的天空泼满青釉，你瓷青的衣襟在风里飘拂。阳光遍地，你信手拾起一枚，放进我手里，说：“我爱你！”
三字成谶，我被你一语中的，从此，沉重的枷锁背负我每个梦境，明知无望，却固守着仅存的坚持，以为，终究可以将你守侯成最美的风景。
若青春可以作注，我已押上一切筹码，只待你开出一幅九天十地的牌久，示我以最终的输赢。
谁知，你竟中途离开，衣袖随长风斜过，拂乱了赌局
。
无人坐庄，这一局牌宛然三月桃花，错落于五月的湖面，飘散了满湖的灰飞烟灭。
遂重新检视命运，看它如何写就这一段际遇。
暮色四合，天边的浮云已渐暗。
人走，茶亦凉，有明月，照你的背影涉水而过，十丈红尘饰你以锦绣，千朵芙蓉衣你以华裳，而你竟无半点回顾，就这样，轻易穿越我一生的沧桑。
摊开手掌，阳光菲薄，一如你的许诺。
太爱你，所以希望你以许诺勾兑眼泪，以永恒明见柔情，却不曾料到，岁月将你的微笑做了伏笔，只待风沙四起，尘埃遍野，便折戟扬刀，杀一个回马枪，陷我于永无翻身之日的险境。
没有狂歌当哭的勇气，却在倒地时明心见性，瞥见万里风沙之上，有人沉腕拨镫，疾书一行字：“相忘于江湖”。
朱砂如血，触目惊心。
忘，谈何容易？烟水亭边，你用青色丝绦挽就了我的心结，江南的水光潋滟了你的眼，你已是我一生的水源，润我干涸的视线，柔我冷硬的心痂，忘记你，不如忘记我自己。
而夜幕，却依旧如期降临，深冬的风替换曾经的烟花三月，举目四望，偌大的桌边只我一人，空对，一盏冰冷的茶。
竟是不能不忘。
也罢，且学你拂袖而去，菩提树下觅一方青石，静待，看沧海变桑田。你已到达彼岸，水草丰美，桃花怒放，便是落雨，也有一番风细柳斜的心事。
我只能做到起身离席，却仍无法与你同步。
其实，又何曾与你同步过？一盏茶的爱，终我一生，也只有这一盏茶的温度，由暖而凉，片刻而已。
你抬手落笔，转折勾挑出青春的天书，我是你无法辩识的狂草，短短一行，被你飞快地写下，翻过。
再提起，只怕也要在多年以后，由阔达圆和的魏体悄然重写，方可看清，当初的挥毫泼墨，竟是如此轻易，如此不堪。
回忆若能下酒，往事便可作一场宿醉，醒来时，天依旧清亮，风仍然分明，而光阴的两岸，终究无法以一苇渡航，我知你心意。
无须更多言语，我必与你相忘于江湖，以沧桑为饮，年华果腹，岁月做衣锦华服，于百转千回后，悄然转身，然后，离去。
<四月裂帛>
作者：简媜
三月的天书都印错，竟无人知晓。
近郊山头染了雪迹，山腰的杜鹃与瘦樱仍然一派天真地等春。三月本来无庸置疑，只有我关心瑞雪与花季的争辩，就像关心生活的水潦能否允许生命的焚烧。但，人活得疲了，转烛于锱铢、或酒色、或一条百年老河养不养得起一只螃蟹？于是，我也放胆地让自己疲着，圆滑地在言语厮杀的会议之后，用寒鸦的音色赞美：“这世界多么有希望啊！”然后，走。
直到一本陌生的诗集飘至眼前，印了一年仍然初版的冷诗，（我们是诗的后裔！）诗的序写于两年以前，若洄溯行文走句，该有四年，若还原诗意至初孕的人生，或则六年、八年。于是，我做了生平第一件快事，将三家书店摆饰的集子买尽——原谅我卤莽啊！陌生的诗人，所有不被珍爱的人生都应该高傲地绝版！
然而，当我把所有的集子同时翻到最后一页题曰最后一首情诗时，午后的雨丝正巧从帘缝蹑足而来。三月的驼云倾倒的是二月的水谷，正如薄薄的诗舟盛载着积年的乱麻。
于是，我轻轻地笑起来，文学，真是永不疲倦的流刑地啊！那些黥面的人，不必起解便自行前来招供、画押，因为，唯有此地允许罪愆者徐徐地申诉而后自行判刑，唯有此地，宁愿放纵不愿错杀。
原谅我把冷寂的清官朝服剪成合身的寻日布衣，把你的一品丝绣裁成放心事的暗袋，你娴熟的三行连韵与商簌体，到我手上变为缝缝补补的百衲图。安静些，三月的鬼雨，我要翻箱倒箧，再裂一条无汗则拭泪的巾帕。
我不断漂泊，因为我害怕一颗被囚禁的心终于，我来到这一带长年积雨的森林你把七年来我写给你的信还我，再也没有比这更轻易的事了。
约在医院门口见面，并且好好地晚餐。你的衣角仍飘荡着辛涩的药味，这应是最无菌的一次约会。可惜的，惨淡夜色让你看起来苍白，仿佛生与死的演绎仍鞭笞着你瘦而长的身躯。最高的纪录是，一个星期见十三名儿童死去，你常说你已学会在面对病人死亡之时，让脑子一片空白，继续做一个饱餐、更浴、睡眠的无所谓的人。在早期，你所写的那首《白鹭鸶》诗里，曾雄壮地要求天地给你这一袭白衣；白衣红里，你在数年之后《关渡手稿》这样写：恐怕我是你的尸体衣裳非婚礼华服并且悄悄地后记着：“每次当病人危急时，我们明知无用，仍勉强做些急救的工作。
其目的并非要救病人，而是来安慰家属。”
你早已不写诗了，断腕只是为了编织更多美丽的谎言喂哺垂死病人绝望的眼神。
也好让自己无时无刻沉浸于谎言的绚丽之中，悄然忘记四面楚歌的现实。你更瘦些，更高些，给我的信愈来愈短，我何尝看不出在急诊室、癌症病房的行程背后，你颤抖而不肯落墨讨论的，关于生命这一条理则。
终于，我们也来到了这一刻，相见不是为了圆谎为了还清面目，七年了，我们各自以不同的手法编织自己的谎，的确也毫发未损地避过现实的险滩。唯独此刻，你愿意在我面前诚实，正如我唯一不愿对你假面。那么，我们何其不幸，不能被无所谓的美梦收留，又何等幸运，历劫之后，单刀赴会。
穿过新公园，魅魅魑魑都在黑森林里游荡，一定有人殷勤寻找“仲夏夜之梦”，有人临池摹仿无弦钓。我们安静地各走自的，好像相约要去探两个挚友的病，一个是七年前的你，一个是七年前的我，好像他们正在加护病房苟延残喘，死而不肯眼目，等亲人去认尸。
“为什么走那么快？”你喊着。
“冷啊！而且快下雨了。”
灯光飘浮着，钢琴曲听来像粗心的人踢倒一桶玻璃珠。餐前酒被洁净的白手侍者端来，耶稣的最后晚餐是从哪儿开始吃的？
“拿来吧，你要送我的东西。”
你腼腆着，以迟疑的手势将一包厚重的东西交给我。
“可以现在拆吗？”我狡诈地问。
“不行，你回去再看，现在不行。”
“是什么？书吗？是圣经？……还是……真重哩！”我掂了又掂，七年的重量。
“你……回去看，唯一、唯一的要求。”
于是，我装作什么都不知道，继续与你晚餐，我痛恨自己的灵敏，正如厌烦自己总能在针毡之上微笑应对。而我又不忍心拂袖，多么珍贵这一席晚宴。再给你留最后一次余地，你放心，凄风苦雨让我挡着，你慢慢说。
“后来，我遇到第二个女孩子，她懂得我写的、想的，从来没有人像她那样……”你说。
“我察觉在不知道的地方，有一种东西，好像遥远不可及，又像近在身边；似在身外，又似在身内，一直在吸引我。我无法形容那是什么——或许是使得风景美丽的不可知之力量；或许是从小至今，推动我不断向前追求的不能拒绝之力量；或许是每时刻我心中最深处的一种呼唤、一种喜悦、一种梦；或许是考娄芮基（Coleridge）在他的《文学传记》所述的‘自然之本质’，这本质，事先便肯定了较高意义的自然与人的灵魂之间，存在着一种‘关联’……想着，想着，《关渡手稿》就在这种心境写下来。……”
年轻的习医者在信上写着。
