一、如果散文随笔
如果散文随笔1
如果……
我们经常说，如果那会儿学习再努力一点，我就会考上更好的大学;如果我选的是另一个专业，或许我会从事什么什么工作;如果当年我进的不是这个单位，也许我就会去哪个部门;如果没遇见他，我也许就不是这样的生活。
我们还说，如果明天天气晴好，我就去哪哪游玩;如果明年还是如此，我就怎么怎么;如果将来退休时，身体还行，我就……
所有的如果，都是无法改变，或者无法预知的。
对于已经成为过去，成为现实的，所有的如果只能带给我们无限的伤感和悔恨。频频的感叹，频频的抱怨，对我们的生活有实际的意义吗?
对于明天的，将来的未知，我们又能预料到多少，猜对几分呢?无休的盲目规划，只会扰乱我们现有的生活，让生活变得杂乱无章。
其实，最简单的就是过好每一时，每一天。让每一时，每一天都充实起来，快活起来。那样的话，你的过去，回忆绵绵;你的现在，幸福甜甜;你的将来，希望满满。
不管有多少的如果，那只能是如果。如果我们只为今天快乐而活……
唉，又是如果。
如果散文随笔2那晚，曲欣打电话给我说，她失恋了，叫我去喝酒。
曲欣是我闺蜜，我惊讶于她分手了，要知道她和她男朋有高中就认识了，大学开始谈恋爱，谈了近四年，现在怎么就分手了？
我穿着大衣走在路边，大晚上的，路上也没多少见多少人。在等红灯的时候，我就看见对面的曲欣喝的烂醉，扑在桌子上，手里拿着一瓶酒，旁边还有几个空酒瓶。
绿灯的时候我便小跑过马路，来到她那张桌子，坐了下来。
“曲欣？曲欣……”我一边叫一边摇着她肩膀。
“啊？恩……是你啊，含离。”她指着我傻笑道，“含离，温……温含离，你知道吗？我分手了，分手了。”
她一边笑，一边打咯，还喃喃着她分手了。样子看了就令人心疼，我在心里默默叹了一口起，四年感情真不是闹着玩的。
我付完钱扶她起来。她呢，那脚好像没骨头一样，左走一下，右走一下，把我整个人都带过去了。
“曲欣！”我大喝一声，把她扶正。
“恩？”她迷迷糊糊的应了一声，突然她挣脱，跑向一旁，就那么吐了起来。
我摇了摇头，我对她真的很无奈，于是把自己包里买的水拿了出来，给她。
之后，我扶着她往前走。她整个人都倒在我身上，手乱指着，说：“我失恋了，我失恋了，我和他分手了……”
突然，我一个不留神，她就摔倒了，我也被她带倒了。我立刻坐起来，想看看她怎么样了，她就抱着我的左手大哭：“呜呜……含离……我失恋了……你知道吗……呜呜……我失恋了……”
她没有了平时那副淑女的模样，她撕心裂肺地哭着。我心里也小小缓了一口气还好，还能哭。我便一边拍着她的背一边说：“大声哭出来，哭完之后就要好好的……”
第二天，我便看见曲欣很平静的坐在我面前。
“你没事？”我看着她问。
她笑了一声，道：“没事，没事，怎么可能有事？错过了这一个还有下一个嘛！”
我看着她那副没心没肺的样子，听着她的回答，皱紧了眉毛。
“真的没事吗？”
“我说了没事！好了，我去上班了，再见。”她有些不耐烦，拿起包便夺门而出。
我望着她的背影，随着“砰”的一声，我的视线收回，她的背影消失。
如果散文随笔3音乐是一种近乎神奇与充满了幻想色彩的东西，由于它体现着人与自然、社会的和谐关系，因而具有永恒的艺术魅力。德国诗人海涅曾经这样描述过音乐，对于我们理解音乐极有教益：“它(音乐)是精神，但这是一种需要时间加以衡量的精神；它是物质，但这是能够不要空间的物质。”
我从很小的时候开始，直到已经步入老年的今天，都始终不渝的热爱音乐，把献身音乐事业当作自己的终身追求。我觉得我的生活中无论如何不能没有音乐，即使我身遭厄运，困顿坎坷的时候也是如此。我总是在想，如果世间没有音乐，那将会寂寞成怎样一种情形：如太古茫茫，如星辰晦暝，如沙海浩瀚，如夜雾沉沉，总之一切都将失去光亮与色彩。那样的一个世界，不是我们会喜欢的世界；生活在那样的世界当中，我们连一天、一个小时也忍受不了。既然上天赋予了我们可以观察大地色彩的眼睛与聆听自然声音的耳朵，我们就应当充分运用它，报答造物主给予我们的恩惠。
所以，我们热爱音乐就应当永远对音乐抱有真诚的信念。不仅如此，我们还要多听音乐，多参加音乐会，利用一切可能的机会和手段去亲近音乐，感受音乐。千万不要怕听不懂，只要你坚持下去，慢慢就会有进步，就能知道这个乐曲是高兴的，那个乐曲是悲哀的，从而培养我们“音乐的耳朵”。音乐并不是高不可攀的，音乐语言也不是永远不能学会的，只要你听、你学，你就会得到熏陶，也就能逐渐变得可以认识音乐，享受音乐，从而把自己的音乐水平和能力提高到一个新的阶段。
如果你继续在音乐的世界里探寻，那么你就不仅可以一般的欣赏音乐，而且还可以比较出不同音乐家的风格特点。比如莫扎特音乐那种永远的纯美，门德尔松音乐浓重的德国味道，格里格小品的斑斓色彩等等。同时我们有必须认识到，尽管音乐本身美好动听，让人心旷神怡，甚至可以产生一种与之俱化的纯净情怀，要真正从更深的层面上理解音乐家和感受音乐的美，还必须要有耐心，持之以恒。因为作曲家和演奏家的天才创作之中，包含着他们的理想情操，审美追求，以及无限的希翼与苦涩的哀伤等等。所以在理解这些充满深刻寓意的音乐语言时，也要费些时间，下些功夫才行。有些时候还真要有不畏艰苦不怕困难的精神，才能更好的理解音乐的真谛。想到音乐家经过呕心沥血的天才创造，留给后人的这些博大精深、仪态万方的艺术精品，如果我们不去品尝、欣赏、学习、流传，启不是人生的一大损失？
我常说，要培养音乐人才，就绪要我们营造出非常好的社会环境，而这环境中很重要的一点，就是我们全民族、全社会对音乐的热爱与学习。
为了孩子，也为了我们今天和明天的生活，让我们热爱音乐吧！
如果散文随笔4假如你的生命里有这样一个女孩，她既不漂亮，也不温柔，但她很可爱，和她在一起的日子你很快乐，如果一个女孩为你哭泣。很遗憾她不是你喜欢的那种女孩，她始终无法带给你那种心跳的感觉。在你的生命里，她只是充当了一个过客的角色，来则来，走也不会给你留下任何感情的纠葛。
女孩有时很调皮，约好一起骑车去郊游，见了面却发现原来她是要你带著她走。说好一起去看电影，可到了电影院门口，她却说忘了带票，然后让你陪她流浪街头到午夜。她会在约你不成时，偷偷将一枚发卡放在你的衣兜里，第二天再打电话让你把发卡给她送去。
女孩有时也很乖，她会静静的听你说话，望著你的眼睛发呆，如凝视一尊唯美的雕像。有时你也会告诉她："其实你也挺很可爱。""是么？"女孩笑道。然后一脸的遗憾："可爱有什么用，我爱的人又不爱我"。"你爱上谁了？"你一脸的疑惑。女孩笑而不答。
你曾认为你们的友谊如钢铁长城般坚不可摧，你也为有这样一位红粉知己而暗自庆幸。她对你关怀倍至，而你也视她为你的哥们，她的事你也总是义不容辞。
女孩有时也很烦，她总是不厌其烦的给你打电话，让你陪她去这去那，而不管你的心情有多坏。她总是让你陪她吃这吃那，全然不顾你的胃口有多糟。她也总能让你吃下许多奇怪的食品，让你充当她的实验品，替她尝那些看似美味，但却不知味道如何的街边小吃。
