一、关于成长的散文
繁华落尽,注定在错过里失落
轻轻撩开记忆的窗帘，往昔的日记里，那些悲欢缭绕成云烟，在心间隐现。一切都似乎那么遥远，又仿在眼前。如果生命因曾经而丰满，走过去注定会成为圆满。如果你我的命运中，注定要经历磨难才会成长，时间会淘尽世事中的所有苍茫．无论看过了多少人事，留存在回忆里的，都会演变成最美丽的篇章．
那如洗的天空澄澈、透明，如孩童不染尘埃的眼睛。偶有几朵流云浮过，静默的看着思想，在同一片天空下，走过戈壁浅滩的荒凉，在历经苍桑后，反思自己的手足无措；在下一个旅行里，感受大漠孤烟直的切切怀远，此时的心绪如静止般的平静，可以更好的倾听灵魂深处的渴望。
也许注定要经历很多风景，转身后成为过客，也许只是一次单纯的擦肩而过，走过后便会在记忆中消散；也许它只是春梦一场，只留下瞬间的相望，醒来后但见水过无痕；也许会在你的记忆里，或成就一段遐想；或成为你勇气的考验；或深邃到你的骨血里，成为震憾心灵的深切碰撞，怎么也不能忘！甚至于每个夜晚，都遍尝我梦泪的冰凉！
每个晚上我都坐在书桌前，在文字的世界里，穿梭着寂寞的灵魂。总是会在某一个抬头的瞬间，看见有清泪在云雾里隐现，眼眸深处是未尽的思念。我已经静默了太久，也已经很久没有正正经经地说话了。每天茫然地继续活着，机械的做着对生命豪无启发的事，如若走失的孩童，呆呆地站在街头的一角，于穿梭的人群中，等待着与母亲回归。走过的冷漠平添了满眼的泪痕交错。就是因为稚嫩，才会如此的无助。
宁愿凭着有限的记忆。在这孤立的世界，寻踪于这次错过。明知道不该把曾经的种种当成现在的长歌。那曾经沧海般的深情，贴合在午夜梦回，把所有的瞬间的记忆重新整合，一纸纸画卷清晰在现，而我们早已错过。有些回忆似乎已经淡远了，已逐渐模糊不清了。只剩那些与你有关的日子，始终不曾隐退。我想是应该晒晒太阳了，免得连骨子都在脆弱呻吟。
掀开重重的帘雾，让明媚的阳光倾泄在身上，助我抖掉一身的苍桑。细数着那些微碎的灰尘，在光影里飞舞着跌落在地板上。我要把自己晒在阳光下，任那昨夜淌下的相思泪水，在斑驳的光影的折射下，褪去了闪闪的晶莹剔透。所有曾经的青葱岁月里，留积的往事被疼痛的剥去片片鳞角，消弥在每一朵阳光中。
常常会在不觉间，指尖顺着心意的滑动，在一张张空白的纸面上，写满了你的名字。心头挣扎着想忘记却缠绕更紧的茧！只要和你的名字有关，就会让记忆凝结成滴滴的珍珠泪儿，成为永远疼痛的纪念。无数的忧伤无止境的蔓延，在我的心房烙上了不同的纹路，深深浅浅、曲曲折折、痴痴怨怨、或圆满或未果的所有纠缠！也许只是生命中，一个短暂的故事，所以我把它埋在了心底的深处！
也许是选择了独自悲伤，也许会在无人的夜里但求一醉。瞬间的相遇，转身的回眸，也许穷尽一生的努力，才能让你远离心底。始终让自己的笑容灿烂；始终保留着对生活的热情习惯了一个人走路的坚强。或许会有感伤，那也只是夜深人静的时候，把往事封存在棉被里，渲泄出深深的脆弱与那欲诉无从的悲伤。所有的昨天都将成为过去，却必需对无数的明天负责！
从此喜欢，以我手指在键盘上，敲打着关于你的种种和片片情思，以及那些无能为力的惊慌与那些担忧的孤独，总害怕被时光的洪荒席卷后，那些看似真切，其实虚幻的东西，会象掌中的沙一般，稍一用力，就会从指缝中溜走。为此我心总是悬着，该怎样去面对那总是会让我无措，也让我无从逃避的种种慌乱？仿佛被扔在了空旷旷的舞台上，千万双世俗的眼睛评判着，猜测你是否真情的表演！心如若一个紧攥拳头，你不可能面对手背的时候，穿透掌心，没有人会会把自己完全的摊在世人面前。
生命中那些不可承受之重如鳞次栉比，如果相遇是今生注定，别离是宿命的疼痛。我曾小心翼翼地绕道而行，试图去化解岁月里，那道无形的界限？我决定耕耘在文字青颗，纪念曾经的走过，把所有的一切都以诗意的情怀，在文字里堆砌。