“她懂你像你懂自己一样深刻吗？”我问。
“我试着让她知道，我为什么而活。”你说。
“来此两个多星期，天天看病人，跟在医院无两样。空间多，看海与观星成了忘我的消遣。我很高兴能走入‘时间’里面去体会时间的分秒之悸动，圣经写说，人生若经过炼金之人的火及漂布之人的碱，必能尝到丰溢的酒杯，于是我更能体会濒死病人的呻吟，可以真实地走过病眼深水的波浪洪涛。在‘你的瀑布发声，深渊就与深渊响应’之际，虽然长夜仍然漫漫，我仍旧守候在病人的身旁，守候着风雨之中的花蕾，守候着天发亮的晨星……这是我衷心想告诉你的……”
在东引海边的军营里，有一封信这么写。
“为了她我拒绝所有的交往，我告诉另一个女孩子，我在等人；她哭了，也嫁人了。”
你颓唐起来。
“啊！”我说：“这个女孩子真是铜墙铁壁啊！是你不能接受她是个非基督徒，还是她不能接受你的主？”
“我曾由只要去爱不是去同情的初学者，变成现在差不多以make money为主的医匠。我甚至陷在希望借研究与学术发表演讲来满足内心好大喜功之欲望里而不可自拔，我甚至怕自己突因某种原因而死亡（很多医师因工作太累，开车打瞌睡而撞死）。目前，我正在钻研一种‘内生性类似毛地黄之因子’，我渴求能在两年内把它分析出来公诸于世，以满足一己暂时的快感……我不知道我是谁？”
“我渴望婚姻，但也害怕婚姻带来的角色改变，我是痛苦的空城。直到，我碰到了一位‘女作家’，我非常喜欢和她做朋友，但我的直觉和教会及所有的人认为我不能和一个非基督徒结婚。我相信我有能力做她的好朋友，但我不知道能否做她的好丈夫？我不能接受夫妻因信仰所发生的任何冲突，我又很希望这位女作家过着幸福快乐的日子，我当然希望结婚的对象也是基督徒……我可能选择独身，我是矛盾的人。”
第四十二封信写着。
“的确，”我啜饮着烫舌的咖啡：“天上的父必然要选择他地上的媳，如同平凡的妇人也想选择她天上的父。”
“我不懂她心中真正的想法，她真是铜墙铁壁！”你说。
“她或许了解你的坚持，你却不一定进得去她固执的内野。你们都航行于真理的海，沿着不同的鲸路。你只希望她到你的船上，你知道她的舟是怎么空手造成的？她爱她的扁舟甚于爱你，犹如你爱你的船甚于爱她。如果你为她而舍船，在她的眼中你不再尊贵，如果她为你而弃舟，她将以一生的悔恨磨折自己。的确，隐隐有一种存在远远超过爱情所能掩盖的现实，如果不是基于对永恒生命衷心寻觅而结缡的爱，它不比一介微尘骄傲。你们曾经欢心惊叹，发现彼此航行于同一座海洋；现在，却相互争辩，只为了不在同一条船上。假设，她愿意将你的缆绳结在她的舟身，不要求你弃船，那么你能否接受她的绳，不要求她覆舟？如果比身并航也不为你的宗教所允许，你只有失去她，永远的失去她。”
“我是一个失败的证道者！”你喟然着。
“不！”我说：“如果你不曾成功地摊开你的内心，她早就成为你痛苦的妻。当你朗诵诗篇二十三给她：‘耶和华是我的牧者，我必不致缺乏。他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。’你要相信，她才答应自己去寻找另一处无人到过的迦南美地。如果她在你心中仍然美丽，就是因为这一身永不妥协的探索与敢于迎战的清白足以美丽。她一生不曾侍奉任何的主，而她赞美你，等同赞美了上帝。你信仰了主，你当终生仰望，你既然住着耶和华的殿，享有他赐予的粮，你何苦再寻一座婚姻的空壳？我只听说有人千方百计将他的茅屋改成宫殿，未曾闻过在宫殿里另筑茅屋。你成全了她走自己的义路，这是你赐她最大的福音。她住在她那寒伧的磨坊，无一日不在负轭、磨粮，你要体会，不是为了她自己，为了不可指认、不能执著的万有——让虚空遍满琉璃珍珠，让十五之后日日是好日，让一介生命甘心以粉身碎骨的万有；如同你活着为了光耀上帝。你要眼睁睁看她怎么粉碎，正如她眼睁睁看你七年。”
最后一封信这样落笔：“在我心目中，你一直是个尊贵的灵魂，为我所景仰。认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽。”
“为了你，我吃过不少苦，这些都不提。我太清楚存在于我们之间的困难，遂不敢有所等待，几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍。”
“我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于你的手中。这些，我都已经答应过了。”
“这么多年，我很幸运成为你最大的分享者，每一次见面，你从不吝惜把你内心丰溢的生息倾注于我的杯。像约书亚等人从以实各谷砍了葡萄树的一枝，上头有一挂葡萄，又带了些石榴和无花果来……你让我不致变成一个盲从的所知障者，你激励我追求无上自由的意志，如果有一天我终能找到我的迦南之野，我得感谢你给我翅膀。”
“请相信，我尊敬你的选择，你也要心领神会，我的固执不是因为对你任何一桩现实的责难，而是对自己个我生命忠贞不二的守信。你甚美丽，你一向甚我美丽。”
“你也写过诗的，你一定了解创作的磨坊一路孤绝与贫瘠，没有一日，我卑微的灵不在这里工作、学习。若我有任何贪恋安逸，则将被遗弃。走惯贫沙，啃过粗粮，吞咽之时竟也有蜜汁之感，或许，这是我的迦南地。”
“不幻想未来了。你若遇着可喜的妹妹，我当祈福祝祷。你真是一个令人欢喜的人，你的杯不应该为我而空。”
“就这样告别好了，信与不信不能共负一轭。”
且让我们以一夜的苦茗
诉说半生的沧桑
我们都是执着而无悔的一群，
以飘零作归宿
在你年轻而微弱的生命时辰里，我记载这一卷诘屈聱牙的经文，希望有朝一日，你为我讲解。
如果笔端的回忆能够一丝丝一缕缕再绕个手，我都已经计算好了，当我们学着年轻的比丘尼入舍卫大城乞食，于其城中次第乞已，还至本处时，我要把钵中最大最美的食物供养你，再不准你像以前软硬兼施趁人不备地把一片冰心掷入我的壶。
我们真的因为寻常饮水而认识。
那应该是个薄夏的午后，我仍记得短短的袖口沾了些风的纤维。在课与课交接的空口，去文学院天井边的茶水房倒杯麦茶，倚在砖砌的拱门觑风景。一行樱瘦，绿扑扑的，倒使我怀念冬樱冻唇的美，虽然那美带着凄清，而我宁愿选择绝世的凄艳，更甚于平铺直叙的雍容。门墙边，老树浓荫，曳着天风；草色釉青，三三两两的粉蝶梭游。我轻轻叹了气，感觉有一个不知名的世界在我眼前幻生幻化，时而是一段佚诗，时而变成幽幽的浮烟，时而是一声惋惜——来自于一个人一生中最精致的神思……这些交错纷叠的灵羽最后被凌空而来的一声鸟啼啄破，然后，另一个声音这么问：“你，就是简媜吗？”
我紧张起来，你知道的，我常忘记自己的名字，并且抗拒在众人面前承认自己，那一天我一定很无措吧！迟顿了很久才说：“是。”又以极笨拙的对话问：“那，你是什么人？”
知道你也学中文的，又写诗，好像在遍野的三瓣酢浆中找四瓣的幸运草：“唷，还有一棵躲在这！”我愉快起来就会吃人：“原来是学弟，快叫学姊！”你面有难色，才吐露从理学院辗转到文学殿堂的行程，倒长我二岁有余。我看你温文又亲和，分明是邻家兄弟，存心欺负你到底：“我是论辈不论岁的！”你露齿而笑，大大地包容了我这目中无人的草莽性情。