不过女孩其实也很好，每次旅行回来总不忘给你带回一些小礼物，或是一串佛珠，或是一只海螺，都是美丽精巧，虽然它们在你的手里总是会不知去向。她也会在你生的时候把几盒上好的药用洁白的手绢包好放在你的桌子上，并不忘准时给你打电话，提醒你吃药。
时间一天天过去，女孩的关怀也越来越无微不至，似乎有点超出了作为朋友而应有的界限。渐渐的你开始担心，担心一些不该发生的事会发生。
有一天，女孩问你："如果有一天我离开了你，你会伤心么？"你坚决的回答到："不会！""为什么？""因为你不是我的女朋友。""那我做你的女朋友吧？"你一脸真诚的回答道："我想我们还是作朋友比较好，如果你选择离开，我会为你祝福。"
女孩依然快乐如以往，只是眼里似乎多了一丝忧郁，小学生作文《如果一个女孩为你哭泣》。女孩给你打电话的次数少了。你们见面的次数与她电话的个数成正比。因为她永远不可能成为你生活的主旋律，所以你从不给她打电话。即使很长时间不见面，你也没有觉得有什么不对。你已经习惯了她的主动。
那年的圣诞节，女孩送给你一条白色的围巾，她告诉你这是她织成的第一件成品，费了很多功夫的。你不肯收。女孩说：收下吧，这里的冬天很冷的。情人节的那天，女孩送你一条皮带，你又不肯收，女孩说：别以为我要栓住你，我不会自作多情的，只是见你成天用朋友的皮带怕人家心里不愿意，嘴上又不好意思说，才给你买了一条送给你，你可千万别多心。
以后的日子。女孩越来越多的凝望你的眼。每次分手的时候都会恋恋不舍，好象每次分手都是永诀，走时还不忘问你："不想对我说点什么吗？""天黑了，路上小心点。"你一脸的关切。"谢谢"女微笑道，声音里有一点苦涩。望著她消失在夜幕中的背影，你自言自语到："你真傻。"
她在你的生命里已经存在了很久，当她渐渐远离你的时候，你也没有在乎过，因为你不爱她。你们是朋友，也只是朋友。
"以前我们在一起的日子很快乐不是么？""是的，很快乐。""那你有没有烦过我？""说实话，有过。""难道你没有觉得我对你的感情超过了作为朋友的界限？""没有呀，我觉得我们是模范好朋友。"你撒谎到。女孩停了下来，等你。你晃了半天才走到她的`身边。"唉，我担心的事终于要发生了，她的自制力怎么这么差，我们本可以是很好的朋友的。有一个异性知己多不容易呀。看来我们的友谊就要到此为止了。"此时，你的心情复杂。
女孩忽然转过身来，望著你。片刻后，说道："我爱你。""哦，我们现在不是模范好朋友了。"你声音低沉的说。"我爱你"女孩倔强的又说了一遍。"那又能怎么样呢？"你抬起耷了了半天的眼睛，直视女孩火辣辣的目光。
女孩扭过头去，半天没有说一句话。"你爱我么？"女孩开始继续向前走。"不爱。"这种拒绝你早已是轻车熟路。"你以后会爱我么？""不会。""为什么？""我们相处的日子不短了，我要是爱你。早就爱了，不会等到现在。"你苦口婆心的说道。“如果你爱我，你会告诉我么？”“当然会，如果我早上爱上了你，不到中午‘我爱你’这三个字，我就会对你说过不下100次了。”女孩停下了脚步，你也停在了离她不远的一个花池边，拿出一只烟，点著。。。。。。
女孩一直没有说话，也没有继续向前走。你知道她在哭。渐渐的她哭的声音越来越大她一边哭，一边说：“我就知道会是这样，我早就知道。”她泣不成声的告诉你，她曾是多么的爱你。而又不敢告诉你，她不奢望得到你的爱，她只是想告诉你，她爱你爱了很久很久。和你在一起的日子快乐也痛苦。每次望著你的时候，就会觉得你近在咫尺而又远在天涯，爱你爱了这么久，可却一点也不了解你。你总是对关于自己的事绝口不提，让她觉得你的心离她很远很远，够也够不著。虽然你就在她的身边。
她说她爱你爱的很辛苦，所有你们在一起的快乐日子都成了她痛苦的根源，无时不思，无刻不想，连梦里也不得安生，她的脑海里装满了你的影子，挥之不去。想你的时候，两只手疯狂拍打自己的头，却也无法摆脱对你思念的苦。
她哭了很久很久，哭的很痛很痛，说的每一句话都是夹杂著她的抽泣。那是一种感情的宣泄，那止不住的泪水就向对你的爱如滔滔江水般破堤而出。每一滴泪都是爱的宣言。“为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了爱。”
如果散文随笔5小侄子年初在我家生活过一个月，五岁的小朋友有那么几个晚上总是玩的好好的就拼命跑上楼来找我。我以为是受委屈了还是摔倒了，可问来问去好像也没出什么事情。后来几次，我只是安静的抱着他，摸摸头拍拍后背，紧紧地抱着他。他哭一会儿就好了，转身擦干眼泪又下楼玩去了。
有一次我老公问我：“他怎么了？你好像什么都没说？”我说：“是啊，他只是玩累了，想要一个拥抱而已，并没什么问题。抱着他给他一点安慰就好了。”老公想了想说“其实大人累的时候，想要的也只是一个拥抱，或者哭一次而已。”
g先生说，他不会哭，即使遇到很难过很痛苦的事情，只会心里难受，但哭不出来。可能我们都早已经失去了哭的能力吧。最近看了很多儿童教育的书籍，以及很多父母和爷爷奶奶的教育理念，惊然发现，我们会哭的能力，从很小的时候就被压抑了。每当孩子哭的时候，大人都会说：“男子汉不能哭”“哭什么哭，再哭就砍断你的手”，遇到不高兴的事情哭一下，大人都会来各种哄，只希望你闭嘴不要再哭出声音来。还有的只要孩子一哭，就塞一勺子盐在孩子嘴里，然后威胁孩子不许哭。曾经看到一句话：“家长不能抱着小孩子是给自己添麻烦的心情去养育，而应该顺应他作为一个人的本性需求。”可大概很多家长制止孩子的哭泣，并没有想到过这只是内心自我安慰的需求，而只是单纯的不想让孩子添麻烦吧。大人们总觉得，小孩子摔倒了不哭，遇到困难不哭就是很棒很坚强而大力夸奖，其实是因为小孩没有哭，就没有打扰到自己，没有让自己烦，但小孩子憋在心里的伤，以及形成的压抑自己情绪的习惯，却没有人看得见。
直到有一天，我们不会再哭了，遇到任何困难和问题，都忍在自己的心里，憋得好久喘不过气来，但如果哭出来，就总觉得自己特别特别惨，全然忘记了，其实哭就是一种单纯的发泄方式而已，没多好，也没多惨，跟去超市捏碎方便面一样，就是一种发泄而方法而已。而很多高大上的教育告诉我们，要做一个牛逼哄哄的人，就一定要不知疲倦的往前冲；想做一个女汉子，就要有铁打的身体坚强的意志。如若不然，就是自己太过放松自己，懈怠自己，于是自己的内心产生深深的愧疚之情。
很久之前我也是这样，甚至不知道难过。遇到困难的时候，完全感觉不到，总觉得日子像瀑布一样奔腾着高速往前跑。记得高三转学之后，老师有一次跟我妈说：“感觉你家孩子情绪总是不好，很少笑，很少开心，没什么表情，不像18岁年纪应该有的样子。”其实现在也是，越长大，见过的悲伤和难过越多，隐忍和自我压抑越多，就会变得高冷和静默。g先生说，我是一个有些阴郁的人，可能白天还会装模作样一下，但到了晚上就会情绪不良到崩溃。我很少哭，特别是不会自己一个人哭，只有遇到g先生之后才会哭的比较多。大概人总会在最亲密的人跟前才会哭出来，但如果自己一个人，却断然看不到自己的内心里的痛吧。