吟风弄月的浪漫，在这温暖的阳光里，已安静的入睡。佛祖那祥和目光、穿透梵音如水般漫过尘世的思想。佛陀穿行在芸芸众生的世界，度化着有缘之人。今生我们已注定别离，再也无法共同画出，相对应的完美弧线，佛曰：“只是缘浅”！那在佛前求了千年的爱情，已经错落，我们的缘分断弦在鸳鸯石上。
我的眼睛曾一度看不见慈悲，无法释怀，也不得安然。我们的爱情如叶般凋零，随风流浪到未知的遥远地方，万水千山外伤叹着一生虚幻的空无。擦间而过的刹那，从此成了最熟悉的陌路人。佛祖的铭句还言犹在耳——本来无一物，何处惹尘埃。谁不是这苍茫红尘中的匆匆过客？谁的生命不会在宿命里沉寂在一杯黄土。
记忆是惨白地，诺言是轻飘的，爱情会在世俗里退色的，只有信仰在才会在执着里永恒！曾固守的爱恨情怨化为幽梦一帘，可最终只留下碎碎片片。我感觉有一缕魂魄也随之去了，淡化在广寒宫里一次凄美的飞天。离曲轻唱化作忧伤的诗章，古老的榕树下，夏天的火热仍在继演。我仍是幸运的，曾经爱过，真挚的付出和切切的拥有过，这些就已足够，记忆里收藏的点点滴滴，已足够我一生回味无穷。
人生亦如无解的迷题，爱情始终贯彻着古老而神秘猜想，千百年来，早已在文人墨客的构筑中，要么灿如莲花，要么被肆意践踏得支离破碎了。无法预料前路几何，这一切都是天机，我不可能未卜先知，就如长老的菩提子，透出无限禅意。冥冥之中自有其本我的定律，这一切都皆于自然。走过时光注定会语气沧桑，痛定思痛终归彻然大悟。
水牛哞出最后的挽歌，牛郎追不上飞天的梦想。我把满天星束成的思念放飞，去找寻以往。如果一切都是假象。窗外景色穿总是牵动着一簇目光，引我翩翩浮想。给我太多太多关于佛语的启示。剔透的玻璃在阳光下流漓着异样的光彩，印映着那些走过的人和事，为每一个客串的演员渡上虚华。为此我总是很难过，到现在还分不清城市与尘世的区别。路边的榕树依然可以落地成林，阳光枝叶间间隙摇晃在休闲的长椅上，突然间有一种感悟，也许一切都只是繁华的布景，我们注定在错过里失落。直到所有的感动都会一一消逝，在萧瑟里繁华落尽。
二、关于成长的散文,不少于600字
1成长的烦恼
我曾把我的人生想象成神秘而虚幻的海。
我总认为，在我的脑海中那蔚蓝而清新的人生海中，最美好的一段就是友谊。我永远相信，朋友将会是我的一生中最亲密的知己。
上天！我永远感谢上天！就那样将两个如此亲密的，如此可爱的两个好朋友安排在了我的身边。
进入这个班，我开始没有一个朋友，没有一个认识的朋友。就像那秋天枯树上，最后一片叶子，摇电曳在树枝上，孤零零的，任那萧萧的风吹我，凉凉的雨淋我，我那时没有一个朋友，没有一股风吹得动我，没有一阵雨淋得掉我。
忽然有一天，一股可爱的风和一阵好玩的雨闯入了可怜的“叶子”的内心世界，就这样，风和雨带着这片叶子到处玩，我们三个成了形影不离的好朋友。从此三个人的故事就此开始……
我们无所不谈，说这说那，从来都不会争吵。“风”是一股自然不做作洒脱的风；“雨”是一阵细心会脸红开心的雨。
我们在一个教室里学习玩耍，团结。连上学放学都要呆在一起，一起笑过，哭过，郁闷过……
学校每月进行考试，一向对英语考试毫不畏惧，得心应手的叶子”，对这场试题，掉以轻心了，碰巧，这次的试题出得拐弯抹角，结果如何必已经很清楚，大意的叶子看到自己的试卷，悄悄地趴在桌子上，哭了……她从来没有考过下八十分，所以，她很恨自己，考试总是粗心大意，这里少个字母，那里丢个单词。
“你怎么了？快起来呀！啊！快起来！有人欺负你了吗？”“叶子”拼命地摇头，“考试没有考好？”“叶子”使劲的摇头。她是个不愿把心里的话倾诉出来的人，什么苦水都往肚子里咽，把它写在日记本上，常常独自在家，仰望着天空。
可是，友情就在这一刻这一天破坏了。
“叶子，陪我去买棒棒糖！”“噢，我感冒了，不想去!”
“好罗！要得罗，陪我去。”“算了罗！你自己去罗！”
“风，陪我去罗！我好想吃糖啊！”
“呵呵！你自己去吧！我还有事!”
“你们陪我去罗!”