那一午后我归来，莫名地，有一种被生命紧紧拥住的半疼半喜，我想，那道拱门一定藏有一座世界的回忆。
毕竟，我只善于口头称霸，在往后与你书信嬗递，才发觉你瘦弱的身躯底下，凝炼了多少雄奇悲壮的天质，而你深深懂得韬光养晦，只肯凿一小小的孔，让琢磨过的生命以童子的姿势嬉嬉然到我眼前来。我们不谈身世只论性命，更多时候在校园道上相遇，也只是一语一笑作别，但我坚信：“这人是个大寂寞过的人！”
那时候，你的面目早已因潜伏的病灶难靖，稍稍地倾斜着，反正已经割过了而且是个慢性子的瘤，就不必管吧，只在你心力用瘁的时候，才憔悴起来，我叫你当心，你复来的信不痛不痒地说：“今早文心课见你挽抱书本飘然而去，霎时间萌生一种远飏的感觉，没来得及跟你说。有回上声韵，下了课，正见你倦极而伏案，其时感觉也是一惊。
记得有次夜深，与你不期然遇，你说从总图出来，回宿舍去。夜色下的你步履决定，却透着层弱倦后的苍白。一直没能多问候你，反而是你看出我的憔悴。”你始终不愿意称我“简媜”，说这二字太坚奇铿锵，带了点刀兵，你宁愿正正经经地写下“敏媜”，说有了这“敏”字，行云流水起来，不遭忌的。我深深动容，你一片片莲灿，都为我惜生，而我能为你做什么？性格里横槊赋诗的草莽气质，总让我对最亲近的人杀伐征讨。难得有一回清清淡淡的小聚，临别时，我不经心窜出那头兽、那忘情负义恩将仇报的猛禽：“保重哟，下一次见面或许九天，或九年。”你清和的面容浮掠一丝秋瑟，宽怀地笑纳这些语锋契机，你报平安的信通常这么作结：“写信、说话，欢喜日复一日。看你什么时候有空，小谈。我担心一语成谶。”
尔后，我离了学院，日复日载饥载渴，过的是牛饮而后快的星夜。偶有不死的诗心，才写些哀哀怨怨的信给亲近的人，你总是快快地回：“外出三天，深夜踏雨归来，檐前出现一小叠信。中有你亲切的字迹，你的信柬自然令我喜欢。……
我的病情，好好坏坏，终须挨上一刀才见分晓。近两个月来的抱病自守，旦夕之间，情知对于生命底千般流转，尽须付与无尽的忍爱。我想，他朝小痊，如你之奔驰，亦须这样。一步一履，无非修行。至此，我依然深心乐观，来日或聚，愿其时你的事业大势底定，我亦澡雪精神。”
我们深心乐观着未来，几次击掌切磋，暗暗以创格自许，不屑袭调。负气使才如我，滔滔洒墨，似欲与千夫万夫一拚。
你见我清瘦异常，只吩咐我不可太夜太累，我委屈了，说：“就活这么一次，我要飞扬跋扈！”你语重心长地说：“早慧，难享天年的，古来如此。”
你珍贵我这顽桀的生命，大大地甚于你自己的。那一回生日，你特地去寻玉送我，一龙一凤绕着净瓶（啊！会是观音的净瓶吗？），你说鬻玉的老者称这块玉的肌理具荷质，返家的途中经过南海路，你去植物园的荷花池，轻轻地轻轻地将这玉沁了又沁……
你说：“生命恒有繁华落尽的感觉，只不过，不染淤泥！”
病魔却与你弄斧耍戗，你的眼开始不自觉地泪，夜半常因拭泪而难以入眠，你谦称这是宿业使然。在你卜居的深山穷野，你宛若处子与生灭大化促膝而谈，抱病独居的信，不改涓涓细流的字迹：“有天半夜不能安睡，出至阳台。山间天象澄明，月光大片大片洒落一地。忽然间，我看见自己月下的影子，细细瘦瘦，怯怯地，触目竟十分眼熟，但那分明不是日光中的‘我’。我呆呆地忖忖想想，啊，是了——是童话时候的‘我’！我好感动地望着那片身影，然后牵他入梦。偶得一悟，心情愿如庄周，处于病与不病之间。”
你第二度开刀，除去右颜面突变的肉瘤，我将一串琥珀念珠赠你，那是寺里一名师父突然脱下赠我的，我欢喜生命中“突然”的意象。你认真地戴在手腕，虚弱地在病榻上闭目。我又天真起来了，仿佛一名间谍，在你短兵相接的战场之前，先给你解药，你此后可以大胆地无惧地去迎喂毒的流箭。病后，你说：“我渐渐愿意把所有的悲沉、蒙昧、大痛、无明都化约到一种素朴的乐观上，我认为它是生命某种终极的境界。你知我知。”
最珍贵而美丽的，应该是你赴港念比较文学之前的半年。
你诗写得少了，专志狼吞文学批评的典籍，你戏谑这是一桩“反美”的工程，但要我千万注意，你并非不爱美。我说：“管你家的什么美不美，天天念原文书，把一个人念得豆芽菜似的，这种美简直王八蛋！”你每星期总要回长庚医院追踪病情，我们相约在中午，趁我歇班的时刻，你教我念书。常常在市嚣流矢的小咖啡店里，你取出一叠白纸、一支钢笔，在喝了一口微冷的红茶之后，开始以沙哑沉浊的声音，为我唤来“福寇”（Michel Foucault），我静静地抱膝听着，进入神思所能触摸的最壮阔与最阴柔的空间，你的话幽浮起来：“……如今，书写已和献祭发生关联，甚至和生命的献祭发生关联……”我幡然有悟：“等等，我下一本书的架构出来了，你要不要听！”知识的考掘通常转化为创作的考掘，我是锈刀，拿你当磨刀石。你不也说了吗，我的生命太千军万马，终究不会听你这座“紫微”。实而言之，你是一则遥远的和平，为了你，我必须不断地战争。
有一回，茶冷言尽，你取出一张泛黄的黑白照片让我瞧：一名十岁男童倚在漫画书店的租台边，白白净净的怯生生的，眼睛里有一股神秘的招引与微燃的悲喜，静静地与世界相看。
我惊叹起来：“多美啊！是你吗？”你欢喜地说：“是！”
那一回，你送我回报社上班，沿着木棉击掌、械实落墨的砖道，你微微地喟叹：“天！给我时间！”
香港一年，你终因病发大量出血而辍学，从中正机场直奔林口长庚，医师已开了病危通知书。你却幽幽转醒，看着病床边来来往往的友好、同窗，或者，你还在等，当养育的父母双亡，亲生的父母待寻。你那时已不能进食，肉瘤塞住口舌，话也不能说了。
你见我来，兀自挣身下床，从杂乱的行李中掏出一块精致的香皂，多少年前，我说过一日三浴更甚于心头欢喜，你在纸上写着：“多洗澡！”那一刹——那百千万亿年只可能有一回的一刹，我想狠狠地置你于死。
半年来，我抗拒着再去看你，想回向给你七七四十九遍的经诵终于不能尽读，我压抑每一丝丝一缕缕一角角关于你的挂念。只有两回梦见，一次你以赤子的形象从半空掠过，我仰首不复寻踪；一次你款款而来，白白净净的面目，我大喜，问：“你好了？”
你笑而不答，许久许久才说：“还没开始生病啦！”梦醒后，深深地痛恨自己，现世里的大欢大美被解构得还不够吗？连在可以作主的梦土，也要懦怯地缴械。我终究是个懦夫，不配英雄谈吐。
那么，敬爱的兄弟，我们一起来回忆那一日午后，所有已死的神鬼都应该安静敷座，听我娓娓诉说。
那一日，我借了轮椅，推你到医院大楼外的湖边，秋阳绵绵密密地散装，轮转空空，偶尔绞尽砖岸的莽草。我感觉到你的瘦骨宛若长河落日，我的浮思如大漠孤烟。
当我们面湖静坐，即将忘却此生安在，突然，遥远的湖岸跃出一行白鹭，抟扶摇直上掠湖而去，不复可寻。湖水仍在，如沉船后，静静的海面，没有什么风，天边有云朵堆聚着。
你在纸上问我：“几只？”
我答：“十二只。”你平安地颔首。