我曾经问g先生：“我说过什么话让你觉得最浪漫最温暖？”他说：“就是我很累压力很大的时候，你跟我会说‘不要上班了，我养你好了’。”我想了想，我确实从没有说过“加油，你可以的”这样鼓舞人心的话，我说的基本都是让人懈怠的话，难道这样的话也会让人觉得温暖吗？可反过来想，我也有很难过很累很烦的时候，每次老公也只是说：“咱不去上班了，我养你就好了。”虽然看似没用的一句话，却让自己能偷偷觉得还有条后路一样的舒服。虽然我们谁都不会真的辞职，但总归是一句可以让人在精神上偷个小懒的安慰吧。
很多人问我：“如何能一直保持高昂的劲头向前冲？”其实，没有什么办法，因为并不是所有的日子都在往前跑。以前不懂得爱惜自己，累的时候还在坚持，效果并不是太好；但懂得爱自己的时候，累了就会什么都不干，放空自己去休息。这世上很多很多的励志故事，其实都好像ps过了的照片，给你看到的，都是最光鲜奋进的一面，但你需要去调节自己的节奏，包括身边最爱的人们的节奏。高压力快节奏的生活下，每个墨蓝色的黑夜里，总有一些夜里心在小声的哭泣。
如果累了，就哭一会儿再上路，真的不是什么丢脸或者凄惨的事儿。停下来温暖一下自己，才会让再次起跑更有力量。
如果散文随笔6小猪，是一条金鱼。小猪是鲁豫的宠物。
记得有一天下午，我下班回家。刚踏进家门，鲁豫就拉着我的手说:“老爸，快看。我今天和妈妈去买了新的宠物，一条很特别，很漂亮的金鱼，它的名字叫小猪。”
以后的几天日子里，我们一家人常常一起观赏小猪，看它游动的姿态，特别可爱。
一天的夜晚，我和鲁豫躺着床上准备休息，妈妈告诉鲁豫:“小猪不动了，快不行了。”鲁豫便伤心的痛哭流涕。还一边说着，我的小猪好可怜，我的小猪没了，我会没有了它。鲁豫哭的那么彻底，如此的伤心。我知道你是真的动了情。我喜欢这样的你，我也懂你。你对一条鱼的怜悯与爱心，看上去是那么可爱与纯真。却深深地感动着我，只是夜色下，你没发觉我的眼睛，也有一点湿润。因为我当时还要来安慰你的心灵。我问你，还会不会再买一条小猪回来，你依然哭泣着和我说，不要了。因为你怕会再次失去它，我便答应了你。安抚你不要太伤心难过。
直到你慢慢地平复了心情，不在抽泣，我用纸巾轻轻擦干你眼泪。把你搂在怀里，用手紧紧地握着你的小手。慢慢地陪你入睡。
宝贝，你还记得我和你说起我的童年。我曾经养过宠物，那只叫花虎的狗吗。我可一直记得，从来没有忘记它。我曾和它朝夕相处过。那时每个清晨，花虎总会跑到我的床前叫我起床，它俨然成了我的闹铃。
田野里，河沟中，山岭上都有我们快乐的足迹。我们追逐着，嬉闹着，像战友一般，战无不胜。我常常会和它说一些心里话，它能听得懂，只是不会说。它曾在我面前流过泪，我抱着它，也泪流满面。
当有一个清晨，我自己睡醒了，但没见到你。后来从我的母亲那里，知道你走了，我的心情一下子像雪崩。无法抗拒的力量，我感觉天要塌下来了。我泪如泉涌，不能自已。那时我第一次体会到生死不离。虽然它只是一只狗，但在我童年记忆里，它就是我的伙伴，我们形影不离。我用很长的时间，去忘记伤心，但我一直没忘记花虎。
如果鱼会流泪，它一定是知道你的伤心。如果鱼会伤心，它一定知道你在流泪。
如果散文随笔7家里下雪了，很大。百度头条和CCTV都有报道。
要是一往，我肯定会设想自己带着一群小孩子堆雪人，打雪仗。但是，这次没有。
外面的风很大，任由那些寒冷席卷自己的身体，这样的感觉真好但却类似于自虐。
就在这时微信提醒，有视频请求。果断挂掉，回了条信息：“在外面欣赏风景那。”
“一个人?”
“是呀，其他人都太懒惰了。”
“你恐怕是心里有事吧，对不对?”
风真的好大，心里一热，眼泪跟着被刮出来了。
如果散文随笔8往集团公司投两篇稿件，都刊登在报纸上。有认识的人看到了，一个上午几个人都截屏告诉我。
这种性质的投稿，说白了就是为了骗取报酬，也没有太在意。
“听说你写的文章上报纸了，拿回来两张报纸吧”
“要那些干吗?又不是没有看过”
“可以留作纪念啊，是你的劳动成果，我替你收着”
于是，我想起来家里有我一个专用的柜子，里面有我以前的课本、笔记本、日记本。还有前些年的那些报纸，还有能看到我名字的杂志。
想不起来多久没有整理了，可它依旧那么整齐，那么有条理。
如果散文随笔9时间稍纵即逝，快乐的时光是那么的短，最不想面对的一天，始终会到来。其实在心里早早地就有预感，只是还没做好心理准备去面对它的到来。虽然离别的那一天还没到来，但那淡淡的愁绪已经涌上心头，离别的愁绪已不再受神经系统支配，原来这一刻，是那样的难受。
今晚，月亮还是那么的明亮，夜空还那样的美。月亮没有星星陪伴，显得格外的孤独寂寞。按照惯例，今晚队长召集队友们开了个小会，大家纷纷讲述了今天在学校遇到的问题，分享今天发生的趣事，大家都聊得很尽兴。在不经意之间，这种愉快的气氛被队长的一句话打破了，“此次三下乡实践的日子为数不多了。”这句话是那样的伤感，看着队长那忧愁的神色，我按捺不住那份感性的思绪，脑海里浮现着与调研组的队友们一起在农田里顶着烈日流着汗水调研当地农业的画面，在寂静的深夜与安保组的队友守夜的场景，在凌晨时分与支教组的队友们一起在电脑屏幕前熬夜备课的画面，与孩子们一起有说有笑的课堂、课间。一起为更好的明天而奋斗的画面总是刻骨铭心，这些点点滴滴的回忆是那么的珍贵。
试问，可否让时间流逝得慢一些？一点点就好。又或者出现时光的倒流，回到我们一起奋斗的画面，岁月这把杀猪刀，可否下手轻一些？
真的，我还不想对挚爱的你们说再见。
如果散文随笔10正如他人说的：人生是一部《西游记》，光鲜的背后可能是阴谋阳谋的缔合体，人生有欺骗、感动、欲望与悲伤，身在棋盘中的我们，不能改变棋子的命运，那就做好一枚棋子。
我知道，无数伟人曾说过逆境是财富，生活不可能一帆风顺，对于未曾有结果的我来说，仍然是一种迷惑，或言不敢妄加推断，因为我的逆境还未从精神转化成物质。“俗”字不能随意加予如我之人，因为灵魂的寄托需要物质所打造的避风港。我从未有过一次关键时刻的胜利，尽管在无数次演练中几乎大获全胜，到如今我才明白，算是失败后的一次痛彻反省吧！演习永远不能完全模拟实战，战场上风云变幻，任何一点小差错就会因蝴蝶效应而满盘皆输。成功在于细节但是我们不可能在意到全部细节，所以胜利只是理想状态的一场正常演出，仍有概率失败。我是一个被固定思维愚蠢化的人，我包括一些平时表现不错的人都有一套适合一种模式的固定思维，千锤百炼，成为一时的佼佼者，然而生活是多变的，特别是在重要时间，场合中。现实往往有别于模拟，不尽相同，那是，固定思维就是成功的坟墓。
我用如果为题目的前缀，假设语气并不代表我怀疑其正确性，而是它的可行性。逆境总会有的，有些人的财富转化很早，有的可能在死之前或者死后，生不逢时不是一切概论的逃避点，时代造就了人，没有当前时代就没有所谓后世人的感叹。还有一种人，逆境永远转化不成财富，得过且过，或者一味的忍让，烧光了他的执着，燃尽了他的信心，最后一直碌碌无为，总会有平凡，不平等是常有的事儿，有时挑战是首选，而不是欣羡，嫉妒，无实际行动。