……
“哼!……”“雨”赌气地坐在椅子上。
“咦？你们在干嘛？我有一根棒棒糖！谁要？”“来吧！拿来给我吧！你怎么还不去？！”
“哼，你吃棒棒糖！不跟我买？我忙解释道，”“这是风给我买的。”她仍然不说话。我忙道歉，说：“好嘛好嘛，对不起，好了吗？”
“你真无聊！”“雨”说。我一时气急了，便没有理她，坐到前排与别人说话去了，“雨”也跟着过来了。
她一个人去买棒棒糖了，回来之后，一个人坐在那儿，我因为正和同学说着，所以没有主动去与她说说去，“风”却去了。因为当时我想，我们的友谊不至于会被一根棒棒糖给破坏掉。
上课了，铃声似乎着什么似的。是的，预示着我们将进行冷战。
我主动跟她说话。她不理我，便知趣地没有再和她说话。我真的不知道，平日里我们有很多话都说不完道不尽，不知我们怎么样过的这三天……
我也努力做让她开心的事，她就是不理我。
“啊呀，你们就算了吧，别再谁也不理谁了，合好吧！雨也是一时的赌气，我做个两头受气的老鼠，难受死了！”“风”着急地说。
那天下午，我们好像和好了，又好像还有坎。我们一起回家，我在左边挽着风，她在右边挽着风，就她们在说话，我一句话也没有说。
第二天，我们终于把那张尘封已久的嘴巴张开，说了些话，让我很高兴，又很难过。
到了第三天，她已经主动留下来等我一起回家，一路，我们说了很多。一直到现在，我们也会互相对对方善意的笑了。
每当我的友情受到创伤，我会再在夜凉如水的晚上难过，哭泣……妈妈也教育说：“你每次回来，为了友谊，你都只有难过的份，哭过的份，你应该主动与她增进感情啊！”
我也弄不明白，和好了，是该悲伤还是高兴……
2成长的味道
有风吹过的季节，是一种淡淡的情愫，静静的成长历程中，吹绿了柳树，吹开了花朵，也将我的心事吹重，所以我不得不回转身，数一数曾经遗落的一季风尘。
（一）
2005年，我20岁，那年夏至未至，带着一份喜悦与父亲一起步入大学的殿堂。青春是拥有风的味道，而我是拥有青春的，所以我也有风的气味，要不为什么人总说我成长如风呢。父亲佝偻着背，衣衫并没有那些城市人的光鲜明亮，或许在那些城里人眼中我们只是另类的一族吧。新生的日子没有跌宕的情节，只是如出一辙般的相似：报到、缴费，领物品坐在寝室内，看那些来自不同地区的同学，小H话较大，风趣的很；小J帅帅的，不过很瘦；小M胡子长长的，样子挺吓人；小胖顾名思义应该有200多斤吧；小C话很少，只是静静地坐在那儿。他们都用一种异样的目光打量着我这个山外来客，父亲和他们寒喧着，我静静地坐在一边收拾着床位。有阳光洒在床头暖暖的。
（二）
“凡事有代价，快乐的代价便是痛苦”，读着张小娴的隽语，竟然在大学已经度过一月有余了，大学的生活就是这样：快乐并痛苦着，于是每天走在烂熟于心的小径，在图书馆，教学楼，食堂与宿舍之间徘徊着。小H的女朋友又换了，也不知是第几个了。真真的佩服他会有如此多的精力周旋于众多女生周围。每天看惯了日升日落，在人潮汹涌的人群中，我依旧独来独往。很多时候喜欢看坐在角落里擦去眼角的浮云，来阻止河流的涌泄。校园的桥亘古不变地横跨在湖水两岸，有一天走在上面竟然想起《魂断蓝桥》。于是驻足桥上看湖水荡漾，想找出一些费雯丽消逝的感觉。然而有些人注定是等待别人的，有些人注定是被人等的，我想如果当年费雯丽再多等候片刻，恐怕结果就不会如此了。
小M的胡子又长长了，但他每天躺在床上，懒懒的等待阳光将他叫醒。也许是习惯了这种日子，对待我们的劝解，他不屑一顾，常常搬出一堆哲理：“我也是在学习吗？你不知道魏格纳是躺在床上发现大陆漂移的。”我们无奈的叹了一口气，看来他真的是无药可救了。
（三）
初秋的天，冰冷的夜，回忆慢慢袭来。我坐在教室里看三毛的《撒哈拉之恋》，还有张爱玲的《半生缘》，耳朵里响起《Thesky’sMemory》的歌声，沉沉地睡去了。梦里看见了三毛，也看见了荷西，还看见了洒满阳光的戈壁滩和那一束丝袜。醒来时竟然哭得一塌糊涂，于是我独自一人来到电影院，那里正上演着《泰坦尼克号》的凄美爱情。当杰克和露丝站在船头，有风吹过时裙摆舞起，杰克拥着露丝看天边的夕阳坠落时，那个画面深深定格在记忆深处，不知不觉间耳边想起《Myheartwillgoon》的歌声，我的心被震撼了。
从电影院出来，有风吹过肩头，冷冷的。身边的人都三三两两的离开了，男生牵着女生的手，女生挽着男生的胳膊，突然间发现原来自己也是这么害怕孤独。于是孤单的日子里喜欢看书，喜欢写一些只有自己才懂的文字。每天在翻来覆去的时光中，忙于学校的社团工作，暂时忘却孤独，好让自己有一份祥和的心境。