也许，不再有什么诘屈聱牙的经卷难得了你我。当你恒常以诗的悲哀征服生命的悲哀，我试图以小说的悬崖瓦解宿命的悬崖；当我无法安慰你，或你不再关怀我，请千万记住，在我们菲薄的流年，曾有十二只白鹭鸶飞过秋天的湖泊。
二、最爱的人是伤害散文
最爱的人最是伤害
害怕在你回首时，我会把心底最深的秘密出卖给你，眼神总是在躲闪中暖昧；
害怕在你回眸时，我会抗拒不了你的容颜，含首于是成为我爱你的一种方式；
害怕在你表白时，我会抵挡不了你的深情，左言右顾徘徊在你一次次归来中；
每次失去了你的消息我的心里都会忐忑不安，每次以为可以再次得到你的深情时，你却还是在沉默不语。
纯净的眼神藏着冷却的情感，一个人说的永远其实并没有多远，两个人的世界始终与我无缘，看不清的总是曾经的情感让人感觉太不真实。爱得有点累，当爱是真的爱了，分开了又怎么可能不会是心碎。
曾经沧海难为水，除去巫山不是云，深深的感情如今成了厚厚的回忆。总是幻想着未来美好的画面，总是在最后落得空心的憔悴。长长的夜冷冷的月，默默的风零乱的思绪，如果真心的爱也可以让你无所谓，我为何还要一次次为你心碎。
沧凉的海沧桑的容颜，麻木的眼疲惫的身躯，深爱的人掏空了灵魂，不知爱要如何才可以让自己无所谓。心似秋叶浮浮沉沉在半空看不见前尘往事的可以遗忘，眼里满是点缀着伤心的泪，心本想好好心疼你的，却在最后沦陷为爱你的情怀早已一切回头太难。
甜甜的眼泪很幸福，酸酸的眼泪很余悸，疼爱如果还留有余温它会打开时间的锁为你寻找各种可以开脱的理由。友情在最后坠落你的情怀成为了爱情才让你有机会伤害我，我承认那全是我自己的错。
哭到眼眶成了干涸的河床，苍白中带着黄昏的多情我还在说今生认识你无悔，虽然感情在来不及琢磨时已经变味了，可是能得到你曾经爱的表白我说我不管那是真的还是假的都是欣喜的。
伤太深是因为情太真，爱如果要寻找那么到海角天边也不会再出现什么奇迹的可能。当你消失的时候，我知道我是再也找不到你了。总是那个最在乎的人做什么都不对，我说我只想好好的对你好好的陪在你的身旁，可是如今连这小小的愿望也终成为了我的奢望。
最爱的人最是伤害，当友情成为了爱情，不能继续牵手就只能分手了，我们还是成为不了永远的朋友！痛在以后成为了默默的心疼，心很思念总是找不到地方躲藏。
守着那份时盈时缺的心情念着你的名字想着你的样子是我不敢让旁人知道的我太傻。你给过我的东西有很多，包括每个眼神每句话我都记在心里，晚上心事很少的时候我总是会把它们一一拿出来温习重复一遍。
习惯了深深的付出和静静的守护，请原谅我这一时的改不过来。我不是你的谁，不能在最后带给你甜甜的微笑是我这一生最大的遗憾，可我还是想早日听到你的喜讯。
总是有人让你笑得最开心，总是有人让你哭得最伤心。我们都没有错，错的是我们相遇得总是缺少了点缘份，如果你能早一点遇到我，如果我能再等等你，或许相爱的时间不会是这样的短暂。
前三个三世修来不够的缘分是我们要这样邂逅相遇最后滑过天际，次个来生来世我不知还会是怎样的相遇，只是今生如果可以记得你是谁，我就真的不想忘记。
心会迎着细雨纷飞时寒冷冰冻，一个人的时候也会徘徊在黑夜里自己疑问自己的那么爱你为什么。如果，在未来的某一天我转换成为其它角色重新出现在你的身边，请你不要用诧异伤感的眼神看着我，那时我是真的爱过你。
天空银河闪烁，灯火阑珊，烛残未觉，漫漫人生长路你会是在哪里继续寻觅着谁人的脚步，千金易得知已难寻，你可曾知道当初我走近你真的需要很多勇气。
为你流的泪总是零点时分的不安之语分不清情与罪之间的距离，这一切你都不懂也不会懂。今生我只想祝我的朋友这一生都可以走好！
笑看花开花落
走在路上，笑看花开花落，淡看云卷云舒，享受那一份干净和清新，让心回归自然，寻找一份简单和平静；喜欢在春光明媚的早晨，享受那娇艳欲滴的一抹新绿；喜欢在阳光灿烂的午后，感受那一片绚烂所淋浴着的温暖；喜欢透着淡淡忧愁的雨季，有时会不禁走在雨里感受小雨飘然的意境，接受那种畅快淋漓的洗礼。
辛苦颠簸在红尘里，认识了许多形形色色的人，在我们身边来了又走。有些人仅仅只是我们生命中一个过客，来无痕去无迹；有些人有缘相守一辈子，却在心里激不起一丝波澜，寡淡无味；有些人仅仅就看了一眼，却在心底从此生根，甚至牵念一生，千帆过尽之后，心中最美的仍是那一闪而过的心悸和灿烂。
真真切切地爱过，也被深深地爱过。在爱能继续的时候，让我们倾尽所有的依恋和期盼，去守一份难得的情缘，学会珍惜当初的拥有；在爱结束的时候，让自己笑着挥一挥手，彼此互道祝福，然后华丽地转身，留一个优雅的背影。这样的爱，永远是无悔！
许多的人，爱一生，恨一生，痴念一生，却也只能惆怅一生，遗憾一生。仅仅一个转身的距离，一切成了断点，原本如此熟悉的两个人从此永不相见，形同陌路。当终有一天在某个路口偶尔遇见，眼里闪过一抹惊喜，然后学会了不动声色，平静地道一声“你好！”这世上没有谁会永远是谁的谁！有的人注定只能被伤害！有的人注定只能错过，有的人永远只适合活在另一个人的心里！
岁月让我们懂得，有些爱即使你倾尽所有也无济于事，不爱了就是不爱了，再多的努力和等待只是徒劳，剩下的只是卑微。所以潇洒地挥一挥手与往事作别，给自己一个坚强的理由，寻找下一个出口。爱也不可能随心所欲，面对残忍的现实，它有着太多的无奈，即使面对一份难能可贵的旷世真爱，也只能忍着痛放手，落下的是一地的遗憾，回忆成了仅存的温暖。因为，你再强大也抗拒不了命运的力量！
有些人无谓失去，有些爱无谓永远，有些情无谓天长地久。失去了，前方会有更好的风景在等你驻足，“天涯何处无芳草”，因此无需留恋，更不用回首；爱散了，只要心中有梦，相信伤了之后还会再爱，因为经历过所以懂得，因为懂得，所以会更加珍惜；情飘远了，突然明白世间没有任何东西可以永恒，但毋庸置疑曾经的芳菲灿烂会凝成心里永远的美丽回忆。
两个人牵手之后就是心痛的放手，而人生最可爱就在那一撒手。那么在生活给我们戏谑玩笑的同时，我们就从容大度地绽放给生活一个无比灿烂的笑容，相信太阳依然会升起，月亮依然会如水温柔，星星依然会在天空微笑，大地依然会焕发生机，明天会更加美好；当我们在人生的旅途中辛苦打拼、追求，艰难前行，不断地在得到后失去，在失去中得到，请记得给自己一个坚强的声音，一个自信的微笑，勇敢地站起来继续无畏前行，相信阳光总在风雨后。
这世上有的人注定是为爱而生，为情而活的。他们的梦想总长在天上那个最高最耀眼的地方，一生在爱恨交织里百转千回，不撞南墙不回头，哪怕撞得头破血流，只为那拼却的一醉，在理想化的情感世界里，爱是他们精神世界里的一切，即便轰轰烈烈后是刻骨铭心的痛，心里也是永远无悔的执着和坚持。而有的人，在飘忽的岁月里懂得了平平淡淡才是真的道理，面对生活中的不完美，他们知道向现实妥协，向命运低头，知道世上除了爱，还有很多值得他们拥有和珍惜的东西，他们甘心平淡，学会认命，然后波澜不惊地淌过人生的小河，平静而简单.