我就是这样一个人，得过且过，被固定化得人，少了流态的美，冲积不了平原，横冲直撞，少了灵巧。聪明人做事会多思考，我从应试的流水线上找到了一套方案，通用方案，所以在少于思考的情况下能快速了结靶子。我一直想用守心自暖宽慰自己，我怕心里会受伤，会难过。我也青春过，只不过青春得不那么美妙，没有初恋，喜欢过，表白过，全都失败了。我都青葱岁月不那么美，但是总是有些可以回忆的，倘若失败再少点，那就再美妙不过。我懂得了满足，或许有时有种苟且的味道，主观臆想上的。但是有时候觉得这也许是逆境给我的一项"被动技能"。
我不知道接下来路该如何走，也不想再有一套通用方案，我觉得那不靠谱，还得靠积累与思考，少了思考出不了伟人，顶多多了台人肉机器，储存的二进制，转换为电脉冲，支配身体各个零件。逆境中生长，我也希望多多摸索“逆”的含义，“逆”有迎接挑战的意思，逃避永远不能压榨出财富，当逆境占满世界，气喘吁吁的你逃无可逃，还在息事宁人，得过且过，那么离灭亡也就不远了。
二、【散文随笔】生活随写
昨天早上，熬夜整个通宵的我，头晕晕沉沉的，浑身酸痛，眼皮沉重，目光涣散，只想倒在床上好好睡上一觉。八点多时，外婆叫我自己拿碗去厨房锅里舀煮好的速冻水饺吃。我没有什么胃口，也没有吃早餐的习惯。由于这段时间的连续通宵熬夜，吃也吃不好，睡也睡不好，体质呈直线下降，感冒缠身，清鼻涕直流。
简单吃了几个速冻饺子后，以前和外公外婆住在山坡上的邻居老舅公老舅婆的儿媳妇提着一件牛奶来看望躺在病床上的外公，一同而来的还有一个四岁的小女孩，上身穿着一件白色短袖，梳着两个辫子，高高的，看上去像个六岁的小女孩。那位阿姨走进外公所住的那间房，简单安慰了外公几句，之后又问我:“宋二娃，你还认得到我不？”
我打量了她一眼，很确定不认识她。
妈在外边的堂屋说:“她是梅梅的妈哒，不认得了吗？”提起梅梅，倒认识，因为山坡上总共就住了那么几家人，哪家有什么人扳手指头都能说得清。可是对梅梅的妈妈，几乎毫无印象，大概是因为她常年在外打工回家次数少的原因吧！
从梅梅的妈妈和母亲的谈话中，我大概听出了，阿姨目前处于离婚状态，男的吃喝嫖赌，不成材，在外面贷款买马赌博。他曾当着两个女儿和阿姨的面，带着外面的野女人回家，小女儿实在是气不过，替妈妈感到不值，于是便劝告父亲，说了一些重话。那男人说:“老子的事情用得着你来管吗？”从此，小女儿至今从未去主动联系过她爸，逢年过节不打一个电话问候一下，也从不曾去看望他一次。大概在小女儿的心目中，已经对她爸极度的失望了，估计也在责怪他从小没有尽到一个当父亲的责任。
我听到心里，在心里叹道:“家家都有本难念的经啊！”昨晚吃饭时，二外公二外婆在吃饭时，因为一些家庭琐事吵得很厉害，互相指责对方，互相在对方身上找毛病。他们的矛盾极深，听说从年轻时就开始了，大概也就是二三十岁的时候吧！
二外婆说二外公经常去某寡妇家串门，那寡妇还送了二外公一些蔬菜。这件事在众人间慢慢传了开来，觉得二外公和那寡妇之间关系暧昧，有一腿。二外公极力辩解，我们旁人不知内情，不便发话。
二外公的年纪近七十岁了，二外婆估计也是六十多了吧！我曾听外婆和妈妈偶尔谈起过，对于二外公家的这些琐事，我并不感兴趣。他们给我留下了一个疑惑，为什么性格不合，闹得水火不容，却不离婚呢？我想了想，大概是因为那个年代对离婚的人是不够包容的，离婚是一种耻辱，男方离婚后难以再娶，女的因为离婚后难以再嫁，如此僵持下去，便拖到了现在。当然，还有另外一个重要原因，特别是对于女方来说，那就是舍不得孩子，觉得离婚后孩子造孽，会受苦。
二外公二外婆的儿女们纷纷站队，有支持父亲的，有支持母亲的，听说他们的大儿子，按照辈分，我应该叫大舅，如今也是不成材，找了一个女人又一个女人，常年不回家，至今在外漂泊着。去年过年时，大舅还通过微信和电话，找母亲借一千元，说是要过年。母亲知道他的尿性，是乡邻眼中的烂账，借钱给他就相当于肉包子打狗，有去无回。母亲以自己最近手头拮据、日子过得艰难为由，拒绝了他。
母亲当时把这事告诉我时，我还有点惊讶，一个人混到过年都拿不出一千元来，那是混得有多惨啊！听说大舅找的钱都花在了那些妖艳的女人身上，小时候有幸看过一位，打扮得花枝招展，脸上里三层外三层的抹上粉，看起来像是从《西游记》里逃出来的女妖精。你要说那个女人有多好看，还真算不上，但是配大舅还是绰绰有余的。听大人说过:“那个女人是个风尘女子，做皮肉生意的。”说实话，这种女人无论走到哪里，都是会被人说七说八的，主要是名声不太好。
时间到了早上九点多，我躺在一张折叠床上翻来覆去就是睡不着，母亲和阿姨的聊天声声声入耳。明明自己就是困得要死，就是睡不着，这种感觉太难受了。之后，我断断续续地浅睡了半个小时左右，哥见我在把玩手机，说:“快睡，等会儿十点钟还要去那边吃灾饭。”“灾饭”是我们四川某些地方的方言，就是人去世后大家都去送别他时吃的那一顿饭。我第一反应是，不去，“吃啥子饭哦！难得跑。”
哥说:“去嘛！”连续说了几次，我也就妥协了。十点钟时，母亲和在堂屋里正与二外婆聊天的阿姨打了声招呼后，我们便出发了。我走在前面，阳光变得有些毒辣。
这次去吃饭的那家，离我家并不远，我们小队的人，而我们出发的地方是二外公家。这次外公回来，山坡上的老房子是不能住人的了，所以只能暂时住在在二外公家。暂住别人家，其实对于我们年轻人来说是无所谓的，关键在于外公，他是一个有安土重迁、落叶归根传统思想的人。外公今年年初告诉母亲:“他后悔当初跟着舅舅上泸州了。”外公他还是舍不得老房子。
爬上陡峭的小山，浅浅的石阶由于常年少有人走，昨晚又下了雨，走起来滑滑的，好在从小是在农村长大的，小时候跟着外公外婆也曾走过无数次，轻车熟路。爬上山坡后，上面是另一副景象，到处长满杂草，原有的路已经无迹可寻。突然想起鲁迅先生说的那句话——这世界上本无路，走的人多了，便成路了。如今走的人少了，山坡上的土地基本都荒芜了，于是，路便彻底消失了。
我走在前面，也算是个探路者，杂草接近根部位置上的水并未干透，我的鞋子没过多久就有些湿润了。平日里，我走路奇快，别人走一步我大概能走两步。没过多久，我就把母亲和哥哥远远甩在了后面。
途经一片竹林时，我无意间看见一根高高的竹笋上趴着一只笋子虫，我出于童年的乐趣和许久不玩的童心，顺手便把它抓了下来。笋子虫书名叫象鼻虫，因为它长长的嘴长得像大象的鼻子，因此得名。它主要靠吸食竹笋的液体为生。笋子虫对竹笋的危害非常大，凡是被笋子虫吸食过的竹笋，基本就死了，难以长成竹子。
又往前走了一小段路后，到了我们小队的地界，这里也是内江和隆昌的地界交接处。到了我们小队的地盘，疯狂的杂草在这里止了步，先前满目的荒芜感被几片种有庄稼的田地瞬间驱散。
不远处，就是一处倒塌的泥瓦房，这里我的印象非常深刻，因为我只有五六岁时，我记住了这里，印象非常深刻。我还对松树林里的一间茅草屋略有印象，虽然那间茅草屋早就不见了踪影。
我故意放慢脚步，在路边的一丛竹林里发现了几只笋子虫，一棵小笋子上竟然有三只笋子虫，我怎么能错过如此好机会，直接捉来握在手心。我估摸着是因为这两年老家的小孩子少了，笋子虫便多了起来。前前后后，只是路过竹林时随手抓的，一共抓了十只，三只公的，个头要大得多，还有七只母的。