（四）
昨天晚上在灯光下看了金庸的《神雕侠侣》看了杨过与小龙女的千古绝恋，忽然间竟想到自己，想要问问自己：我的小龙女在哪儿？于是把我的想法告诉了Linlin。她说：“看来你应该有一个女朋友来管管你了。”我笑着：“好呀，”可说出来时连自己也失去了信心，会有吗？
张小娴曾说过：“喜欢一个人，是不会有痛苦的，爱一个人，也许有绵长的痛苦。”
转眼间已近岁尾，天气却异常的冷。偶然间下起了雪，引得我一顿兴奋。那晚，家教归来带着对落雪的欣喜。一路走来看见柔和的光晕中雪花漫天飞舞，在夜色中更加飘逸晶莹，我抬头仰望，让雪花落在脸上，凉凉的，我努力地呼出热气，飘落的雪花随即升上空中，然后再一次降落。几粒雪花沾在眉角，让世界显得朦胧。夜晚打电话把我的惊喜告诉了Linlin。她说我的脑袋撞在猪身上了，这么冷的天竟然在玩雪，不过从她的语气中还是会听得出几分羡慕的。
（五）
不知从什么时候开始喜欢把心事告诉Linlin，也许是自己的世界有着某种淡淡的忧郁等待着寄托吧。不过很喜欢Linlin在的感觉，即使自己的名字被她写在苹果上，旁边再附上一栏“征婚启事”时，生气竟然也不够彻底；帽子里被塞满桔子皮、糖纸可依旧拿她没办法……
日子就这样磕磕绊绊中走着，那段时间有些时也曾想着能够挽着手度过，不过开始的时候我们都知道，总是会结束的，所以我们彼此转过身去抽身于挽叹与流连中。
仔细想想，爱情真的是一道选择题，有些时候你以为是对的，结果却是错的；有些答案你清楚地知道是错的，所以远远地避开，你最终要选择的，其实是最后一个答案，这个答案清清楚楚地告诉你：以上答案都不对。
（六）
2006年注定是一个伤感的季节。
那一夜，坐在床头又看了一遍郭敬明的《蓝色苍穹》，明亮的字里行间有着优美的忧伤。他说没有欢笑的青春不完整，没有眼泪的青春是一种残缺，既然注定是要笑要大声地哭泣，那么我更愿意像倪睿思唱的那样：就让它来吧，我随风歌唱。
日子漫无边际的来来回回的流淌，像风中的秋叶一样，每一叶都是生活中的片断，记录着喜怒哀乐。我的大学有着无穷无尽的树，于是我和Linlin总是行走在那些青绿的如同漫溢的湖水一样的苍翠下面。数一数日子，和Linlin认识快一年了，彼此的欢笑与眼泪像浸入海绵里的水一样溶入苍翠的绿阴和无边的夜色中。小J常常用爱昧的眼神看着我们，好像我们欠了他什么似的。
10月20日晚，似乎是一个太晴的晚上。我和慧坐在湖边看星星。许久没有说话，“我们分手吧。”慧幽幽地说道，声音很好听。“为什么？”“太累了，就不需要理由。”我淡淡在笑着，只是眼前朦朦胧龙的，什么也看不清，或许天黑了。
（七）
2006年注定是一个伤感的季节。
生日圣诞，竟然没来由的聚在一起。太多的朋友，喝了太多的酒，又有太多的灯光在眼前晃。推杯换盏中玩得昏天黑地，小M没心没肺的吼着，小胖坐在沙发上大口地喝着啤酒，Linlin躺在沙发上，脸红红的，小J拿着麦克风一句句的唱着《秋天不回来》，眼睛里有亮亮的东西溢出。这是一个伤感的夜晚。我倒了满满的一杯酒，饮干了，隔着玻璃杯模糊地看见Linlin充满泪水的脸，或许这一切还没开始就已结束。
第二天，小M走了，他说这样的日子不属于他，他应该有自己的生活，于是一转身他背着行李走了，离开我们这些朋友，去北大实现自己的梦想。送走他那天，我们依旧在做着自己的事，也许身边的位置就那么多，只有有人离开，才会有人进入，然而这似乎有些太残忍了。
第二个离开的是小J，他将自己未来交给了那个需要远涉重洋的异乡国土——新西兰。目送飞机起飞的瞬间，小H没有说话。不久，传来小H要离开去北大的消息。
2006年我和大多人告别。
（八）
听了一个夏季的《PrettyHatemachine》有一天突然听到秋蝉在低鸣，掐指算来竟然已经到深秋了。红红的枫叶好像一幅水彩画上突然点缀着几滴鲜血，那么刺目。我踩在小径上铺满的落叶，眼睛直直地看着远方。这一年我数着身边的人一个个的离开，又看着自己渐渐地长大，而身边的新朋友又陆续地多了起来。于是曾经的那份寂寞好像苍蝇一样，被强劲的牛尾巴赶走的无影无踪，热闹又重新回来，小C忙忙碌碌一年后，终于有了能够和自己一起相约的女朋友了。“孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始，”小C总是信誓旦旦的用张小娴的话来教育我，好像他已经懂得了爱情的真谛一样。