岁月无痕沧桑有迹，回首身后跌跌撞撞的经历，总有一些光阴难以磨灭的东西留在我们记忆里，有苦涩，有欢笑，有感动，有泪水……这些情感的精髓，牢牢地占据着我们灵魂的最深处，总不经意地在我们的精神世界里如蝶般翩纤舞蹈。当我们蓦然回首那些曾经的点滴碎片，原来仍然如铅般沉重压在心头，令人窒息。
留不住的人，让他飞向他梦中的世界，寻找他的芳华灿烂，也让自己卸下心头情感的重负；不再如初的爱，绝决地放手，放爱一条生路，让它在广阔的天地里灵魂地飘飞，舞出一世的繁华；日益转淡的情，就让它飘飞远走，带走所有的过往，让一切尘封，不再留恋。
人生就是一场无止境的漂泊。面对生活中那些触不及防的意外、突如其来的伤痛、从天而降的灾难，相信，只要有爱，就有足够的勇气去承受人生中所有的风雨，一切会变得轻松而释然……
正如一位资深者所说：这个世界，对你而言，有些人，是用来让你变成熟的，有的人，是用来让你永久的思念的，有些人，是用来让你一辈子白头偕老的。
有缘人依旧，依然，到永远。
你的香，是我数不尽的伤
流连于七月孤夏的季节，回首相望青春的岁月，曾经的欢声笑颜，化作那遥远的思念，让人如此的留恋。
昨日的缠绵，划下那永恒的句点，无奈的转身，留下纷飞的晶莹，为谁滑过忧伤的脸庞。
不知从何时开始，想你，成了最美的瞬间，每次从梦中醒来，你的名字总会填满我思维的缝隙。苍白的语言，敲打着冰冷的键盘，留下那痛彻心扉的文字，咀嚼着孤夜里飘荡的清寒。
逐渐喜欢上了黑夜的味道，如咖啡般的苦涩，点缀着淡雅的清香，深深的浸入我那空落的心房，那样的浓重，那样的悲伤。
或许，有很多故事是不需要结局的，因为结局早已注定，所以没有结局的结局，便成了我们相恋过的最好纪念，而遗留下的，也只是一段不了了之的回忆罢了。
素颜如水，几度华伤，浪迹于汹涌的人海间，只为找寻那一抹远去的身影，忘不了你的微笑，曾点亮我整片的天空，而我恒久的执着，也仅仅是围绕着那个还未醒来的梦，梦境中，那段蓝色的爱恋，似乎化作了楼兰般的幽香，久久的、不愿散去。
你的香，留给我无尽的伤，多少个寂静的长夜里，只身遨游于回忆的海洋，脑海里更迭的记忆拥抱着初见时的那份心动，缠绵望不断，还记得那相恋的誓言，浅浅的，摇荡起心间那一缕缕惆怅的轻烟。
七月的天空，枕上泪雨的磅礴，厚重一片。褪色的记忆，在那陈旧的黄历中不断的刷新着自己，单弦的旋律，断断续续的于手指尖荡漾，微醉了哪阵路过的清风。
当思念的痛穿透过心房的时候，习惯性的打开记事本，留下一段文字，寄托一份痴情，然后再细数着那一页页的心情，总感觉你好像就在我眼前一样，我似乎看到自己眼底深藏的那一抹泪痕，深深的，湿透了我的心。
分离的伤痛，添上心间的挽留，不管文字多么的华丽，却始终表达不出我心中的忧伤，滑落于指尖的清泪被日记收留，多么想追溯回曾经的时光，不想你匆匆离去的身影，再次的、雾湿我的双眼。
你的香，是我数不尽的伤。时光翻阅着流逝的曾经，麻木的情感在心中交织，听那清风吹过的呢喃，我以为那是你在低吟浅唱；倚楼遥相望，那倾斜于天边的一轮残月，映寒了满室的清冷，亦凌乱了我不尽的沧桑。
也许，只有文字才是我的红颜知己，也只有文字、才能把你的痕迹铺满各种斑斓的色彩。
我的伤，弥漫着你的香；而你的香，却成了我数不尽的伤……
你不来，我的生命很短暂
一个凉亭，一个急速衰老的脸庞，再配上一场寒雪，就组成了一幅凄凉，不和谐的风景。
雪儿，下的纷纷扬扬，漫天飞舞，占了整个世界，挡了视线，迷了双眼。
春去冬来，日月经年，这是第几个年头，我已无法确定，但我能感觉到，我的苍老，我的孤零，还有眼前的雪，它的舞步在一年一年地变的沉重，凌乱。
我还记得以前的雪花儿，它们喜欢夜里出现，如果你是个有心人，你可以提前坐在窗前悄悄地等待。慢慢地，慢慢地，时辰到了……。
首先天空拉下了铁青色的帷幕，接着大树奏起了音乐，舞会开始喽！
起先是一朵朵的雪花，惦着脚尖先来试试场子，紧接着是一群群，一片片的雪花铺天盖地的飞奔而来，它们伴着音乐上下飞舞，跳着各式各样的舞蹈，有芭蕾、踢踏、还有拉丁……
这样就热闹了，整个天空就沸腾了。
再后来，雪花越聚越多，整个天空都是白色的了，同时也露出了白里透红的晕。它们相互拥抱，相互亲吻，越跳越投入，就像一群快乐的舞娘，衣袂飘飘，非常动人。
一曲终了，它们会轻轻地落下来，临时找个地方歇歇脚，过了一会儿，音乐重新响起，它们又开始了，好像不知疲倦似得。
最后累了，倦了，只好依依不舍地离开了舞池，像花瓣一样很优雅地落在了台阶上，树杈上，房顶上……。
这时，你一定会认为这一切都结束了，其实你错了，不信吗？你可以侧耳细听，你会听到雪儿的脚步声，那是它们偷偷约会的声音。
你来了，我会把我的生命变成永远，陪你到天涯海角。
你来了，我会把我的生命变成音符，让你的寂寞有个伴儿。
天亮了，那些没来得及赶上舞会的雪花，它们也不安分，接着又变成了调皮的孩子和我们玩起了捉迷藏的游戏，看着明明是落在了掌心，转眼间却把吻留在了我们的脸上，唇上，羞的少男少女们红了脸，热了唇，同时也点燃了心中的小火苗。
雪花有了心事，而且一年比一年重了，也许它们也会变老吧！今年看起来就格外地不一样，舞步没有了先前的轻盈，利落，像秋天的落叶，飞蛾，在眼前斜斜地一掠，在空中没有做片刻的停留，从天上直接就坠了下来，给人一种赴死的感觉，草草地结束了自己。
这是第几个年头，我已记不清了，但每年我都会如约而至，只不过，你不来，我的生命变的很短暂，无力，就像这眼前的雪儿，再也没有了雀舞的激情，转眼间就急急地坠入了河里，因为花儿为悦己者容，雪儿为知己者舞啊！
你不来，我的生命很短暂……
生命中，那一抹云烟
你是我生命中的一抹云烟，无论世事如何变幻，你定会在我生命的空中飘飘荡荡，伴我直到生命的终结。
在懵懂的幼年，你常常小心地围着我转。偌大的院子里，有一大群儿时的伙伴，可你，只陪我一个人过家家；外婆家的小河，游鱼细石，清澈见底，你只为我一个人捞小鱼抓螃蟹。在你的呵护下，我任性而又霸道，成了伙伴们中的女霸王。你说女霸王就女霸王，谁还怕谁不成。没人玩，我们自己玩。于是，我们一起开心一起哭，每当夜深人静，你要回家，尽管我很爽快地同你挥手再见，可在我那时的梦里，却常常担心第二天见不着你。
时光尽管带走我诸多青春里的喜怒哀乐，却带不走你曾在我梦中的场景。
你手把手教我捏造的小泥人，至今还栩栩如生；你呵着热气对着我的耳朵说“我是你新娘”的话语，至今还记忆犹新；还有那个用青枝绿叶和小花打造的新房，无一不丰富了我童年的生活与梦想。偶尔，我也生些小病，诸如大热天中暑时肚子痛，运动过度时头昏眼花，还有因经常挑食而营养不良时的有气无力，常常让你忧心忡忡。