没过多久，我便对笋子虫没了兴趣，又不忍杀生，担心杀生给自己带来晦气，倒霉运，于是直接双手往一处空地一抛，笋子虫满地都是，有的开始翻正身子，有的往杂草上爬，过了一会儿后，纷纷张开翅膀像架小飞机一样飞走了。
到了我家时，已是满头大汗。父亲和一个陌生的大叔正聊着天，那大叔年纪和父亲相仿，他们正聊着天。父亲说:“你认不认得到这是哪个？”我瞟了一眼，根本不认识啊！我随口喊了一声“表叔”。父亲赶紧纠正我，说:“不是得，他是四爷。”我纳着闷，我什么时候冒出来一个四爷。之后才搞明白，以前是宋家大院的人，在往上几代，肯定有血缘关系的，后来到迎祥镇做了倒插门女婿。
四爷指着我问父亲:“这个是？”
“这是我小的个，二娃。”四爷有些吃惊:“以前那么点点儿大，如今都长成一个大小伙子了。”
没过多久，母亲也到了，四爷看见母亲:“久容，你咋长到那么肥了？”我听了心里有些不悦，心想:“这人情商怎么那么低，一点也不会说话。”
这些日子，不断遇到一些熟人，很多人见到我都是很吃惊的，表示完全认不到我了。母亲在一旁说:“我二娃跟小时候样子完全长变了，只有大的没变啥子？”
父亲笑嘻嘻地说:“以前你两兄弟好得四爷经常照看着。”以前父母亲要上班，没有人照看哥哥和我，便把我们两兄弟锁在出租屋里，大概就是顺便让四爷照看一下。四爷说:“你爸以前在安徽时节省得很，干活也舍死得很。”从他的语气中，不难看出那种节省是超过普通打工者的节俭的。
四爷右手抬在他膝盖的位置，对我说:“你小时候鼻子横起流，点点儿大。”我数了下，前后他提了三次，我只是一脸陪笑，不知如何接话？关于自己小时候，流鼻涕这事确实有，一个脏脏的小孩，大概是不怎么讨人喜欢的。
坐了一会儿后，便去老人去世的那家吃饭，去晚了怕没有座位。坝子里摆了十多张桌子，屋里也有，桌子周围已经坐了一些人了。一张大的花胶布遮在坝子上空挡住阳光，风吹来吹去的，发出一些噼啪的声音。坝子外停着几辆轿车，远处的一排蓝色网子外站着十多只白色的鸭子，正用嘴整理着自己身上的羽毛。我找了就近的一个地方坐下，看了下时间，十点多，桌子上才刚开始摆第一道菜，凉拌鸡肉。老家的习俗是，要等菜基本上上齐后，才开始给每桌发放筷子。主要是担心一些人不守规矩，提前吃。
坝子里闹哄哄一片，小孩子的嬉闹声，几个中年妇女的大声聊天声，打杂的一条龙服务人员的叫喊声，老大爷抽烟时造成的咳嗽声，各种声音混合在一起，像一群苍蝇嗡嗡在耳边乱叫。我困到了极点，头很痛，我打量了一下周遭，男女老少，绝大多的面孔都是陌生的。突然置身于这样一个陌生的环境里，让我浑身感到不自在。
我也能勉强认出一些人，有的老人变得更老了，白头发和皱纹更加明显了。当初的年轻人为人父为人母了，身体走样严重，脸上横肉乱长，肚子上的肥肉也夸张地挤成一堆，像个孕妇。我暗想:“我才不要像他们那样身材严重走样。”
听一位大爷说，要中午十二点才吃饭。我有些懊恼，离十二点还有一个多小时，早知道晚点来，还能睡上一会儿觉。哥哥说:“来晚了，等会儿就没有位子了。”这倒是大实话。
我坐在一张绿色的塑料凳子上无聊至极，四爷以及他的妻子和那个胖外孙都坐在这张桌子上。那个长得胖嘟嘟的小孩子和另一个较瘦的孩子一直斗着嘴，我的耳朵里全是他们两个的声音。一会儿说印度的咖喱，一会儿说印度人吃的是各种糊糊。之后也不知道谁提起的网恋，那个胖小孩抢先说:“网上的不靠谱，照片好看，真人丑得要死。”我听了有些惊讶，感慨现在的小孩子什么都懂，比起我们90后小时候，算是博识了。
坐等期间，用纸杯去身后的一个装满茶水的大盆子里舀了两杯，都是一口喝下。如此，才勉强缓解了我浓浓的困意。之后，掏出手机又看了近一个小时的电子书，实际上并没有怎么看进去，精力老是不能集中。
终于熬到了十二点，终于有人抱来一大捆筷子，每桌扔下一把，每把十双。那个胖胖的小孩子兴奋极了，抱起一大瓶雪碧一边拧开，一边近乎哼唱着地喊到:“有雪碧，有雪碧……”我看着那与同龄人相比大出近一半的身材皱了皱眉头:“长大后你会为你的体重超标而犯愁的”。
我以为这个胖小孩和我见过的那些小孩一样自私，只会给自己倒一杯，喝完又是下一杯。给自己倒完一杯后，胖小孩忍不住抢先喝了一口，然后舔了舔嘴唇。接着，他抱着那个绿色的雪碧大瓶子围着桌子几乎将所有人面前的一次性纸杯倒了一杯，除了桌上那几位要喝啤酒的。
我对雪碧并不怎么喜欢，碳酸饮料含糖量极高，喝了容易长肉。当我发现时，胖小孩已经热情地给我倒满了一杯，就像你逢年过节去走一家亲戚，亲戚为了好好招待你，拿出了他眼中认为家里最适合招待客人的，平日里连自己都舍不得吃的，而这种食物恰恰是你不喜欢的。没错，就是这种感觉，一模一样。不过，我为自己刚才对胖小孩的先入为主感到抱歉，人的确不可貌相，也不可轻易地根据自己的以往经验随意对别人加以指指点点。
桌子上的菜慢慢被堆满，有的甚至重叠在一起，这种典型地农村坝坝宴是城市里见不到的。农村的红白喜事，基本上都是承包给他人来办的，也就是所谓的一条龙服务，他们做一桌这样的菜，可以把价格压得很低，因为他们在县城里有稳定的供货商，需求量也大，各种肉菜的价格应该也是批发价格。至于质量和是否健康，这个谁也不清楚？
等菜上齐后，我下意识地数了一下桌上的菜，荤菜和素菜一共十六个，有许多平日里吃不上的菜，不是吃不起，而是工序多，做起来麻烦。比如肥肉糯米饭、肘子等菜。我看了一下各道菜，唯一喜欢的是那一盘切片牛肉干，其它菜看着都没什么胃口。我一边边夹一边说:“这个蛋白质含量高。”
平日里，我做其他的不行，吃饭倒是一个能手。可能是因为这些日子为了守外公连续熬了十来个通宵，也可能是因为感冒了、过敏性鼻炎犯了，总之是吃也吃不好，睡也睡不好。
当别人正手捏筷子在桌上的各道菜之间风卷残云时，我早早地放下了碗筷。天气太炎热，身后的那台断了脖子的风扇不会左右摇头，我的位置恰好与它完美错过。脸上的汗水大颗大颗地往下流，热得我心烦意乱的。
我站在一旁歇息，一会儿掏出手机玩玩，觉得没什么玩的，又放回裤兜；一会儿又抬头张望吃饭的人群。我在吃饭的人群中的脸上看不到半点对老人去世的悲哀，对于很多人来说，仅仅就是一次胡吃海喝的机会。不过反过来想，为什么要一些外人来承受这种失去亲人的痛苦呢？
实际上，这样的所谓吃灾饭，从小到大吃过不少，不沾亲带故的起码有二三十家，沾亲的有老外公、老外婆、爷爷。当时只觉得人多热闹，饭菜有鱼有肉，并没有什么真实的感受，甚至不知道死亡意味着什么。
在我的记忆里，我亲眼见过的一张死人脸是煞白的，如同白纸一样，毫无血色。他家的位置离我家不到两百米远，小时候带着好奇心跟着大人一起去看了，从此便留下了挥之不去的心理阴影。那个男人走时只有四五十岁，听说是肝腹水，那时我还在念小学三四年级，每次从他家屋后的竹林路过时，总能看到一大堆药瓶子。当时也不懂，听大人们说这种病要传染，自然是避而远之。