爱的滋味常常使人不知所为，小C自从有了女朋友后，我们便很少再见到他了。我们有时互相问一下就各自忙了，我依旧信笔涂鸦。有人说与文字打交道的人都很神经，我不是与文字打交道的人，但我有时却很神经。而胖子的世界真是五彩斑谰，一会儿是魔兽世界，一会儿又是CS，一会儿又在玄幻帝国畅游一番，总之是忙得不亦乐乎。每每看他坐在电脑前真得很佩服那种“入木三分”的飘逸。
也许这一年我是一个失败的人，歌声没有小H的好，相貌没有小J帅，电脑不如胖子精，而恋爱也不如小C幸运。呵呵，2006年今夕是何年。
（九）
Linlin说我适合做朋友，却不适合做男朋友。小C说我是一个不会让任何女生有想法的男生。说这话时，小C一幅幸灾乐祸的样子。好像已经把我看透了一样不容置疑。看着那张扬的表情我差一点拿块豆腐把他的猪头砸遍。不过想一想也的确有些道理。于是为了祭奠那段曾经遗失的爱恋，我写了一篇《TheLove，NeverForgetForever》的短文，不期然却在校园网络征文大赛中获得一等奖，实属意料之外，也许这就是所说的失之东隅，收之桑榆吧。
晚上坐在屏幕前看甲A联赛，胖子走进来随手调了频道：“看中国足球好似电影里的慢镜头，没有激情。”于是我和胖子，小C一起看着欧锦赛，小罗的梦幻脚法让我们为之痴迷，而结果却意外地丢失了一球。我们带着满怀的婉息，进入了梦乡。
（十）
我是一个讨厌风的人，来锦州前同学们说锦州每年只刮两次风，我曾暗自高兴，然而到了锦城才知道自己上当了，而且是一个大当：锦州的确每年刮两次风，可每次的风却要刮上半年。站在风口，我对风说：你为什么不静止呆在一个地方呢？风却回答：我若静止就不叫风了。
或许我的世界，我的朋友也如风一样来去匆匆就在那个季节，有着太多的遗憾和惊喜。恋爱了又失恋了，朋友走了又来了，还有很多意外的喜事等着我，只是暂时不知道而已。
“红颜啊，红颜转身间就走了很远，只有那么一刹那的芳华在世上流转。”Linlin歪着头一本正经地看着我。我不置可否的笑笑，只是看见Linlin长长的睫毛下湿湿的双眼美丽而忧郁。不久后的一个阴天，我和Linlin走在校园的西街，此时正是隆冬，可街口依然热闹非凡，熟悉的肉香、窒息的热气，还有拼命的叫卖声，就这样走着，没有任何语言，一如来时的路我们形单形支，去时的路我们形影相吊一样。
我依旧选择离开，就像小M与小J一样告别了熟悉的人。那天我告诉Linlin：别哭，你的世界我曾来过，虽然你从来就没有喜欢过我。说这话时我故意轻松地笑了笑，好像是已烂醉如泥的酒鬼依然在嚷着我没有醉一般的自欺欺人。走的时候留给Linlin的只有一袭背影。我怕回头让人见到我流泪的样子。
其实很早就知道自己喜欢着Linlin，也常常沉醉于7个月零20天的回忆中，可是我的世界她却没有来过，我只能选择离开。
也许刘若英唱得好：有些人一旦错过就不在。
后记
2007年的元旦，与家人一起分享过年的味道。母亲与姐姐忙碌着做饭，父亲照顾着那不知多少只肥肥的羊，而我躺在床上，做着许久前或者多久后的梦。新的一年，自己的事情还很多，等待着我去完成心愿的那一刻。
晚上看了辽台的春节晚会，一首《东方不败》唱出了国人的气势。而此去经年，应是良辰美景，于是成长的季节嗅出了成熟的味道。无论06年是悲，是喜，是离，是合，我都会一往无前。
07年，希望所有的人和我能有一个全新的开始。这一年，我二十二岁。
3倾听生命的成长
大自然物象万千，风有风声，雨有雨音，人有人言，鸟有鸟语……造就了一个混响而有活力的世界。然而，在我的心灵里却流淌着一种奇特的声音，这种声音比任何声音的形式都丰富，比任何声音的韵律都动听，也比任何声音的内涵都丰富，那就是生命成长的声音。
儿童时代生活在乡下，老屋的后面是一片竹林，不管是夜深人静之时，还是暴风骤雨之晨，屋后的竹林总少不了播放千姿百态的风俗音乐。微风吹拂，竹叶儿你拍我，我拍你，挤肩撩衣之间，发出温和如微波的沙沙声，乐音入耳，便是一种少有的人间清福。而风雨大作的时候，近处远处的竹林共同演奏着一首交响曲，或是此起彼伏，或是群竹混响，坐在老屋里静心地倾听，比严肃地坐在演奏大厅里听音乐会还惬意。尤其是冬夜忽下暴雪，密密的竹林因为枝叶相交，鹅毛大雪很快地便压满了竹顶，你正在沉睡之中，忽然噼里啪啦一声断竹响，然后是一阵竹枝倒下的哗哗声，这时候你才知道，又是“瑞雪兆丰年”了。
