一、最幽默的经典搞笑说说心情短语
最幽默的经典搞笑说说心情短语
1、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
2、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
3、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
4、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
5、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
6、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
8、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
9、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
10、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
11、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
12、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
13、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
14、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
15、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
16、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
17、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
18、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
19、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
20、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
21、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
22、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
23、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
24、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
25、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
26、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
27、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
28、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
29、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的'活。
30、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
31、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
32、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
33、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
34、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
35、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
36、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
37、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
38、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
39、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
41、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
42、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
43、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
44、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
45、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
二、经典搞笑的说说心情句子
有一些经典的搞笑句子可以用来发说说娱乐众人。下面是我为大家精心推荐的经典搞笑的说说心情句子，希望能够对您有所帮助。
经典搞笑的说说心情句子1.生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横!
2.给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
3.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
4.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行!我是猪，我很乖。
5.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
6.恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你!”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
7.女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
8.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
9.天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!
10.漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
搞笑幽默的经典心情短语1.爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
2.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。
4.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
5.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
6.死不可怕，可怕的是你不敢死。
7.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
8.在这个和-谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
9.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
10.看看你的排名，就知道你班有多少人。
11.一辈子只有一个女人，并不丢人。
12.有些人就是这样不懂事，你不_，他就不知道你是他爹。
13.酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
14.我的爱人都叫我第三者!……不错!人都是逼出来的。
15.先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
最经典的搞笑心情语录1.不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
2.昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗?
3.有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”
4.教室里，刘老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?~
5.一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
6.大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打?”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!”
7.今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。
8.手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的!”
9.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。
10.宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的
11.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门?”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”
12.今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。
13.有一次去滑雪，回来的时候公交元。中途上来一大叔，拿出元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张的啊?”大叔更牛逼：我还有一张的，全车人爆笑!
14.今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了!!
15.我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
16.很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。
17.史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的秒。
18.“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“说重点…”“三千…”
19.小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。
20.早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句：“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤!”
21.从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
22.某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
23.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
24.冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
25.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
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三、经典幽默心情说说
1、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
2、低头要有勇气，抬头要有底气。
3、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
4、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
5、初恋时不懂得情，懂得情时，却再也没有初恋。
6、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。
7、女人心看不透，因为胸前肉太厚！
8、今天去超市买了一包空气，发现里面有几片薯片。
9、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了。
10、姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
11、男人与女人之间，总是先有暧昧，才会有爱情的。
12、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
13、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！
14、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
15、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。
16、都说炫舞里的人身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶，你也瘦。
17、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
18、每个口中说减肥的女生，都有一张能吃的嘴。
19、你把你老婆当皇后，你就是皇帝。把你老婆当丫鬟，你就是太监。
20、我梦见我变成了一杯奶茶，然后我就绕地球去了。
21、除了悲伤，你还剩下些什么。沉默，什么都代表不了。
22、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
23、现在读书就是：眼睛一闭！一睁一节课就下了！再闭一睁放学了！
24、你的过去，寄存在我的脑海，默默接受。
25、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
26、上完晚自习，看见了地理老师手里拿着辣条，还问我和同学吃不吃。
27、前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！
28、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
29、如果一段感情没有把你变成更好的人，那么很遗憾你选错了人。
30、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
31、天天长胖，越来越像个有钱人了。
32、可爱卖萌不是罪，丑女卖萌我心碎！帅哥耍酷很完美，猥琐耍酷。给他一拳！
33、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
34、孤注一掷，会万劫不复会患得患失。
35、有一天，我旁边的女生问我苍井空是谁，哥笑了。
36、面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。
37、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
38、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
39、爱情就像洗手液，是因为手脏了才去碰的。
40、只要选对了大学，每天都过光棍节！
41、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
42、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
43、学霸你不复习，我们就还是好朋友。
44、我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。
45、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
46、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
47、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
48、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
49、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
50、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
51、把手雷扔进公厕，就会引起公粪。
52、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
53、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
54、如果爱一个人的话，请一定要及时让他知道，因为很可能。明天你就爱上另一个人了。
55、帅哥老了才叫大叔，马路上那些只能叫大爷。
56、脑残不可怕，可怕的是脑残志坚！
57、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
58、我坚信，到最后，你会一无所有。
59、一想到你那张那么可爱的丑脸，一想到你怎么那么蠢就乐得直跺脚，马上充满正能量。
60、越是不想去想的事越会在脑海里出现。
61、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
62、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
63、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。
64、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
65、喜欢一个人却不敢和他表白、最后会被别人抢走。
66、他们为什么在背后说你坏话啊，因为你走在他的前面啊。
67、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
68、打是情，骂是爱，急了就是一脚踹。
69、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
70、世界骗子太多，明显傻子不够用。
71、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
72、我的长相总是比年龄过的快。
73、善有善报，恶有恶报，不是不报你太重了，我抱不动。
74、看你家穷的，连老鼠去了你家都是哭着走的。
75、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