这个人从患病起到离开，前后拖了近三个多月时间，唯一让我觉得有些喜剧的是，就是这男人病故不到半年，这家女人就开始四处托人找媒婆介绍男人。那时我的认知也是片面极端的，总觉得一个五十岁左右的女人了，还要再嫁他人，而且是着急的那种，让我有些难以接受。大概那时的我认为，婚姻嫁娶就应该是年轻人的事，似乎年纪大了的人就不配拥有爱情和幸福。当然，更重要的一点是，大家不能接受她在死了丈夫这么短的时间里就开始着急把自己嫁出去。这样名声不大好，也不知道因病故去的那个男人在黄泉下知道了这事会不会感到寒心。
没过多久，她还真找到了一个男人，离这里不太远，死了妻子的，人老实勤快，也算是门当户对了。时间一晃，这个男人嫁入这家做倒插门女婿已经十多年了，他的为人和勤劳，让大家逐渐习惯了他，并接受了他。是谁说的梅开二度一定不幸福呢？
我们回过头去想，一个近五十岁的女人，不幸死了男人，还要一个人操持一个家，闺房寂寞暂且不提，光是那种内心空虚感就会够她喝一壶。还有，在农村，一个死了男人的女人名声不太好，很少有人敢娶，因为会觉得女人的命硬，生辰八字不好，把丈夫克死了。只有一些不怕的，觉得自己的命也够硬的，能罩得住的，或者是根本不相信的，才会敢娶。她的第二个男人就是这样一个男人。
快到下午一点时，吃饭的人陆陆续续散去，我看见地上有饮料空瓶，于是心想:“我待会儿可以捡几个空瓶子回去，剪下底部的一小截，用来做小花盆。”我刚把这个想法提出来，父亲、母亲和哥哥就阻止我:“捡啥子捡，别个要笑。”我想了想，捡瓶子并不是一件丢脸的事，当然不会听他们的。之后，我在十多张桌子旁转悠了一圈，只捡了七个空瓶子，四个雪碧瓶子，三个花生奶瓶子，其它的瓶子都还有饮料。听说另一家人的坝子里还摆了十多桌，但我对空瓶子的渴望并不强烈，觉得七个空瓶子够用了。
我把七个空瓶子拿回去后，心里在想，人为什么在做事情之前总要给自己心理设限呢？就拿捡瓶子来说，为什么会是一件丢脸的事呢？那是你先入为主的那样想，只要你这样一想，那肯定不会再去这样做了？我倒觉得，我捡我的瓶子，不偷不盗，没有触犯法律和触碰社会道德底线，只要我自己不觉得这是一件丢脸的事，没有人能因为我捡空瓶子这事嘲笑于我。
屋外的阳光依然毒辣，空气中隐隐能看见热浪波动。我站在一处树荫下，望着屋侧的那片杉树林，想着一些问题。我问自己:什么是死亡？人为什么要死亡？死亡的人害怕死亡吗？死亡的本质是什么？
2020年8月10日于内江，竹鸿初
注:后面近一千字是八月十一日续写的。
三、心情随笔散文
心情随笔散文精选1
夜阑人静，似乎还没有睡意，就这样静静地端坐在窗前，凝神伫远，听微醺的风轻吟浅唱，恰如时光寂静，岁月幽深，而我自拈花，倚
风微笑。
站在季节的风里，还来不及感叹，不经意的某个早晨，银杏……
竟已翩然而落。于是，我邂逅了一首醉人的音乐，用优美的旋律与缱绻的季节告别；只是，那些曾伏在心底的驿动及不安，也一并交付落叶，在风的轮回中渐渐沉淀……
已不觉，生命又过了一个春秋，似乎……这是用时光写就了一阕浓墨的文字，点点滴滴晕开，沾满了宿命的芬芳。
我想，人生，是应该怀揣着梦想行走的，或许我们有太多的不确定，欣喜或无奈，亦或是一路走，一路精简；只是终究到最后，当我们褪去了一路的喧嚣，在心灵的湖面上泛舟，一览千帆过尽，而后我自从容，尽情挥洒着已许下的年华……
也许，这是思绪泛滥到极致，于是，微闭双眼，静默着……
不知……今夜的风将要吹向哪里，叶的心事我已来不及探寻，只想用这短浅的文字装饰这无梦的夜……
心情随笔散文精选2雾很大、很大，隐没了一切。如不是这般着急，想必，我定会陶醉在这白雾中。桥被像似神话中那种物质所包裹构成神秘的结界。我独自一人走在桥上，向桥两边望去，在白茫茫的一片中，看见若隐若现的灯。
快到中午，雾才散开，阳光似月光凄清，透过教室的玻璃窗，撒在我正在书写的课本上。被它所吸引，向窗外望去，那抹阳光照射着学校百年历史的大榕树，仅剩几片枯叶伶仃的挂在粗糙的树干上，前些日子还有很多树叶，被一群不知名的鸟儿折腾了一番后，也就变得萧条，鸟儿也不知道飞去哪里了！那几片叶在刺骨的寒风中摇曳，感觉下一秒就会随风而落，可却还顽强的粘在树枝上。枝枝蔓蔓撒下一片婆娑。
心情随笔散文精选3梦里，竟开了一夜的花。红的、粉的，白的，一朵一朵的开。而我就坐在一朵花的中央，微笑。流转的花瓣，映着五彩的光泽。
没有梵音，也没有庄严的佛祖。拈花的是我，微笑的也是我。此时，我是我，也是我的佛。花瓣上打印着经文，也是我的前世今生。我的因果罪恶，我一个人独自默念。是空，亦是色。在红尘中种下的风流，开成一朵桃花；在人间布施的善缘，竟也结成一朵雪莲。佛曰慈悲，我亦慈悲。一道阳光刺破黑暗，可它毕竟是照不进一具具尸体的骨髓。而我能做的也仅仅是种一朵花儿。青灯黄卷，也还有木鱼声声。在黑夜也应当记得一朵莲花盛开的模样。一笑花开，一念花落。开的是我，落的亦当是我。也许是时候放下一颗心，忘了这世界，也应需忘了我自己。
我是我，也是我的佛。
风吹过的时候，请绣上这句佛偈。
心情随笔散文精选4花谢花飞，不知不觉晚春已至。虽早已告别了刺骨的寒风，但微风拂过，仍不禁打了一个寒颤。
过去的过去，我们曾几何时相识。过去的过去，我们有曾几何时相知。过去的过去，我们又曾几何时结下深厚的友谊。我虽模糊记得相识，我仍依稀记得相知，但结下深厚友谊的日子里却总是令人难忘。记得那似乎必然的相识，记得那也许偶然的相知，记得那段或许本不可能的友情。正因难得成为可能，所以更加珍惜。但也许是对失去的恐惧，也许是对感情的误解，也许是对过去的怀念，也许是……但无论如何我已做错，是我将友情驱赶，是我使友谊变质。
现在的你也许早已对我心怀怨恨，现在的你也许仍怀念从前，现在的你也许……但无论如何我都将维护这份友谊，维护这份来之不易的友情。
如此吧，回想过去，我们曾几多迷茫，我们又曾几多彷徨，我们也曾拥有梦想，我们也曾憧憬未来。现在的我总是喜欢怀念从前，怀念从前的相识，怀念从前的相知，怀念从前那份深厚的友谊。
不知不觉中微风送暖，花谢花飞间，我似乎微微感到了夏的味道。
心情随笔散文精选5时间过的好快，又一周过去了。自己心情好了许多，想法没那么多，心自然就平静了。这几天，写了四篇报告，总算把手头的工作都完成了。我发现工作不分配给别人，自己一个人做也是不错的，效率很高呢。多做事，也不会累死人。主要是心情要放松，不要想那些不愉快的事。
每当遇到不顺心的事，就会想起你。那天，在电话里和你讲了好多。你说，以前告诉过我，对人不要那么好。我说，为人处事是以性格决定的。我的脾气秉性我改不了的，多以宽容心、平常心待人就好了。要不然，你的臭脾气谁能受得了啊。你听完，哈哈一笑说，和我在一起的时候真是难为你了。
有人说，相爱的两个人不一定就会在一起。也有人说，要找个爱你的人当爱人，你爱的人做情人。每个人一生中都会经历一段刻骨铭心的感情，不说，并不代表遗忘。不说，并不代表不念，埋藏在心底的永远是最深的那份情感。我把对你的感情当做一种念想，当成一种寄托。累了，就想一想。倦了，就念一念。
很羡慕老师们放假了，好长的一个假期。休假对我们上班族来说，一年就那么一次。今天还跟飘说，我也要做老师。呵呵，恐怕得下辈子了。不过，我们也是有盼头的，再过十天，就是春节了。虽然对过节没那么大的热情，但最诱惑我的是七天的假期。不用工作，少了纷争，轻轻松松和家人聚在一起，享受亲情带来的生活乐趣。