孩童时代无忧无虑，尽管那时候农业艰难，生活贫寒，但是父母总不忍心让我们像别的孩子一样，顶着烈日，或冒着寒风，常常出去野外割牛草挣工分。那时候，更多的时候是被留在家中照看弟妹，或是读书写作业。然而，弟妹并不需要自己照看，农村孩子只要能走路了，便会跑去找与自己大小一般的孩子做游戏玩，所以惯常的情形便是我独自地呆在家中攻读“圣贤书”。
毕竟那时侯还有着完全的童心，只要父母出去劳工离开一盏茶的工夫，我便丢开那些翻来覆去看了多少遍的书和反反复复做了多少次的作业了。于是乎便开了后门，决计搬了凉椅去那竹林中一边赏风景，一边看连环画。有时候也会经父母同意早早地就将书本搬到竹林下去学习，说是在竹林中学习那是假，就算手上拿了书，那也只是装模作样，因为眼睛是盯着竹叶的。那竹叶总是很让人看不厌，因为叶片宛如九天的仙女，常常会在我面前表演自己独特的舞蹈。比如微风来时，那竹叶有的是上下翻转，有的是左右摇摆，还有的先是上下翻转，后来有左右摇摆，最有意思的是用竹叶尖划着圆圈，好比一个魔法师要对我催眠似的。
在我陶醉于竹叶的舞蹈之时，偶尔的会从上破滚下来一块泥土，那是竹笋的杰作。夏日里竹笋生长得很快，竹笋常常顶破坚硬的泥块或者顶开压在自己头顶的石块，因为林地是斜坡，那些泥石便顺势滚下来。母亲因为没留意这样的现象，有一次听见外面一阵石头滚下的声音，还怀疑是有不懂事的小孩子在捣鬼，结果出去找了好一阵子也没找到人。当时我告诉她，那时竹笋捣的鬼，母亲却依然半信半疑：“竹笋哪有那么大力气呢？”母亲不知道，这竹笋不但有这么大的气力，在它生长的时候，你甚至还会听见它顶破泥土的声音。
有一日，也是盛夏的午后，我和父亲照例搬了凉椅去竹林下乘凉，父亲也许是因为过于疲劳的缘故，加以竹林下幽静而凉爽，很快便进入了梦乡。我却并不想睡，就独自去那竹林下看蚂蚁觅食。竹林中少不了蚂蚁的家，小小一片林子，往往有十几个蚂蚁窝。我是喜欢红蚂蚁的，因为在我们小孩子看来，它们那身装束更像解放军，而且组织纪律性强，常常是团体作战。竹叶上常常会有很多蠕虫，它们常常是马蜂美餐，然而我以为如此美餐仅仅给马蜂享用似乎有些不公，便时常去摘被虫卷起的竹叶，将里面的蠕虫拨出来喂蚂蚁。我们当地将喂蚂蚁称作“请蚂蚁”，这是十分形象的，因为我们并不将蠕虫直接放进蚂蚁的洞穴，而是专找那些四处游荡且离洞较远的巡逻兵，巡逻兵发现猎物以后，便“翻山越岭”跑回去报告敌情，而后浩浩荡荡的红蚂蚁军团雄赳赳地开赴前线，赶到猎物跟前之后，蚂蚁们便生拉硬拽地将猎物拖向自己的洞穴，那场面煞是壮观。
然而在“请蚂蚁”的时候，常常有一种细微的声音会传入我的耳鼓。竹林里有蛇，父母经常告戒我们要小心，不要单独进竹林玩，我们便习惯地将这声音当作蛇的声音。然而，我们去寻找声音的来处，却总是不能找到，因为那样的声音只是偶尔想起。就在这一天，我却清楚地发现了声音的来处，那就是竹笋撑破了的泥缝，因为这缝隙就挨着我请蚂蚁的地方，相距也不过三尺左右。我以为有了发现，那蛇准是藏在那缝隙之中，可是当我拿了铁丝去刺那缝隙的时候，才发现里面什么也没有。失望之后，我怀疑自己听错了，便继续观看蚂蚁斗蠕虫的激烈战斗。谁知我刚刚蹲下身来，那缝隙中又有细微的吱吱声传来，吸取先前的教训，我并没有立即去打搅那缝隙中的东西，只是静静而好奇地将眼睛盯在那泥土的裂口。“吱吱！”声音又一次地发出，那泥缝的裂口竟然随着声音开大了一些。看着那缝隙中的竹笋，此时我才明白了其中的就里，原来是竹笋撑裂了泥块，泥土经漏下的阳光照射，干得更快，裂口也就更大了。至于那声音，其实是泥土和竹笋的摩擦声，而竹笋也就在这样的声音中一天天地长粗长高。——原来，那就是生命生长的声音。
工作以后，忙碌的人生将我的时间全部耗尽了，父母也跟着我离开了老屋，离开了农村，也再没有机会听到那生命生长声音了。就是还是孩童的女儿，恐怕也难得倾听到那种奇特的声音了，伴随女儿的声音不过就是那些嘈杂的流行歌曲、电视里选美直播的吵闹声、父母敦促完成作业的呵斥声，还有“长江后浪推前浪，一代更比一代强”的叮嘱声。一天天被幸福的重负压迫着的孩子，哪里还能找到那田园牧歌般的情趣，哪里能听到那自然界中生命最美妙的生长声呢？
4成长之初的情重
时光若水，点滴都是生命之痕。无声的水承载了太多的怀想，每一个季节都流淌着深处的记忆。
近日脸上长了好多痘痘，红肿，发炎，我拼命涂抹各种药膏，面膜贴了一张又一张，可是，小疙瘩依旧如不屈不挠，春风吹又生！网上说，体内余毒太多，容易生痘，排毒才能养颜，食补好过药补，食补中又属木耳当仁不让！我赶忙翻出束之高阁的木耳！看，我不喜逛街，不喜饰物，唯独在护肤养颜上却十足是个女人！