你是夏天的孩子，你最喜欢夏天，夏天也常常活跃着你天真的身影。因为到了夏天，你就能听到知了自由的歌声，寻找到知了扒在树枝间的身影；你可以爬上树枝为我摘来各种新鲜的果子，还可以到地里挖出各种植物甜蜜的`根；你还能去河里打水仗、学游泳，你甚至还可以带我去大池塘摘莲蓬、捞水葫芦……可是，你又怕那暑天里，稍不留意，多玩一会，我就会生病。你还担心呆久了，我突然起身时，会昏倒水中；你更害怕，我突然呕吐，而且软得像一团棉花……
也许我受到太多的宠爱，以至身体过于娇贵。正因如此，你和我的家人一样，对我更加宠爱。以至我越来越刁蛮，越来越任性。
记得渐渐长大时，我们都进了不同的大学。虽相隔不远，但毕竟不在同一所学校。成为大学生的你，却撇开众多爱慕你的女生，一如既往地关心我，呵护我。你说，无论什么时候都会挂念我，担心我。特别是不在我身边时，你没有一刻为我忧虑，为我担心的。
可你知道，调皮的我，从来都是不守成规的，也从没把你儿时的耳语当一回事儿。我的身体虽仍旧很娇贵、很虚弱，可因为长得清秀，同学们赐予我以“西施”的称号，我也很乐意地笑纳了。即是西施，仰慕者自然不少的，不想你也偶尔来凑热闹。我的男粉丝们都恨透了你，我的女粉丝们都爱极了你；我呢，对你没有了以往的热情，却也并不冷漠。你却依然故我，不离不弃。
有一次，你说我再也不能这么放任了，要和我好好谈谈。我终于忍无可忍了，像一个骄傲的公主，冷漠地反问：“你以为你是谁呀？”你仍耐心地告诉我：你是我青梅竹马的朋友。
我对“青梅竹马”四个字非常敏感且特别反感，很认真地提醒你，那不过是儿时的游戏，算不得是终身承诺或者不变的誓言，再说我也并没有把你儿时“你是我新娘”的话当一回事儿。我劝你还是及早醒悟，好好收获一份属于自己的爱情，不要在我身上浪费宝贵的青春。
也许你当时气极了吧。你一言不发，转身离去。你那时的背影很坚决，转身时，也没有半点迟疑和犹豫。
我想像那时的你，一定会伤透了心；否则，你也不会那么快地离去。
时间，像一位慈祥的老人，留下了生命中少之又少的快乐，而将生命里那许多不快剔除。很快，我们忘记了彼此造成的不快。联系上了，你仍旧那么心平气和。
你还记着我羸弱的身体，我也还记着你即将进行的考研。你叫我不要太劳碌，要注意休息，要活得长长久久；我交待你不要太劳神，不要太费心，不要动不动就发脾气。
后来，你考到了遥远的北方，我却仍旧回到了自己的家乡。
相隔虽那么遥远，心却永远如此贴近。是不是万丈红尘中，相互怜惜的男生和女生都会如此？虽然不是每一个白天和黑夜，都相互思念；也并不是每一个白天和黑夜都互通信息和有无。然而，只要偶有风吹草动，我们就会主动联系对方。而这最便利最快捷的信息源只是博客，博客里的贴图或文字，微博中的只言片语……
百度也是最辽阔的信息网。
只要在百度中输入你的名字，所有的信息就会自动呈现于我面前。而我的信息却没有那么灵便，因为名字太普通，太大众化，所以你只能通过查找我的笔名，来得到较为可靠的信息。我们没有绯闻，更没有人恶搞，大多的信息都是真实的，所以不用担心哪个环节出错。
直到那天，我告诉你：我要嫁给那个爱我的人了。你反问：“难道我不是？”可沉默一会后，你终于说了“祝福”。不管你是否言不由衷，现实终究是现实，你毕竟在遥不可及的远方，而他就在我的身边。生活是实在的，而情感上的浪漫永远替代不了活生生的现实。每当我头晕目眩，将要倒下的时候，你再也不能像儿时一样将我扶起，或抱在怀里，可他却能；每当我想要疯狂，去释放一下多日来的疲劳，重温儿时旧梦的时候，你再也不能像儿时一样陪伴我走进池塘，迈进小河，去做那些虚幻得不真实的游戏，而他却能；每当我需要一句温婉的话语，再现浪漫爱情的时候，你再也不能把嘴靠近我的耳边，让我感受那份甜蜜与温情，而他却能……
时间真的能改变一切。你曾那么真实地存在于我的身边，而现在，我只能对着那个有你的方向遥望了。所以，我再没有多余的话语，也唯有一句祝福：祝你早日找到自己的真爱！
你深深地叹息着，却没有再说什么。那是我们的生命中，最沉闷的一次的谈话。
尽管如此，生活还得继续，你还得过你的，我也还得过我的生活。在没有我的日子里，你的生命中自会有人替代。
而没你的日子，我的日子仍旧平淡如水。也许我本就是一个喜欢平淡的人，他也是。于我俩，偶尔的闹剧，也足够激起生活的涟漪。
然而，你似云烟，时常会飘过我生命的天空。我在这遥远的南方，祝我生命中的那一抹云烟，永远自在，永远逍遥！
你怎么忍心让我输
前世的千百次回眸，才换的今生一见。一句多么普通的话，却带走了我的心。也许我不该给自己太多的幻想和希望，已至于葬送了自己。华丽的开头，痛苦的结尾，这就是上天赐于我的情。
午夜的北京，静寞的街头，呼呼的北风，还有一个落魄的我，风在吹，雪在与我相伴。我不想停止我的脚步，只想前行，即是我的前面已是尽头。
总喜欢探索那些未知的结果，不曾想到最后却留下了满身的伤痕，也许错过，也许对过，也许那只是曾经，也许那只是我的一厢情愿，也许那只是也许。一切只因为自己习惯了，习惯了被抛弃，被放弃，被你伤，为你痛，为你放弃一切我所能放弃的，努力在你面前把什么都做到最好，最完美。我不想对不起自己对你的那颗心。喜欢你没有错，我太过于自我，你给的太多怎能叫我不幻想，不想说你不好，不想说你的错，只求你能记着我，希望苍天让我所有的记忆和思需都消失在这岁月的红尘中，伴你此生此世。
秋天，冬天生命中主定两个伤感的季节，我无法逃离命运的安排，一个个到最后都选择了离我远去。我做错了吗，不……天知道，你知道，我知道，抛弃我的那一刻，你们可曾有那么一点点的伤心和难过，不会原谅我，恨我这就是留给我的回忆吗，我曾经喜欢过的人，你们对的起谁，我吗，还是自己的心啊，当你和别人缠绵的时侯，你可曾想起当初的那个我。
秋风落叶，冬雪飘淋，一年又一年，我的童心，我那所有一切都已荡然无存，剩下的只有那伤痕理理的心了，我已无力去想我的明天，和我的你，我累了，有谁可以借我一个臂膀让我痛痛快快的哭一常我没有那么坚强，有的只
是一颗童心，此时此刻我好像回家，回到父母的环抱里，做那个永远的小孩，无忧无虑。
今夜我在次坐在电脑桌旁，用泪来书写着我对你的记忆，我说过我曾用双手把你捧在手心，小心的不让你离去，可是还是没了，如今双手里的只有自己的心了，你没给我留下一丝痕迹走了，现在我一无所有了，呵呵，以前说过我要为你写篇日志，这就是我留给你的，在这个特别的日子里，光棍节，对我多大的讽刺啊，没了，没了。
四年了在一个陌生的城市，品尝了一个打工人在外的坚辛和不易，这座城市的喧嚣，和那金钱诱惑，有多少人迷失了本性，为了激情，为了欲望，出卖了自己，出卖了心换来那所谓的欢乐。我不想那样，却发现自己已经随波逐流了，这个社会的现实，已经让你我迷失了方向，什么都是已物质为前提了，正如你所说，你想要的一切我没有，我不配，或许我早该放弃，也许我命该如此。
