一、搞笑的学习句子
1、写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了!是谁干的?” 2、一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了?”男孩说：“我写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。” 3、帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊?”“老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”“那你干了什么呢?”“又喝酒了。”“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”...... 4、老师：“诸位!最有用的动物是什么?”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由?”学生“鸡，未产生以前，可以吃;死了之后，还是可以吃。” 5、早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。张健忘：“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?”学生：“是张健忘老师。”张健忘：“啊!是吗?我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课!”说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛!” 6、一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。” 7、楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!当晚，文胸挂在了宿舍门把上…… 8、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。老师批语：还真没有不吃食物的俊杰! 9、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢?”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊?”小明：“知识就是力量埃” 10、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊! 11、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。” 12、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」 13、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的! 14、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 15、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。 16、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了… 17、同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，同学立即怒：“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?” 18、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。” 19、父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了?儿子：这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。 20、父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样?当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”关于学习的搞笑片段句子(热门篇) 1、“为什么你称呼我叫邮递员教授?”“这是尊称，因为我在上你的函授课。” 2、高中几何课，老师在黑板上用圆规划圆，划一半时圆规尖突然滑出，老师脱口而出“嗨!我日他妈” 3、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答：怎么是你。老师愕然。老师又问‘Howoldareyou’是何意思，学生又答：怎么老是你。 4、化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。”“疯人院!”小刚大声答道。 5、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。” 6、当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟大的教师。” 7、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?”小学生：“一杯也没有了。”数学教员：“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗?”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。” 8、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。 9、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”：) 10、上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么?他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家?” 11、老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢?”学生：“我用量角器量过了。” 12、“你知道明天上什么课吗。”“别问老子有什么课，课对我来讲就像女支女，老子只管上从来不问名字。” 13、读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的、一种是女的;进了初中，发现老师还是有两种：一种是会打人的、一种不会打人;考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的、一种是没学问的;自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的、一种是没有骨气的。 14、老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗”有个二货学生站起来大喊：“我猜你买了个表” 15、天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东流埃老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去!学生：说走咱就走埃老师无奈说：你有病吧?学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试.....学生：路见不平一声吼啊!老师：你信不信我揍你?学生：该出手时就出手...老师怒：我让你退学!学生：风风火火闯九州! 16、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走?答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：是什么感觉?他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不了?他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装!他说：穿什么就是什么，森玛服饰。...... 17、"某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧, A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!" 18、开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元!”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元;第三次违反，罚款180元!有什么问题吗?”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱?” 19、1、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了! 2、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。 3、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。 4、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。...... 20、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了?”关于学习的搞笑片段句子(最新篇) 1、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。“你总是这样盯着看别人换衣服吗?”“你总是这样在别人的车里换衣服吗?”她反问。 2、也许你现在是在大学里面也许你曾经在大学里面但是你们一定不知道自己在大学里面的地位看看我给你们的测试吧大学生混混的等级一等：什么?明天要考高数??超等：什么?下节课要考高数??仙等：什么?刚才考的是高数?? 3、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”.这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀.”弗格森立即问道：“几频道?” 4、老师出题，做一首关于鸟的诗。于是小明：鸟鸟飞鸟会飞鸟真的会飞鸟实在真的很会飞老师对诗鱼摸鱼你摸鱼你真的摸鱼你实在真的很会混水摸鱼 5、教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。
二、脱鞋挽裤组一个句子加有这个词语
看到有人落水了，他没有来得及胶鞋挽裤就走到了池塘里。
他胶鞋挽裤后走进不太深但寒冷刺骨的水里，把陷淤泥里的大雁抱了出来。
相关说明
汉语普通话音标：zào jù
现代汉语词法：动词，中性词语。
含义：指懂得并使用字词，按照一定的句法规则造出字词通顺、意思完整、符合逻辑的句子。依据现代语文学科特征，可延伸为写段、作文的基础，是学生写好作文的基本功。
语文课程教育教学：是初等学校语文练习内容、考试题型、作业方式等之一。
语文基础素养常态化训练：是学生语文基本功项目。
三、形容脱鞋子脚臭的句子
1.你一脱鞋整个世界都是你味道；
2.你走到哪，哪里害虫就没有了；
3.每一次有闺密在一起，让我感觉这一天都是背负着脚臭的味道，我的闺蜜脚真的是太臭了！
4.我上了一辆好臭好臭感觉是脚臭的公交车？？臭到司机一路门都开着的？
5.下雨天你的脚和榴莲很般配喔；
6.为什么一辆车没有打鼾睡觉的人，一辆车有臭脚，一辆车有孩子，我太困难了。
7.清晨醒来听到室友无意识地放屁，清晨放屁和深夜脚臭真的是有区别的。
8.没有杨幂的命，还得了杨幂的病；
9.想念你的笑，想念你的味道，想念你白色袜……卒，享年20岁。
10.总喜欢在我写作业的时候爬在我脚下，然后好像被脚臭熏晕过去了。
11.大早上醒来就能听见我的室友们无意识的放屁，清早的屁和深夜的脚臭真的能打个平手。
12.闷热密闭的空间：当鞋穿的很紧密，通风透气性不佳时，除了会造成水份的增高外，皮肤表面的PH值会产生变化，由原本的升高到PH7左右，而且会放出二氧化碳气体，这样的环境最适合脚底某些细菌的生长。
13.他旁边的人放了一双臭脚的鞋。我昨天和今天都臭死了。有人帮助我。谁关心公共卫生。
14.为什么，我的嗅觉要如此灵敏，一早上被脚臭熏晕。
15.今天发现我的唇膏有一股浓浓的脚臭味儿，总觉得在“捧臭脚”。
16.同学你脚部散发出来的迷人气味，已让我无法思考。
17.我喜欢榴莲，但我不爱脚臭味儿的酸豆角。
18.打败我的不是你的天真而是你的无鞋；
19.冬天到了，脚臭和屁臭越发浓烈了，为什么我们每天坐的地方都被这些奇怪的味道围绕。
20.两个室友在宿舍前闻起来比他们的脚还臭。“我把鞋脱了，”其中一个说。“这里的每个人都跑了。又冷笑一声，我的鞋掉在这里一个人都跑不动了。