静静的淘洗木耳，这些小东西干瘪瘪，黑黑的，毫不起眼，在水里长大了好多，我一遍遍地漂洗剔除杂质，手指在他们黑黢黢的身体间滑动。
你用园子里的蚯蚓钓过鱼吗？你用割来的稗草喂过刚出生的小鸭子吗？你有没有让映山红在五常白的空瓶上一夜间绽放?一场雨水过后，你有没有拎个铁缸子在栅栏上摘取木耳？
我有过！
还记得小时候的砖瓦房，还记得院落周围的的木栅栏，还记得栅栏外粗糙的外皮上匍匐的木耳！
每年北方总要到了五六月份的时候，雨水才会多起来，气温升上来，家家户户的木栅栏多数时间都被浸润在浓重的雨雾之中，空气也变得潮湿温润，这时候便是木耳生长的大好时节。
一场雨过后，最喜欢和姐姐穿着雨靴，踏着泥水路，捧着家里那个最大的搪瓷茶缸，走街串巷的摘木耳。经过了雨水的浸润，它们饱满，它们张扬，我们小心翼翼的把它们和栅栏分离出来，比比谁的大，谁的完整，即使脚上的靴子泥洼深陷也无暇顾及。
最初发起这个创意的是姐姐，她带着我们在每个雨后还滴沥的时候就冲出家门，带着我们玩这个比游戏更有趣的游戏。在人们还没有从凄凉的雨中清醒过来的时候，我们已经开始盗取大自然的馈赠了！
说实话，我们的童年，没有电脑，没有电视，没有亲子班让我们做手工，没有书籍让我们畅游，也没有父母陪着我们长大，他们终日忙碌在生计里，我们的童年都是我们自己混出来的！
采摘的时候，更多的是品头论足，谁家的菜园长势旺盛，谁家的院落有听嫦娥说话的的葡萄架，有可以飞扬的的秋千，谁家的房子比我们的土坯房好，还有，透过谁家的窗能闻到肉香！这时，总会有人从屋里走出来，看看我们这些孩子在做什么，发现没有恶意也就回去了。人们都纯朴肆意的宠着我们。只有一次，一只大狼狗在狂叫之后从院子里冲出来，不罢休的追了我几条街。那一次的代价，除了丢掉满满一缸的木耳，还换来了半个月的高烧，我对猫狗之类的动物一直充满畏惧，大概也是从那个时候开始吧！
当我们满载而归的时候，总会把它们倒在滚热的火炕上烘干，看着他们缩成小小的薄片，看着它们和商店里出售的成品一般模样的时候，我们觉得自己好像做了一件很了不起的事情！那时候，木耳是一道很实惠的佳肴，我们采集的木耳也只有在逢年过节宴请客人的时候，妈妈才舍得拿出来，或者炒肉丝，或者凉拌，我们总是在旁边自豪的微笑，其实，最重要的还是那种成就感，小小年纪却能为家里做这些事情，实在是莫大的荣光。
时光荏苒，那些小院落渐渐消失了，当我们在高楼里俯视大地时，纯天然的东西似乎离我们越来越远。木耳菌都是人工培育，蔬菜都是返季节销售，我们能在冬天吃到西瓜，却失去了西瓜的甘甜；我们能在夏季吃到冰冻番茄，却也只有涩涩的味道；我们享受着生活的富足和充实，却也迷失了很多原汁原味！
妈妈，你在洗衣服吗？这么用心！女儿过来了，看我专心沉思，禁不住问。
我细细和女儿道起小时候的故事，女儿津津有味地听，羡慕地说：妈妈，你们小时候真有意思！它为什么叫木耳，是不是因为它是树木的耳朵！
我愣住了！是吗？
……
我见过原来的你，紧贴栅栏，无声无息，
静静地等我来，
我们拥有彼此相通的灵魂，
这千年的时光中，
极少有人停下，侧耳倾听你微弱的呼吸
柔和的雨丝仿佛是一番温柔的抚慰
你等来了我，似乎冥冥中一切注定
……
我喃喃自语，女儿笑了：妈妈，你在念诗吗？我也笑了:宝贝，让我们都作大地的耳朵！
一晃经年，那些童年时代的记忆伴着岁月无声无息地流淌，对那个年代的感怀就如水中的气泡一样，一个个从水底浮起，涌上心头。如此之多的美好，在人生的成长之初就开始承载性情的沉积之重。没有了咕咕鸟的啼唤声，也依旧在一夜好梦中醒来。我一次次趴在阳台上看着远处的山峦变换着绿了黄了而惆怅！岁月里，当我面目全非地回来，那趣味横生的泥水路，还会有青苔迎接我沉重的双腿吗？还有谁爱惜这里的一切呀，像我一样，像我的泪水一样？
三、推荐几篇名作家写的关于成长的散文!
流逝的青春
我想一个人心中是有四季的,一路走来,经历的每一个春夏秋冬都想年轮留在那里.当我们追溯流逝的时光,象翻看着累积起来的一片片黄叶,一粒粒的悲伤粘附在最底层,瞬间化作可爱的蜂蛹,四处寻找把它变成蝴蝶的人.
初中毕业,经过一点事情我还是读了高中.高一,我对学校还有点新鲜感,毕竟第一次在学校住读.和室友关系很好,但是和班上的关系不怎么样,可能是因为陌生,可能是因为我不会言语.我一直觉得我是个不善于言辞的人,所以我一直都不知道该怎么哄别人开心,当别人伤心的时候,我想唯一我可以做到的就是在她身边陪着她.当那个室友陷入爱情的沉沦时,我最终没有把她拉出来.