很喜欢听《左半边翅膀》这首歌。多一秒，停在这里就好。才发现，习惯了这味道。甜甜的思念，涩涩的埋怨。但你不知道吧，在我心里面，你的肩膀是我最坚强的依靠。梦是远远飞翔，你就是我左半边翅膀。感觉不到你呼吸的心跳，和我一起，我宁愿不要飞翔……
心情随笔散文精选6在红尘里奔波，在岁月里沉浮，那么多的过往一直在对我讲述着两个字：无悔！
而今日，当所有的过往如风里逐渐枯萎的花瓣纷纷飘落，抚尽一场用繁华与灿烂交织成的.梦的云烟，在夜的宽容静默的温柔里，在缠绵而深情的二胡声里，终于沉淀了原来那颗浮沉不定的心；在如水的夜色里，在《无悔》无言的呤唱里，澄静透明的心终悟了那两个字：无悔！
我知道，我只是你身边流淌而过的轻风。在你转身之间，我终只会舞着自己的孤独的身姿远远离你而去。在你未曾回头之前，我已经携着你发梢最轻微的颤动缓缓流走。我知道，我无法停止的脚步终有一天也会让你的身影化成一粒微尘，永远散落在我的身后。
我知道，我只是一朵曾经飘舞在你的世界的雪花，我的一生也只是划过你额角的一瞬。从你的发际落下，轻轻抚过你饱满厚实的智慧之门，犹如我的手指抚过你的人生。你唇边呵出的白霜轻而易举的隐藏了我的身影，在我的微凉轻轻打动你的脸颊时，我已走完这一生与你交汇的一瞬。
我知道，我只是一片蓝色天空里悠悠掠过的流云。阳光穿透我的心脏，将我的身影拼凑成一朵梦幻斑斓的绚丽花朵投影在溪中的青石之上。而你也不过是从青石上流走的一朵小水花。青石之上早已写好了你我的前世今生，今生你我只是这石上相会的一瞬。我终会在蓝天中逐渐飘散，你也在溪流中缓缓飘远，你我的今生就在这一瞬之后渐行渐远。
可是，依然感激就在这样一瞬！因为这样的一瞬，让我知道自己并不只是这个冷冷世界的一粒孤独的尘埃，让我知道总会有一刻在某个细小的角落有同样的微尘和自己用同样渴望的姿态在用心舞蹈，让我知道纵使别离也无悔相遇！
心情随笔散文精选7时间似水在人生的杯子中慢慢的流走，剩下的却是自己满身的空虚与疲惫。如风的身影却始终没有一个可以停留的地方。语言渐渐的少了，可能太多的无奈象石头，压在心间不知如何表达。给母亲打电话的时候，眼泪在眼眶中转着。想说的话却始终说不出，家的味像儿时的糖还是那么的甜。渐渐变成一种独有的乡思。这条路走的太艰辛了，自己就像一个苦行者。面对信仰又能选择什么。
每次装满的信心回来时换来却是失望，翻开自己的电话本却始终不知可以跟谁说说心里的话。渐渐变得沉默，也许只有自己才能清楚自己的所想。只有文字可以化解外界所有的痛，想像着明天日子又可以像气球一样快乐的飞翔。
天气的冷像现实一样不会因为个人而改变，身体无法承受这个心灵的魅力时往往会给人留下遗憾。看着这段走过路，是那么的惨淡。连一点光芒都没有，只有未来像灯一样。憧憬着是那么美丽。
爱在这种环境下才是最真的，期望着就像河里的水。始终却无法看到属于它的一切。也许是自己忘了付出，也许眼睛渐渐蒙胧了吧。心却像田间露水滴在深沉的土壤上，怎么也找不到当初的轻盈。
年轻再不是失败的借口，每一步对人生来说是那么的重要，梦想像火一样的燃烧。怎么也停不下，可能只有生命才能决定它吧。这一切像昙花一样，可谁又是那个幸运的观众。也许以后岁月中会有的，就像孩子始终相信自己母亲一样。
随笔可以留下闪烁的文字，怎么也流不出心底的情。可能有些感觉是不能用文字表达，只有走在其中的人才能体会。世间的味道只有入世的人才知道，出世的人便是那个心在世外的吧。
心情随笔散文精选8那时候，天空总是那么蔚蓝，日子过得不快也不慢。
临近毕业时，时间变得格外珍贵，珍贵的显然不会只是时间因为还有
一次小小的失望显然不是能够将我打败的于是便永被埋藏于心。因为总有一天小小的种子会荫发出小小的枝芽，于是乎收藏的也渐变美满渐变厚重
那时候，飘荡在你周围的歌声都是我哼唱的，也都专属于你的，羞涩时，看我一眼都会马上转过脸再次回想时显得几分香甜的趣味
那时候，每一天都是新的开始每过一天便越是可贵，给你写的日记都还静静躺在抽屉里，等着可爱的女主人去青睐去翻阅。知道你现在过得很好这真让我高兴不已。没有害怕也没有寂寞，因为丘比特让你快乐无忧。日子一天一天过，我们也在慢慢长大。我清楚我们有一天都会很幸福正因为这是我愿望的，它就一定会实现。
那时候，美女变成了老太婆，而我也变成了糟老头，如今当你感到孤单时会想起谁，不管是谁，我都希望你和他将来的他会像我所希望的是那么幸福快乐初中的记印只是点缀了我们友谊的成长，那是为我们给予了殿堂式的黑色地毯正因如此才会有时间的浅移默化
愿你过得比我好我的同学
心情随笔散文精选9天上的乌云早就按捺不住将被释放的心情，渐渐向下面探看。阴天，总有种失落的感觉，心情也随之下沉。我故作淡然地站在讲台旁边，站在众目睽睽下，心中却慌乱一片。“作业没写好怎么办？老师应该不会说我吧，我第一次犯，对，一定不会的。”我自我安慰道。我仿佛有了丝底气的抬起头，“老师，我没有带”。老师拍了拍我肩膀，眉头皱了下继续说道，“真的是没带还是没做？说实话。”我浑身的肌肉一下僵住了，纹丝不动，用小的不能再小的声音内疚的回答“没做”。
窗外一道闪电刺破了天空，伴随着轰隆一声震耳的雷声，雨点噼里啪啦的砸在窗户上，更狠狠的揪着我的心。我的“沉陷，惊慌和恐惧占据了我的头脑，当老师打开我那空白的作业本时，“轰”一声剧烈的雷声，再一次我重重的撞击着。
同时豆大的雨粒顺着玻璃窗倒下来，灰蒙蒙的天压在我心头，我不由打了个寒噤。各种目光向我这里扫过来，嘲讽上。密集的雨点在屋檐上发出噼里啪啦的声音，使我更加羞躁。有看客们的冷眼旁观通通要在我身上挖出洞来。我脸上火辣辣的，好像被谁抽了耳光似的。站在老师旁边，目光空洞的
时间好像就停住了，一分一秒。老师在前面严厉地批评着我：“你这次犯下的错误虽然很恶劣，但对你来说未必不是事，它警醒着你的学习态度，从此你要以此为戒，你也借此改变自己长期敷衍作业的态度，这样才是学习不断取得进步去正视它，如果能够认识错误，领悟错误，那后面收获的将会是绚烂的彩虹啊！
云层，绽放出更加美丽的彩虹！听到这，我也忽然若有所悟：是啊，我不能躲避，也不该逃避自己犯下的错误，与其羞于这次的错误倒不如用心去下课铃也在这时响起，，听着窗外噼里啪啦的雨声，我不再觉得刺耳，因为我相信不久这雨就会停止，阳光将会拨开。
心情随笔散文精选10记得一篇散文上这样写道：成长是一个充满遗憾的过程，注定要将本性隐藏。想起我这几个月的销售历程，我在迷茫中苦苦寻觅着正确的答案。没有人告诉我，怎么能做成一个真正的销售高手。每当心情低落或开心的时候，都喜欢在微信空间，更新一些心情动态，微信通讯录一栏里，有家人，有客户，也有朋友。有时候想想，每次更新一次动态，会不会影响别人的情绪。
不该也不想，微信算不算私密空间？不知道算不算，调节情绪罢了！激情向上的言论，现实中有多少人能做到挥洒自如？都是秀一场而已，还不如情绪发泄来得痛快！总之，我的微信空间，或积极向上，或消极悲观，或许这样才算是我的真实吧！太过多充斥着商业化的东西，不在我这儿呈现。我把每一个客户，去当成自己的一个朋友，虽说客户永远是客户，不可以成为朋友呢？销售方面我还比较愚笨，还没做到面面俱到，还没学会该怎么适当的去跟踪客户，但我觉得自己已经在慢慢的改变着。