76、丝袜代表权力，男人穿了，征服银行，女人穿了，征服男人。
77、得不到是我根本没想要，你是个什么东西我要对你笑。
78、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
79、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
80、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
81、你说，不是你看不上我，是想好好学习了，我笑了，你真假。
82、不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。
83、人生就像蹲坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。
84、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
85、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
86、每天都要被自己萌醒，真是羞羞哒哒的。
87、不要迷恋木瓜，木瓜丰胸只是个传说。
88、你对她说，你诺安好，她答你，哎哟我草。
89、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
90、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
91、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
92、男人就像芒果：外面很黄内心更黄。
93、洗澡澡、吹泡泡、抱着枕头睡觉觉。
94、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿！
95、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
96、做完数学题，腰不酸了，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
97、别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
98、姑娘，你骂过三八打过贱人，你在男生面前连一瓶水都扭不开？
99、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
100、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
101、男女授受不亲，中国哪来13亿人口。
102、天冷了，少穿点，别热到了；天热了，多穿点，别冷到了。
103、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
104、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
105、幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
106、天苍苍，野茫茫，没钱的子太漫长。
107、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴。
108、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
109、一边说真理往往掌握在少数人手中，一边又告诉我们少数服从多数。
110、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
111、虽在裸睡中，但即插即用。
112、你说总是活在回忆里，其实你不明白，我早死里边了。
113、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
114、我上课吃东西的囧样，也只有我那二逼同桌知道。
115、万年不变的大马尾，你还能陪我多久？
116、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
117、命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点。
118、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
119、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
120、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
121、待我把你研究透了，再把你火化了吧。
幽默经典说说心情短语1、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
4、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
5、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
6、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
7、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。
8、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
9、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
10、你再靠近我就报警了恩抱紧吧
11、承诺就像一句XX，说的出做不到。
12、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
13、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
14、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。
15、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
16、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
17、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
18、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
19、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。
20、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
21、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。
22、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
23、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
24、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
25、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
26、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
27、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
28、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
29、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
30、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
31、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
32、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
33、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
34、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
35、上数学课是什么感觉？看韩剧却没有字幕。
36、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
37、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了
38、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
39、我可以向你问路吗？去哪里？到你心里。
40、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
41、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
42、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
43、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
44、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
45、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
46、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌
47、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
48、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
49、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率
50、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
51、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
52、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
53、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
54、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
55、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
56、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
57、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
58、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
59、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
60、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
61、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
62、怎么形容一个女的漂亮？把你搁古代，你可以撑起一个青楼
63、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
64、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。。
65、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
66、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
67、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
68、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
69、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。
70、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
71、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
72、你有喜欢的人吗有谁我自己啊哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛
73、你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单
74、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
75、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
76、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
77、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
78、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
79、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
80、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
81、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
82、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
83、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了
84、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
学生经典幽默说说心情一、姑娘，好好活下去，活给那些看不起你的人看着#
二、一切，尽在歌声中，得以无味
三、我要努力成为你未来见到会后悔没好好珍惜的人
四、为什么不爱我为什么只爱她为什么这么铁石心肠我也会痛
五、我不想做金刚我不想做也做不来可是你们非要逼着我做。
六、不要以为一天到晚笑嘻嘻或者沉默寡言的人好惹，当你撕开他的面具你会连跪下机会都没有。
七、我没有说谎我何必说谎你懂我的我对你从来就不会假装
八、我喜欢转身转得漂亮，放手放得潇洒。
九、你曾经给的那些名叫爱的东西，早已灰飞烟灭。
十、有没有发现拍了照片但是照片始终没有镜子前面那个漂亮
十一、每一个单纯的小女人，都爱过一个特别混蛋的坏男人。
十二、每次去旅行都觉得少了一个人，原来是少了我的你
十三、曾经在我眼前却又消失不见这是的第六遍电影里的配乐好像你的双眼我爱你快回到我身边
十四、我想穿着T恤扎着马尾跳到你背上听你说我是你世界里最漂亮的姑娘.
十五、是不是每个人都有这样一个号码，曾经烂熟于心，却又不曾打过。
十六、哭,并不代表屈服；退一步,并不象征认输；放手,并不代表放弃；正如微笑,并不意味着快乐。
十七、永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜
十八、做的再多有什么用？你还不是一样没选我？
十九、我不知道所谓的面子毁了多少感情。
二十、回忆并不可怕，可怕的是习惯。
二十一、你不知我是怪人吸烟会呕吐胃里翻滚
二十二、摇曳在笔尖的舞姿、是聚光灯下最浓烈的一抹艳红。
二十三、有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话
二十四、据说将来的婚礼是新郎披婚纱,新娘穿西装.
二十五、我很小气我只想你对我好见不得你对别人也这样
幽默心情说说1.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
2.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
3.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
4.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
5.种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
6.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
7.我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
8.别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！
9.我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
10.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
11.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
12.我现在这么努力，是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。
13.我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
14.做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
15.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
16.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
17.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
18.谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
19.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
20.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
21.发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
22.爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
23.自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
24.不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
25.没什么事不要找我，有事更不用找我。