当时班上有个男生长的有点小帅,后来老师把他安排和我一起坐."哇,金童玉女."同学都这样叫着.他不好意思,脸红的就象苹果,但我没觉得我脸发烧,不过他们还是说我脸红了.我一直不知道为什么老师都喜欢安排我和男生一起坐,初中从男生堆里出来,现在又开始钻进男生堆.(这个小帅的男生被人叫的不好意思要我坐后一排,就这样前面唯一的一个女生也变成男生了).不过我已经习惯了,因为我本来身上有男生性格的女孩子.和他们一起坐和很快乐,每天有看不完的报子,我有什么不懂,他们都耐心的告诉我.
上体育课的时候,我很喜欢打羽毛球,准确的说我喜欢和高手过招,被高手大力杀球时的感觉,白色羽毛球夹着风从眼前风速闪过,你可以体会到什么叫真正的无能为力.我想我喜欢的是这样鲜血淋淋的快感.
后来举行篮球赛,我们班拿到全年级第一,我们欢呼着,品尝着来之不易的冠军给我们带给我们的喜悦,永远难忘那个夏天,我们的汗水和成功.
高一快要结束了,可随便惯了我根本就没有形成高中的学习方法.那种醒目最多也是昙花一现,那种醒目并没有拯救我的高中一年.
高二分了文理班,我最后还是选了文科,因为我知道不论我怎么补理科也不会有多大进展,我觉得不是学理科的料,那样学起来也会很辛苦.我知道爸爸很希望我学理科,但是我还选了文科,爸爸没有发表一句意见,我知道他尊重我的决定.曾经在电视上看到一个人,理科成绩很好,什么都会,但是他毫不忧郁的选择了文科,这让很多人不理解.他说数理化他都会,没什么好学的,人要学就要学自己不会的东西.我想是这样的,但是我做不到,因为我什么都不会.
高二高三同学一直没换,可能和同学交往时间长了,都熟悉了很多.理所当然我还是和男生一起坐,不过好点是旁边还有女生陪我,我们这些人疯疯闹闹一直很开心.可快乐永远是短暂的,一个女孩永远被疾病带走的全部的梦想.一个身边朝夕相处的人就这么没有征兆,没有一点余地的离开.而一惯自认为坚强的我也为之哭泣.并觉得生命是如此的反复无常与脆弱.上进心被伤心碾碎得甚至找不到粉末的踪影.当她的最要好的男性朋友在回答老师问题时也不劲掉下眼泪的时候,我们知道樱的离开把大家的心情跌入到了地狱,一个声音甜的象蜜一样的女孩远远走开了.
那段时间还记忆犹新,开始拼命自学几乎是一片空白的高一的东西,还必须跟上老师的进度,开始习惯将自己的大脑麻醉在咖啡浓香里,等待着清新的来临后继续工作.曾经为学习哭泣,为学习而疯狂的我如今却不知道什么叫学习,这是不是因为我们太多叛逆了?不能拒绝学习就象不能拒绝刚出炉的面包似的.燕姿曾唱道:谁不曾感到失望,就算会彷徨,也还要闯.或许,因可一而再,再而三的考试失败,我早已失去向前闯的耐心了.
我行走在校园的时候我总是<在想,我要的是怎么样的一种生活.而那句很哀伤的话,被我写下来放在<相框里:过了这个六月一切都会好的,一切都会有的.那天在杂志上看到一句话:毕业于我是一窗玻璃,用身体撞碎了之后不躲不避檫着凌厉的碎片走过去,一窗一窗地走过去.回头看到却只时横流一地的碎片,看不清楚,拾不起来.皇后有句歌词,我听了很感慨:"当我有天,我长大了."我总是重复这句话,然后想下面该说的话.最后,我想:当有一天我长大了,我希望回头看我成长的时候,回首又见它--我的那些闪耀的年华,然后可以对他们说,遇见你们,我很高兴.
我想我大多时间处于一种迷茫状态.从不去羡慕成绩好的同学,因为我深信一份耕耘一份收获.没有付出汗水,我决不期望有傲人的成绩.很疑惑为什么每年的高考状元在谈自己的学习生活时,总要加上一句"其实我也很贪玩,"把自己的汗水一笔代过,摆出一副很轻松的神情.
我收了3个弟弟,有个弟弟可能是因为家庭的压力和学习的压力,心情一直都不怎么好,是个很忧伤的男孩子.每次我都会写些东西试着安慰他.大多数人认为我是个没有忧伤的孩子,手中握着大把大把的幸福,甚至有时候不懂的珍惜而肆意的挥霍.他们看到我明郎的一面,当然我也希望自己明朗的一面被人看到,,而忧伤这不.忧伤是嵌在新里的不可名状的灼热,不可言说.能说出来的就不叫做忧伤了.有时候我试图告诉别人我内心的恐慌,可往往是张着口却不知道怎么讲,最后只是摆摆手,说句"你不会明白"收场.
虽然高三的生活象一只不成熟的柿子,涩涩的,但是我喜欢,因为有一群可爱的朋友陪伴,他们都象我爱吃的橘子,酸酸甜甜的.<未完>
给你看吧!