过去较安逸的生活，曾经让我在那段时间里面，有了写文字的灵感，在文海里，我欢快的畅游。我曾陪着散文在线的那些文友们，一起欢笑，一起悲伤……
第一次，投稿站，是流云似水文友，鼓励我，指引我，让我的文字一点一点的提升。之后，又认识了上虞文友，再之后，林杨、薇梦儿等等，都说写文字的人，某些方面是很善良的，因为她们感性，真挚。或许，一篇文字，或一首歌，都能引起他（她）们的共鸣。因为只有心中有爱，才会读懂文字的真谛。自从从事这个医疗设备销售行业后，我又结识到不少真诚相待的朋友，北方某医疗器械公司的邓总、姚总等。
这个七月，我独自踏上了北方的那座城市－吉林，我的第一个客户就是邓总。他的亲和力，让我跟他的距离拉近了很多，邓总在我的印象当中，有儒雅风范，语速平稳，他似是一位学者，又似是我的一位兄长。那次在邓总公司，愉快的午餐，让我感受到他与下属和客户之间似亲人般的互动，他让我倍受温暖。我也记得，在松花江湖畔，与姚总漫步一起畅谈的场景，他跟我谈起做销售的心酸，和拼搏的经历。那晚，松花江的夜晚好美，星光璀璨，凉风习习，松花江上的许愿灯，一闪一闪的，那一刻，我好像不再感到孤单。吉林研究院，是我与赵老师相识的地方，我大汗淋漓，提着大包小包，冒冒失失，闯进了赵老师的办公室。他说，他是第一次看到一个销售人员以这样的方式，出现在他的面前，当时我不知道该怎么去推广我的产品。我语无伦次，他问我的问题，我不知如何回答，但他用包容和豁达，接纳了我这个生涩的销售者。难以忘记，当我迷失在吉林的街头，赵老师第一时间给了我无限的关怀和帮助，给了我精神上的动力，让我不再彷徨。
在异乡的短短数日，我拜访了好多客户，也碰壁过，也欢喜过，可能这就是生活。因为生活的本身就需要去拼搏，去奋斗，才能去换取精神上和生活上的安逸，某种意义上，这就是回报吧！曾经写了一篇文字，“读择木而栖所悟”，那篇也被编辑推荐过，其实那篇文字又何尝不是我现在的写照？今日，公司主任的一席话，道出了做销售行业的真理：做医疗设备行业，似是老家的用大锅蒸的馒头，需要柴火慢慢去烧，有时候看似热气腾腾，看上去要好了，但如果不坚持，都是白费。理想在心里，不知道能坚持多久，心思乱麻，如果能做到心静下来，应该也不太难。
不出差的时间，就是每天在单位里，不断搜集着客户的资料，熟悉和加强产品知识的培训。据追述我们这个企业的历史：它的前身是中原麻醉机厂，曾创造过麻醉机历史上的辉煌。就是带着对这家企业的欣赏，我走进了这家在我们南方地区，知名度较高的股份制企业，对销售行业一窍不通的我，在这家企业里面，努力去寻求属于自己的位置，很多时候，我们做销售的，都得不厌其烦的去回访和跟踪客户。有时候，同事会笑着打趣我，说我太随和，不多留一个心眼，在销售这行业里面，是一个致命的弱点。想想有时候确实如此，你毫无保留的透露低价，客户还是相当不领情，认为你从中赚了很多。但我还是这样的我，以诚信待客户。
今天又是一个周六，我的客户资料，也整理得有了一些头绪。打开手机，看看以前写过的一些文字，不禁哑然失笑。以前一直在诧异薇梦儿在手机上写些文字，再放在电脑的文档里面，今日小试一次，真的能写得出来，指头点了这么多即兴的文字，也有了一些吃力感。外面的夜，寂静，只偶尔耳边听到不知名的昆虫在唱歌。但是，城里的叶子却不会跳舞，风儿也不会伴奏。我想，此刻，爸妈应该在乡间，早早的入眠了吧。祝福爸妈什么呢？心里最大的愿望，还是希望他们能长命百岁，健健康康的活着。
日复一日，年复一年，一晃而过，貌似自己奔四了，对了！不惑之年，自嘲。大概明年吧，明年公司又要扩大规模了，北京又有一家大投资公司，来咱们公司投资了，听说公司又要开发一种新颖的医疗产品，又得建厂房了，那种产品也是全国绝无仅有，希望什么都有好的开端。心里怀揣着文学梦，做着医疗设备行业的销售，希望愿我的朋友们，家庭幸福，开心快乐！我想，以后，我还会把我唯一的兴趣－文学，继续发扬的，会改变的！我想，一切都会好的！
谁说生活不是越过越好呢！你们说是吧！
心情随笔散文精选11今天我不写诗、不赏月、不去那秋梦边缘捕捉那妙处不可诉说的意境、不去继续我那末竞的或至永远无缘的事业。今天，我只是说我想说的话，记我该记的情感，吐诉我对你的点滴，一任情感在玫瑰丛中刺伤，任那灵魂在笔底下畅游。做一个真正的自我。
以前我不愿说、不想说、不敢说，一者是怕说重了恼着你，一者是怕说轻了辜负了我的感情。又或者这个世界太污浊了，不敢言爱，一经言爱，再纯的事物亦将变成庸俗。我之所以这么多年封闭我的情感大抵缘于此----直至遇到你，直至今日。这个世界要想赢得幸福，便容不得怯懦，容不得退缩，容不得胆小，容不得躲在故事堆里的儒士。我只是想说，我是真爱你的啊！我愿牵你的手共浴在爱河中畅饮玫瑰花露，在茉莉花旁低语你我人生苦乐。
或者你说你我交往时日尚浅，了解不深，何来言爱。我只能苦笑，爱是一种感觉，不能完全诠释，正如我喜欢那幅人面桃花仕女图，说不出一个确切来，只是欣赏那画里别致的韵味。爱不是一种商品，非得了解它的性能、用途方能待价而沽。交浅言深，不在时日长短。人与人之间的了解有时是一辈子也难了解完。如果说非得等到彼此完全了解时方可言爱，那大概只有等到双方都白发苍苍、老态龙钟时方可颤颤巍巍说出那么一个石破天惊的字来。夕阳无限好，只是近黄昏！
曾记得你说过，你害怕受伤害。人处社会，由得了我们么？站起来，就会有被打倒的危险，走出去就会有被伤害的可能。走进去，关起门来，锁紧你灵魂的心扉，那时才是真的安全。可是，那里面有什么？只有黑暗、只有空白；没有回忆，没有激情。如一潭死水，不见波浪，不经风月。又或者罢，屋子里还有条眼镜蛇在虎视眈眈等着你。
人生不是一场戏，不能先彩排不次，演不好，再重来。然而人的记忆却有如磁带，抹去不痛快的回忆，重录人生美好的一切。生活不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗。享受生活不是逃避生活；爱惜自我不是封闭自我！
走出来吧，姑娘，和我共赏人间奇景，笑看那波高浪急、世事风云。共历世事风情，惊涛骇浪，一起乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海!
也许现代爱情神话已枯死在人情荒漠里，情感丰富，渴求心灵真正对应的人便只能在人性沙化，物化的现实面前哀叹。姑娘，我信你我都不是心灵贫乏枯竭之人。志摩曾说过“真爱不是罪……我之甘冒世之不韪，竭全力以争者，非特求免凶残之痛苦，实求良善之安顿，求人格之确立，求灵魂之救度耳。我将于茫茫人海中，访我唯一灵魂之伴侣。得之，我幸；不得，我命。”我步志摩之后尘。
人说爱情不是给予，我无法给你什么，我亦无法剖开我的心给你看。然我的心是真的，我的情是真的。我静盼那南飞的鸿雁捎回的佳音，而不是杜鹃的低泣。