我时长在幻想如果有一天我有钱了，我拥有一切，我第一件想做的事情是什么，我想你们一定猜不到。我会去看曾经抛弃我的人是否过的幸福，会给她们很多，很多钱，让她们过的更好，得不到就要学会放弃，学会祝福，希望她们幸福，希望她们过的比自己好，希望她们知道在远方还有一个人在为她们祈祷。
看着自己同事，自己的兄弟无忧无虑的生活，我好羡慕，有一个属于自己的家，自己的小孩多好，平平安安的在一起，这就是幸福，对我来说好远，真的我的小孩在那……你们谁知道……从最熟悉人到最陌生人，你们告诉我到底怎么了，我知道又是我的错……命……我的命……11年的8月初5，12年的2月1日，还有今天12年11月11号这3个在我人生中最特殊的日子里，纵然死去的心也有复苏的一刻，可是我没有了，为了你我不会给自己机会了，放手了你自由了，我会为你高兴。关于你的事不要和我说，就像你所说当我是空气吧，一个可有可无的人。不要为我难过因为我不值得，我最深最爱的人，忘记今天的你和我。
我要放弃自己的心，放弃一切所有关于我的事，做父母眼里那个好孩子，我累了，好累，好累。从此时此刻起在我的眼里只有兄弟，因为他们最真，最好，我要陪他们渡过在北京的最后时光……祝我们的光棍节快乐，光棍万岁……
三、救赎的抒情散文随笔
篇一：自我救赎
我们时刻都在战斗着，跟自己的欲望，竞争的对手，生活的烦恼，甚至是人生的挫折……既是战斗，这结果自然也有成功失败之分。
人应该屡败屡战，积极地面对生活，但我最近却是屡战屡败，败得一塌糊涂。
营销师三级、英语四级这些都是我以后指着吃饭的家伙，它们考试日期日益临近，按常理现在我应该专心复习积极备考，而事实上呢，心思根本没在这上面，时常跑到电脑前——倚椅笑网海……常理跟现实总是无法契合，想“上网”的这股邪恶欲望为了争夺我身体的支配权同“好好复习”的善良本性不断缠斗，天昏地暗难解难分。自己内心十分清楚，虚拟的世界让我感到异常轻松，但我是有血有肉的人，最终还得回归那真正属于我的残酷的现实世界……
电视剧《亮剑》看了无数遍，学到的是自然是李云龙的亮剑精神，“逢敌必亮剑”，可面对考试压力我却选择了逃避，战斗还未开始我就已经败了。失败的我迎来的自然是邪恶欲望对我身体的主宰，一脚迈进网吧，任屋外北风呼啸，自己只管在游戏里厮杀——杀，杀，杀！那善良的本性此时早以不知被赶到何处去了。
转眼间下线的时间到了，恋恋不舍的从电脑旁移开脚步，抬足出门，一阵冷风袭来，原本轻松的心顿时收紧，一股繁琐而又沉重的压力涌遍全身，敏锐的第六感悄声告诉我——回到现实了。此时，邪恶的欲望高唱凯歌而去，善良的本性重又回归却被深深的自责愧疚缠绕……我能勇于承受自己被邪恶欲望打败的事实，却承受不住接下来内心那深深的自责与愧疚。屡战屡败，然后屡愧。
啊……羸弱的心，已经不起这样的煎熬。我迫切需要救赎，可谁来救我？问苍天，苍天无语；问大地，大地无言。难道要求神么，有神么？一想到此，忽然一段人神的对话闪进脑海，对话大体是这样的：一人遇到了难事便去求观音。走进庙里，才发现观音的像前已有一个人在拜，那人长得和观音一模一样，丝毫不差，这人问她是否观音，那人回答说是，这人又问她为何还拜自己，观音笑说她也遇到了难事，但她知道，求人不如求己。的确，求人不如求己。我自己善良的本性跟自己萌发的邪恶的欲望做斗争，战场完全在我身上，最终还是得从自身上找出路。想到此节，心也冷静下来。细想之下发觉自己缺少的无疑就是专心，平日的三心二意心猿意马一次次给邪恶的欲望可乘之机，致使我屡吃败仗。
手握“专心”利刃，胸怀亮剑精神，还怕乱七八糟的欲望么？无尽无情的战斗啊，来考验我吧。
篇二：救赎
他们谈了三年的恋爱。
婚礼很隆重。亲朋好友来了很多。
他穿着一身白色的礼服，打着领结，笑容明亮的等着新娘的出现。
钟声敲过，新娘没有来。
众人的脸上有了尴尬。他仍是微笑着，对来的人一一道谢然后送走他们。
新娘的父母角色苍白的要对他说什么。他只是摇摇头示意他们不要说了，然后依旧微笑着说，伯父伯母回去休息吧，这里我会处理好。
他送走了最后一个客人。他眼里的光突然散去。他只是坐在那里喝酒，好多的酒，他还是微笑着，在脑袋里回忆着那三年时光里的点点滴滴。
早上醒来的时候他发现在自己的床上，他不知道是谁送自己回来的，他也没有去想。只是头痛的感觉很强烈。
一整个上午他只是坐在窗前发呆。下午他出去了，找了一个律师，说了一些事，那个律师点点头表示同意。
傍晚的时候，他进了一家小饭馆，他点了很多东西，没有要酒。大概是由于一整天没有吃东西的缘故，他吃了很多。
他回到住的地方的时候已经很晚了，他进门的时候听见放在卧室里的手机在响。是婚礼上没有出现的新娘打来的。他没有接，也没有打开灯，他只是站在黑暗里看着微微发光的手机屏幕。
他不是没有原谅她，只是他不需要解释了。爱与不爱，也不是任何语言可以解释的。
第二天她来找他的时候发现他已经走了，他只是留了一张纸条，一行字：我不怪你，我走了，不祝福你了，但是还是希望你过得好吧。
她打他的电话，却发现他把电话留在了屋子里。他的电话里有很多的未接电话和未读的短信。全都是婚礼那天之后亲戚朋友的。
她在屋子里发呆了好久，然后离开了。然后好久，这个屋子里再也没有人来过。于是这个屋子就一直保持着新房的样子。
他跟所有人断了联系，没有人知道他去了哪里。
他只是偶尔给家里的老父老母打电话报平安，然而每个电话都是来自不同的城市。
他去旅行了，一架相机，一只背包，一本电脑，这些是他现在全部的家当。他没有再用手机。一年以后，很多人开始关注一个叫做迷途的博客，那里每天都会更新一些照片，还有一些文字，关于蒙古的草原，关于江南的水乡，关于高大的山峰，关于肥沃的平原，关于丽江的古朴小镇，关于玉龙雪山的一米阳光，关于拉萨神圣的天空…………这些其实只是一些很普通很普通的照片和文字，甚至有些照片拍摄的很拙劣，但是这些却又着某种吸引力，人们看这些照片读这些文字的时候就像他们在和作者一起旅行。他们能感受到作者的波澜不惊的心情，他的文字能带着他们走进一种宁静。
“我是一个路过的人”
“那是她的世界”
“昨天的那片浮云不见了”
“乡间的夜”
……………………
关于他的一切并没有什么特殊的。
没有人知道他是谁，没有人知道他是男是女，没有人知道他的音容笑貌，没有人知道他的旅行终点在哪里。
有人试图搜索一些关于他的信息，却最终仍是无功而返。他就像一张白纸。
渐渐地博客里的照片和文字更新少了，而且很凌乱。很多时候都是一张空白的天花板的照片，而且更加拙劣，就像是小孩子玩弄相机时不小心按到了快门拍的。那些文字也渐渐地根本不成章法，有的甚至根本就组不成句子，再到后来，他就完全消失了。
很多关心他的人开始猜测，他是不是到了目的地？他是不是去了一个没有电的山区？他是不是没有了灵感？他是不是……
很多人开始给他留言，询问他的情况，而他却就像一个被丢进大海里的石头。
他消失不见了。
渐渐地人们开始淡忘他了，因为他的存在对那些人本来就没有任何关系，他存在与消失那些无关的人依然很自然的生活着自己的生活。
只是她——那个逃避自己的第一次婚礼的女人偶尔还去看一下那个博客。因为她第一次看到那个博客的时候就有一种莫名的熟悉感，她感觉觉像是自己在拍那些照片写那些文字。有时她甚至感觉那是她生命里的东西，或者那个旅行者是她所熟悉的人。
她的女儿已经上幼儿园了，她在那个并不真实存在的婚礼后的一年嫁给了另一个男人。那一天她带着女儿在公园里散步。她的眼里突然出现了一个熟悉的身影，那个很多年以前在婚礼上没有等到新娘的新郎。他坐在前面的长椅上，眼睛注视着前方，表情很平和。
她走上前去想和他说话，毕竟这么年来有些事情已经淡化了，可是她却发现了放在他身旁的盲人用来探路的拐杖，还有他的双眼里已经没有了明亮的眼神，像是笼罩了一层白色的雾。
是的，他瞎了。
那一刻她的心不会跳动了，她呆呆地站在那里，脑袋里全是空白。在女儿的呼喊声里她才惊醒过来，她发现他已经走远了。
是的，那个旅行者就是他，他拍了很多照片，写了很多文字，他去旅行，为了逃避，为了忘记，为了新生。他知道，爱，在那一刻就已经宣布不再存在了。只是他还是无法在那一瞬承受巨大的悲伤，所以他选择了离开，随着自己的心去流浪。
后来他在穿越一片森林的时候遭遇了毒蛇，他被毒蛇咬伤，虽然没有失去生命，但是却没有保住那双眼睛。
受伤不久的那段日子里他感觉到很平静，并没有因为失去了眼睛看不见光而悲伤，他只是坐在窗边，感受着那些透过窗子洒进来的阳光，他会经常的微笑。
当他觉得自己适应了在没有光亮的世界里行走的时候，他决定了结束旅行，因为他旅行的目的已经达到了，他的身体里充满了阳光，像羽毛这样轻盈。
他最后在博客里更新了一张照片，那是一张放在桌子上的白纸，反射着窗子透过的阳光。
“我看不见了世界，但是我救赎了自己。”
篇三：救赎
一个漆黑、漆黑，而又漆黑的伸手不见五指的夜晚。
他徘徊在忧郁中且忘神不可自拔。
他努力挣扎后感到舒适的只是改变了被束缚的体位。
他恐惧了，恐惧的都失去了发颤的力气。
他的意志动摇了，都动摇了当初发过的毒誓。
他安静了下来，但他的大脑却飞快的动了起来，他不甘，不甘的`动力就起于这死一般的寂静。
他尝试再一次挣扎。
他幻想着可以怒吼长空、翻云覆雨。但黑暗的寂静不为所动…
突然眼前方斜上角处瞬时发出一道亮光，光超出了人眼所能接受的强度，他迷起双眼想看清光源头的地方，可只看到一片模糊。
昏昏欲睡，黑暗和模糊催睡着他想是要他长眠于此。
他告诫自己不要睡去，哪怕只是一会儿，因为他知道只要他一闭上眼睛将会是永远的将自己封存。
长时间的不动自己都感觉已被蜡化，他艰难迈开第一步，蜡化的外皮像破碎的冰凌散开了一地。他朝光源走去，近了，伸手，掰开光源的一点便漏出了一个崭新的世界，一切都已清晰，一切也都充满着活力。
这是一个自我救赎的过程，一个虚拟中透漏着感性的不为举动。
救赎的过程会是艰难和漫长的，我救赎了你，谁去救赎我呢？你救赎了我，我又去救赎谁呢？
篇四：成长·救赎
我代表你的心在安静的诉说，若你不能安静的倾听，就让这些文字安静的消失
———=题记
最近几天，一直窝在家里看《北京爱情故事》，一集都不敢落下。不是一个特爱看电视剧的人，也不知被这部剧牵扯了哪条神经，总觉得触到心底。总会想起从曾经一路走来的我们。
夜深人静或者疲于奔走的时候，经常会思考以后的路该怎么走，全面的思考，慎重的思考，掺杂上世故人情，搅合上现实与可行性。丢弃掉的却是曾经单纯的梦想，因为现在的我们所有的想法与做法都终归于两个词，两个概念：‘现实’与‘不现实’。这是我们的成长，我说：它是一种收获，也是一种痛。如果说这痛是我们此生为人的劫数，那这成长应该就是最残酷的救赎了吧。
几年前，我还是一个疯疯癫癫、四肢发达、头脑简单的小疯子。我有一群特铁的哥们，我们其中任何一个人钱包里少少的money都可以是集体财产，可以在大冬天挤在一张大床上磕瓜子儿，玩儿一毛钱的扑克牌，谈论内心对爱情小小的渴望，玩笑几年之后谁的婚礼该怎么闹，也会拳脚相踢的争一块儿汉堡包，互相揭短儿取乐，一天不见谁会觉得少点儿什么。没有利欲，没有烦恼，甚至没有面对渺茫未来的危机感，只是一群贪玩儿的孩子，连纷扬的雪花都伴我们一起幸福的颤抖。
后来，各自有自己的工作，去到不同的城市。信心满满迎对未来的同时我们彼此挂念，我们讨厌那实实在在存在的距离，趁每一个节假礼拜往一堆儿凑，然后，我们一如从前的疯闹、快乐。我们仍然忠于友情，相信爱情。我们制造没有利欲的快乐，谈着天地可崩的爱情，享受着那看似仍然像童话般的世界，顺便澎湃着对美好未来的信念。
再后来，我们的联系越来越少，忙碌的日子时常会让我们好长一段时间不再想起几年前挤在一张大床上磕瓜子的朋友。当然，我们身边又出现了很多很多的朋友，关于利益，而无关情意。我们讨厌，却违心迎合，我们花费很多的时间与精力来攀交着无关情意的朋友。而那曾经倾囊相助百八十块的友谊却被搁置、无暇顾及。如果凑巧，一年的时间或许还能够跟曾经的哥们们聚一次，如果你愿意对自己好点儿，应该会觉得在那一刻身心是处在喧嚣纷杂、利欲熏染之外的。但，这样的感觉，会不会越来越少的可怜？而我们爱情呢？是被伤害斑驳还是被现实诱惑？竟如此的无以寄托，这些曾经我们视为全部幸福的情感，这些曾经我们内心对幸福的定义，随着时间蹉跎，落满了尘灰，被现实的粉碎机轰隆隆碾碎，拼不回，凑不整。
从小时候开始，喜欢在笔记本上写零碎的句子，从儿时为老师的夸奖兴奋到如今屡在现实中受挫置气，厚厚的一摞本子爬满我各年龄段同样零碎的心情，那些文字是成长的见证，尽管这成长之痛铭心刻骨，但我却无法拒绝，只能正视。
我们不断追寻，也不断失去。看过这一路风景，我们哭了！有时候，可以清楚地看到自己内心的挣扎。我们会反思：生活到底是应该以什么为基础？该把快乐怎么定义？兜兜转转的我们在这一刻，竟给不出一个确定的答案了。我好怀念小时候的对答：
“什么是幸福？
“放学可以跟小朋友一起做游戏！”
继续行走吧，我们会因为经历而拥有见解，因为行走而收获成长。或许无需终老，便可悟得生活的真谛。祝我们幸福！
后记：好长时间没有发文了。以前有意无意的总在追求一种文字的唯美华丽，自己也清楚并不是好现象，但总无以改正。近段时间不提笔，让自己纠结了一段时间。终于决定：写点儿实实在在的文字吧，并不希望我的文字被冠以美文评价，但是我很希望，当你静心去读的时候，它是可以触进你的心底的。